Защо тя все се дърпа

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Понякога ние мъжете се задвижваме и сме отворени към другия пол и си мислим, че сме свършили духовната работа, която ни позволява да сме автентични, свободни, обичащи. Седяли сме с часове в медитация, гънали сме се на йога постелката, киснали сме в полето на семейните констелации, имаме зад гърба си какви ли не церемонии и терапии.

Не щеш ли, се оказва, че в реални условия, в ежедневието например, привлекателните жени на улицата, в магазина или в парка не са станали изведнъж по-предразположени към нас и не изгарят от страст да ни дадат номера си. Отказват ни да излязат с нас или отменят срещи. Дори няма да споменавам за нещо повече.

Защо ли е така, се питам аз. Може би и други мъже, за които пътешествието по духовния път е напреднало, срещат тези предизвикателства. Надявам се в този кратък текст заедно да достигнем до повече отговори.

Любовта, ах, любовта! Духовните хора как обичат любовта! Любовта е прекрасна. Да видим от какво се състои съвършената любов. За мен лично в нея има сексуално/външно привличане, дълбока обич и харесване. Когато всички те са налични, любовта към другия е разтапяща и зряла.

Сексуалното привличане е въпрос на поведение – дали жената с външния си вид, движенията, маниера си и гласа си те възбужда. Дълбоката обич е въпрос на емоции, дали между вас има интимност (или потенциал за такава). За дълбока обич към партньорката си мъжът първо се е свързал със собственото си чувство за уязвимост и изпитва любов към себе си, носи я в собствените си гърди. От там идва енергията на доверие и безусловно приемане на другия. И последно, харесването. Харесването е (мисловен) въпрос на осъзната симпатия и съвместимост, например при съжителство.

Какво прави един духовен мъж, когато срещне красива жена? Той може да изкаже пред нея своето привличане (че то е очевидно!). Той умее да даде приемане, да предаде без думи, че приема себе си, че обича себе си и че има способност да развие дълбоко чувство на обич и свързване към жената. И отново накрая, със своята вселенска благост и спокойствие той не се свени да покаже, че я харесва, някак имплицитно предполага, че двамата имат взаимна съвместимост.

В реалността предположението, че двамата са съвместими, е грешно в голяма част от случаите. Харесването често той изразява с нищо неподозиращо любопитство към ежедневните и банални неща от живота и. За жената това е твърде много и звучи неоправдано и незаслужено. Винаги вежливото отношение (като от нейните приятелки) не е естествено, то е подправено и потенциално манипулативно (също в позитивен смисъл, подкрепящо). При непознати то не е минало проверката на реалността.

Най-вече изразът на сексуално привличане (недвусмислен комплимент например или дискретно докосване), но и демонстрацията на здраво самочувствие (нечувствителност на отхвърляне) е нужно да бъдат балансирани с умерено чувство на скептичност към жената. Може би тя не прави вкусна мусака без лук, може би тя не умее да плува, може би тя не разбира от психология, може би тя не познава добре България, може би тя прекалява с грима, може би, може би…

Ние мъжете, духовно „извисените“ мъже, нямаме извинение да се държим като найс-гайс. Нямаме извинение да не сме заземени в реалността. Съвместимостта между партньорите е щастлива случайност и ние можем да я търсим, но нека не е в сферата на фантазиите. Съвместимостта, харесването – те се разкриват с времето и са добра възможност да изправим жената пред предизвикателство – с или без чувство за хумор . Вместо да я виждаме като точно за нас. Защото може и да не е.

Да открием, да проверим, да сме малко скептични дали си пасваме и да го включим в разговора, е част от свалката. В началото фокусът е върху собствената ни отговорност като хора в този процес – за самите себе си. Да, да дадем възможност на любовта, но да не даваме възможност на някаква криво и нездравословно обвързване.

Свържи се с мен, ако искаш да развиваш своите социални умения и изживяваш повече удовлетворение от общуването с жени.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук и в YouTube, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Бъди 100% жена

Здравейте, любящи дами! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще разгледаме няколко начина да бъдеш неотразима, женствена и запленяваща за всички мъже – без изключение. Моля те, приеми, че това е базов, а не изчерпателен списък с идеи:

1. Бъди жена, която го кара да се понапъне.

Жените, които обземат тотално ума на мъжа, са онези, за които той се налага да се потруди. Това стимулира решителността и инстинкта за действие у мъжа и затова въздействието на тези жени е по-интензивно.

2. Бъди жена с женствен стил и излъчване.

Може да сте били познати с години и извендъж той да те види с рокля и токчета, което тотално да смени възприятието му за теб. Дрехи, които подчертават женствеността, са най-доброто средство за по-силно привличане между вас.

3. Бъди жена, която го кара де се чувства необходим.

Най-простият начин е да го помолиш за помощ и след това да изразиш, че цениш неговата подкрепа и го уважаваш. Ако не го правиш, той ще се поотдръпне, за да потърси жена, която да го свърши вместо теб.

4. Бъди жена, която му се отдава напълно в спалнята.

Това не означава да го оставиш да пренебрегва потребностите ти, а просто да се съобразиш с неговите желания и очаквания. Дотолкова, че да не се почувства неловко или че все едно насилва нещата. За един мъж е безкрайно важно да има впечатлението, че си пасвате сексуално.

5. Бъди жена със собствен живот.

Вярно, че ако сте в периода на влюбването, може би прекарвате цялото си време заедно. Но в дългосрочен план това не е добра идея. Привличането между партньорите спада, когато няма никаква мистерия, защото тогава и сексуалното напрежение липсва напълно. Понякога нови лични ангажименти извън дома са добра идея – впрочем и за двамата.

6. Уважавай заниманията му.

Мъжете често имат доста нърдовски или детински хобита. За него е фантастична жената, която го остави на мира да се наслади на тези необясними и глуповати занимания, без да ги обезценява или осмива.

7. Жена, която може да гледа деца.

Мъжете подсъзнателно търсят жена, която би била добра майка, дори самите те да са решили да нямат семейство. Земна, мила и грижовна жена.

8. Разбирай се с роднините и приятелите му.

За него това е вид тест, който показва има ли за теб място в живота му. Ако не вижда такова, дори не би те запознал с тях. Ако не можеш да ги понасяш или се преструваш, шансовете ви намаляват.

9. Бъди жена, която търси помощ.

Не че на него ще му хареса да те види безпомощна. Мъжете просто чувстват удовлетворение от това да откриват решения на дадени проблеми. Това е място в живота ти, което той с удоволствие би заел.

10. Бъди (разумно) обгрижваща жена.

В неговите очи ще си желана, ако умееш например да сготвиш, да му разтриеш гърба, да бъдеш нежна с него. Освен да си уверена и независима (което правиш за себе си), ще ти е нужно и това, този път заради него.

Свържи се с мен, ако искаш да работиш за своята връзка и имаш трудности, които искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Не бъди манипулатор

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Жените често са жертва на нарцисисти, емоционални насилници и други манипулатори. Затова много жени са изключително внимателни и недоверчиви преди да се доверят на непознат мъж. Днес ще посветим няколко реда на това как да не бъдеш отхвърлен и отсвирен, защото твърде рано изискваш нейното пълно доверие.

Мъже, които по-късно злоупотребяват с партньора си, обикновено придобиват власт над връзката в началото и, като подвеждат или директно принуждават жената да им се довери. В хода на този процес насилниците използват богата палитра от номера и тактики, които ще изброим. Смятам, че по този начин ще се научим по-добре да предразполагаме жените и ще си спестим недоумението към тяхното поведение.

1. Спасение от криза.

Нарцисистът е способен да изфабрикува криза или да се възползва от внезапно възникнала кризисна ситуация, за да влезе в ролята на спасител, който предлага решение. Тъй като жената често не е наясно, че обстоятелствата са предизвикани от манипулатора, дори е възможно да изпитва признателност за неговата намеса. От позицията и всъщност изглежда, че нейна нужда намира своето удовлетворение благодарение на този „добродетелен“ човек. Тя усеща, че има нещо гнило едва по-късно, когато нарцисистът многократно „надпише сметката“ за услугата си или въобще не спре да я кара да се чувства негов длъжник.

Твоя задача и цел е да търсиш автентично общуване и да не се превръщаш в спасител на жена, която познаваш от ден-два с идеята, че това ще ви сближи.

2. Приказна среща плюс секс.

Нарцисистът може да заведе жената на необичайно вълнуваща и продължителна среща, в чиито ход преднамерено да събуди у нея различни свръхинтензивни емоции. Сексът като завършек на невероятната среща води до почти сигурно обвързване от нейна страна, като за целта доверието е извлечено от нея по неестествен начин. След такава силна спойка е вероятно тя да се окаже емоционално зависима от манипулатора и да и е трудно да се отдели от него дори при насилие и тормоз.

Жените стават подозрителни, ако от самото начало всичко между вас е някак твърде перфектно и тя прибързано се увлече по теб, затова не се опитвай да гониш такъв ефект. Ако все пак изглежда, че ще има секс при първата ви среща, помисли дали всъщност не работят теб.

3. Налагане на нещо неприемливо.

Манипулаторът предварително е наясно, че тя счита нещо за неприемливо, но въпреки това ще се направи на ударен и изненадан. Не е изключено да и вмени срам и вина от това, че не е съгласна да го направят заедно. Ако например са се разбрали той да я вземе от някъде и закара вкъщи, но идва с мотора си, въпреки че тя се страхува от мотоциклети. Така тя е принудена да избира дали да се вози с него или да си търси друг транспорт.

Не поставяй момичето, с което си излязъл, пред свършен факт. Или се приготви да получиш отрицателен отговор.

4. Непоискан съвет или непоискана помощ.

Да бъдеш мил и вежлив често е избор и стратегия в общуването, а не черта на характера. Емоционалният насилник често предлага своята помощ и многократно настоява въпреки евентуалния отказ, за да притисне своята жертва и да я „дресира“ да се съгласява с него. Започва се с незначителни жестове, които търпят градация до момента, в който действията му се превръщат в  престъпление.

За един мъж е важно да бъде лидер, но ако забележиш, че тя се чувства некомфортно от готовността ти да и бъдеш от полза, бъди сдържан. Остави тя първа да изрази с жест своето доверие.

5. Изискване да се усмихва.

Манипулацията е в репликата „По-красива си, когато се усмихваш.“ или „Не бъди толкова сериозна!“ Целта е тя да се поддаде и последва желанието си да се хареса, докато на по-дълбоко ниво всъщност е принуждавана да се усмихва дори не всичко да е наред.

Не е зряло да подканваш някого да се смее, усмихва, не се обижда или каквото и да било. Може би и сам си наблюдавал подобни неадекватни опити за сближаване.

6. Нарцисистът се преструва, че имат еднакви интереси, цели или мечти.

Илюзията за едни и същи хобита, любими сериали, стил музика итн. се използва манипулативно за изкуственото създаване на доверие. Затова не изтъквай такива прилики между вас освен ако не е очевидно, че те съществуват. Ако се запознаете по време на точно такава дейност например.

7. Купува и скъпи подаръци.

Подаръците в началото на връзката са съмнителни, защото с тях често опитваме да купим доверието на другия. Особено неподходящи са скъпите подаръци, поемането на наем, дългове или други сериозни разходи.

Няма разумна причина да я подкупваш с пари и подаръци. Това поведение е изключително странно от женска гледна точка, затова се спри навреме дори да искаш да и вземеш целия магазин с цветя.

8. Той си прави реклама.

Манипулаторът често изтъква колко е благороден и компетентен, как заслужава доверие. Понякога той дори поучава останалите и оповестява, че му дължат своето доверие. Ако се въздържиш от подобни нелепости, жената ще има възможност да те приеме за нормален. В противен случай ще определи поведението ти като нагласено и неестествено.

9. Той казва на жената, че имала проблеми с доверието.

В отчаяния си опит да изкопчи нейното доверие, мъжът емоционален насилник може да припомни на жената нейн предишен опит – нещо, което я прави уязвима – с идеята да я злепостави. А себе си да изкара онеправдана жертва, задето получава отказ…

Никога не използвай като оръжие информация за някой, която той е споделил в момент на слабост (по същество това е емоционално насилие). Логично е да не изнудваш и жените по подобен начин.

Свържи се с мен, ако искаш да развиваш своите социални умения и изживяваш повече удовлетворение от общуването с жени.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук и в YouTube, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Невъзможната любов

Здравейте, скъпи дами! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще се спрем на въпроса защо невъзможната любов е толкова пристрастяваща, как да я преработиш и продължиш напред в живота си.

Любовта понякога няма добра перспектива, защото вече имаш партньор; влюбена си в обвързан мъж или някой, който не отвръща на чувствата ти; имате различна религия; той е бивш на най-добрата ти приятелка; дели ви разстояние или пък сте роднини.

Реално ти знаеш, че любовта ви няма бъдеще, но чувството доминира над мисълта и тотално те обзема. Много хора изживяват такава драма и ако не внимаваш, тя може да остави траен и болезнен отпечатък в живота ти. Надявам се, не искаш да преследваш някаква фантазия и останеш подвластна на този неосъществим романтичен филм.

Но как да осъзнаеш, че си в капана на невъзможната любов?

Може би си наясно, че любовта ви никога няма да бъде изживяна или пък още си във фазата на отричането. Нека изредим няколко явни симптома, за да не оставяме съмнение по въпроса:

*често го сънуваш.
*имаш сексуални фантазии с него.
*постоянно ти липсва.
*ревнуваш от партньорката му (ако има).
*нон-стоп мислиш за него.
*сърцето ти „прескача“, когато се сетиш за него.
*редовно гледаш дали ти е писал.
*спомняш си всеки момент, когато сте заедно.
*седмици или месеци наред очакваш с нетърпение следващата ви среща.
*мислиш за него, докато си с партньора си (ако имаш такъв).

Добрата новина е, че има начин да се пребориш с това пристрастяване. Някои от необходимите стъпки са:

1. Осъзнай, че проблемът е преди всичко твой. 

Защото ти сама създаваш романтиката в невъзможната връзка с този мъж. Знаеш, че не можете да сте заедно, ала любовната мъка ти дава възможност поне наужким да си с него.

Реалните партньори и отношения не са перфектни – винаги има отхвърляне, конфликти итн. Недостижимият мъж обаче играе изцяло позитивна роля и тази фантазия те държи в хватката си. Мила, по-добре свали розовите очила.

2. Приеми  преодоляването на този момент като огромно предизвикателство.

Помисли за предимствата от това да не се занимаваш повече с него и си ги запиши. Ще имаш например много повече време за останалите си близки; няма да живееш повече в болка и несигурност; ще бъдеш отворена за мъж, който ти се отразява добре. С това упражнение ще направиш стъпка към осъзнаването, че връзката ви не съществува.

3. Потърси начин да се поразсееш.

Излез от вкъщи, спортувай, купи си книга, изпробвай ново хоби, приготви нова рецепта, срещай се с роднини и приятели. Изборът ти дава възможност да останеш огорчена и потисната или да преобразуваш енергията си в нещо позитивно.

4. Не говори постоянно за него.

Ако с приятелките си не спирате да обсъждате твоето увлечение, то само ще се засилва. Дълго ще останеш нещастна, щом повтаряш единствено колко ти липсва.

5. Дай шанс на други мъже.

Дори да си решила да се отървеш от невъзможната любов, това може да си остане адски трудно. Прекарвайки време с други мъже в неформална обстановка, ще оцениш и техните предимства, което малко по малко ще те върне към реалността. Защото там има много мъже, които всъщност си заслужават.

6. Вземи си сбогом.

Дори вече да си го премахнала от живота си физически, може би все още таиш надежда, че между вас може да има нещо. Дистанцията не е достатъчна. Приеми, че фантазирането вече не е желателно и не допускай възможност за някаква чудодейна промяна, която да ви събере. Изтрий телефона му и го блокирай във фейсбук. Не говори повече за него с майка си или с приятелките си. И, разбира се, спри да се срещаш с него.

7. Погледни нещата отстрани. 

Милиони хора по света страдат от любовна мъка. Повечето от нас дори по няколко пъти в живота. Преживяването е различно за всеки, но има и далеч по-незавидни състояния. Все още не е дошъл края на света и скоро нещата ще се нормализират.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Не казвай „Обичам те!“

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Трябва ли редовно да казваш на приятелката си, че я обичаш? Кога да и го кажеш? Идва ли ти въобще наум да и кажеш „Обичам те“? Разбира се, че няма точна рецепта за всички тези въпроси. На първо време единственият ориентир е да изричаш думите тогава, когато действително изпитваш любов към нея.

При навлизане в дълбоки води ще стигнем и до следващо, също изключително важно съображение – казвай на партньорката си ‘“Волим те“ само ако знаеш, че тя също те харесва и обича. Нека поясня. Ако казваш на жена си, че я обичаш и си искрен, но за нея любовта ви е под въпрос заради траен конфликт или защото постоянно правиш непростими гафове, то тогава твоите обяснения в любов може да влошат нещата. Защо?

Защото тя ще осъзнае, че ти я обичаш, но тя вече не е влюбена в теб. Ще види колко си отчаян в опитите си, че си зависим от нейната любов, че губиш мъжката, водещата енергия. Това ще я накара копнее за нов, силен и стабилен партньор.

За нея идеалната връзка е тази, в която тя изпитва импулса да ти каже, както и да ти покаже, тоест да те накара да се чувстваш обичан – като се грижи за теб. Тя иска да се чувства точно по този начин, защото това я прави щастлива. Разбира се, понякога жените изпитват несигурност да изрекат самите думи. Заради травма от детството или разочарование от предишна връзка, в която тя е вложила твърде много. Тя не би искала да я приемаш за даденост или да си помислиш, че можеш да я въртиш на малкия си пръст.

За да избегнеш всички усложнения трябва да си желан и зрял мъж, достоен за любов. Да притежаваш всички качества, които я карат да се прехласва по теб. Както и от време на време да и споделяш, че я обичаш, когато се чувстваш именно по този начин. Това ще и носи вълнение и ще я кара да си мисли, че е спечелила джакпота от Националната лотария.

Абсолютно излишно е да се помни кой е казал последен „Обичам те!“ или кой е наред да го изрече. Също внимавай да не започнете да си го подмятате всеки ден – това ще унищожи емоционалния заряд на думите. Дамите изгарят от вълнение в очакване на следващия път, те прекарват маса време да умуват как се чувства партньорът им. Пристрастени са към одобрението на своя мъж и трупат мотивация да го обгрижват по всякакъв начин, да демонстрират своето уважение. Стига той също да дава и ежедневно съблазнява жената до себе си.

Като мъж е важно да знаеш, че момичето ти има нужда да печели любовта ти постепенно и живее с идеята, че твоята любов към нея ще расте с времето. Че потенциалът ти да я обичаш е безкраен и че нейният принос към семейството и домакинството и позволяват да разкрива и открива все повече от този потенциал. Постарай се да не я оставяш с впечатлението, че вече даваш своята максимална, измъчена обич. Живей с мисълта, че ви предстои да растете и се развивате като личности, както и като двойка, което ще ви доведе до нови висоти в изживяването на взаимна любов.

Свържи се с мен, ако искаш да полагаш усилия и изживяваш повече удовлетворение в своята интимна връзка.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Златотърсачките в БГ

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Нека веднага се запитаме: Искат ли жените да откраднат парите ти? Да започнем в началото. Базова психологическа потребност на жените е да се чувстват в безопасност. По стечение на обстоятелствата днешния свят парите предоставят достъп до ресурси, които гарантират относителна безопасност. С пари можеш да си осигуриш професионална закрила, непристъпен дом, охрана, здравословна храна, лечение итн.

В най-общия случай това са необходими предпоставки за жена, която има намерение да създаде дом и семейство, да даде живот на ваши потомци. Затова тя сериозно ще се поинтересува от твоите финанси, ако е решила да се задомява. Често жените са водени от тази цел, понеже сериозната връзка и бракът те асоциират с щастие и успех.

Тук водеща е разбираемата и прагматична нужда на жената да се адаптира по най-добрия начин. Нейният инстинкт да създаде поколение е по-силен от нуждата да бъде щастлива, поради което много жени изпълняват мисията на живота си да станат майки, след което търпят тормоз, домашно насилие, злоупотреба с алкохол и какви ли още не садизми.

Принципно жената не се чувства в безопасност до разорен мъж – някой, който няма кеш. Не се притеснявай, защото има няколко уточнения! Ако си под 30 или си студент, или си в началото на своята кариера, една нормална жена би разбрала, че ти едва започваш своя път на успеха и няма как вече да си натрупал богатства. Не пречи да ги имаш, но като цяло не го мисли толкова. Ако имаш солидни средства в ранна възраст, това дори може да ти изиграе лоша шега. Защото около теб ще се навъртат моми, които искат връзка и може да те накарат да чакаш дълго, преди да правите секс.

В тази възраст (под 28-30г.) най-важно е да демонстрираш амбицията да постигнеш нещо съществено. Да имаш усет за спестявания и имаш идея от инвестиране, да не си безработен, мързелив или пропаднал комарджия.

Съществува една особена група жени, които също преследват успеха. Те имат впечатляваща кариера, ръководят кол-център или агенция за недвижими имоти. При тях нуждата от заможен мъж не е толкова изразена, защото се чувстват комфортно да изкарват пари, а мъжът да им бъде опора и помага повече вкъщи. Имам познати, където през двайсетте си той се занимаваше с изкуство, с което по-късно проби и стана известен. В този период тя привнасяше значителна част към общия бюджет благодарение на своята кариера в аутсорсинга.

Като оставим настрани амбициозните жени, в общия случай е достатъчно да разполагаш с ресурси, които отговарят или още по-добре надхвърлят нейните. Може временно и тя да изкарва прехраната, докато ти инвестираш време и усилия, готови да се изплатят с известно закъснение. Проблем възниква, ако си трол, който се залежава, не си мърда пръста и предимно рефинансира своите кредити. Бъди сигурен, че в този случай привличането към теб напълно ще се изпари и само ще си причинявате страдание.

Стигаме и до най-пикантната страна на въпроса. Ако момичето търси приключения и се израдва да я завлечеш у вас на първата вечер или пък си търси другарче за секс, тя вероятно няма да обърне внимание дали имаш кинти. Много по-съществено тук е дали си мъжествен, атлетичен, висок, дали си секси. За този сценарий не ти трябва сухо, може да дължиш пари на половин Студентски град. Тъпо става, когато срещнеш по-специално момиче и искаш да поостанеш с нея. Тя може и да не отговори на чувствата ти за сериозна връзка, знаейки, че животът ти е пълен хаос.

Каква тогава е разликата между обикновено момиче, което очаква да си отговорен към парите, и злата златотърсачка? Отговорът: Златотърсачките полагат свръхгрижи за външния си вид с идеята да не изглеждат евтино. Или това поне е една от идеите. Правят го, за да не ги заведеш на вечеря в Happy, а в най-скъпия ресторант. С абсурдния си външен вид искат да демонстрират колко високо ниво имат в социалната йерархия и да намерят съответен партньор. За тях Happy би представлявал невероятно разочарование и обида. Един вид значително подценяване. Те ти казват, че заслужават повече.

Заведи ме на кино, заведи ме на ресторант, ела да ме вземеш, айде да ме закараш, купи ми дрехи, кога ще ме заведеш в Париж, дай си колата… С хубаво, нормално момиче няма да се чувстваш използван и издоен по същия гаден начин. Нормалното момиче не иска да имаш пари, за да разчита на теб и бъде зависима от теб; тя просто иска да си мъж на място с кариера, чувство за отговорност и като пожелателна опция – нюх към успеха.

Свържи се с мен пък, ако искаш да развиваш своите социални умения и изживяваш повече удовлетворение в отношенията с останалите.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Да реве!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днешната тема е защо не бива да се опитваш да направиш щастлива приятелката си или която и да е жена… Човек и добре да живее, рано или късно в живота започва да излиза с мрачно и нещастно момиче, изпитвайки желание да я спаси и освободи от обзелата я тъга. Много мъже полагат неимоверни усилия, влагат години време и харчат безумни средства в желанието си да ощастливят клетата мома. Припомни си за секунда колко енергия си хвърлил на вятъра в тази неравна борба…

Но нека помислим в следващите тягостни минути възможно ли да превърнеш потъналата в меланхолия жена в щастлив и жизнерадостен човек. Не е, друже! Защото нейната потиснатост идва отвътре, от самата нея. Затова е и нейна отговорност да намери или казано иначе да постигне щастие.

Добре, де – не е ли все пак смислено да помислиш какви са нейните нужди и какво ще и донесе радост, с какъв подарък да я изненадаш, на какво романтично пътешествие да я заведеш? Милите жестовете, разбира се, ще разведрят твоята изгора, но в последствие тя вероятно отново ще намери път към удобната за нея потиснатост и изолация. Изводът за нас, мъжете, е, че външните фактори имат пренебрежимо слаб ефект върху нейното състояние.

Разбери, че личното щастие е отговорност на всеки един от нас. До голяма степен то е въпрос на избор; избор поне да се опитваме, да работим сами върху удовлетворяването на потребностите си. Ако тя не избере оптимизма и не започне да работи върху емоционалните си въпроси, ако при нужда не потърси специалист, твоите жестове и жертви няма да сработят, бро.

Най-доброто, което можеш да направиш в ситуацията, е щадящо да и припомниш, че нейното щастие си е нейна отговорност и че само тя може да предприеме действия, за да се отърве от мизерията в душата си. Проблемът тук е и, че негативните емоционални състояния често предизвикват зависимост у техния преносител и в крайна сметка несъзнавано намират начин регулярно да се изявяват. С по-цинични думи: Някои хора обичат да са си нещастни.

В стремежа си да имаш добра връзка ти можеш да следиш вашите общи цели и начинания и да допринасяш значително за тяхното развитие. Ти можеш да си готин и любящ, да споделяш радостта и удовлетворението с жената до себе си; можеш да я съблазняваш отново и отново; можеш никога да не я приемаш за даденост. Но да носиш отговорност за чуждото щастие е глупаво и в дългосрочен план само ще те изпълни с емоционална чума. А при нея „смъртността“ е бая висока.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, върху която искаш да работиш и която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как да Го закопчаеш (част 4)?

Здравейте, мили дами! Благодаря, че се отбихте.

В първа и втора и трета част на тази поредица изброихме петнадесет начина да задържиш до себе си желания мъж. В тази последна статия ще се спрем на още няколко важни момента по пътя към вашия дълъг съвместен живот:

16. Запази тази част от живота си, която те прави щастлива.

Смъртен грях е да променяш целия си график според новия си мъж и да го пренареждаш изцяло заради него. Единственото, което ще постигнеш така, е да изглеждаш отчаяна. Ако вече се държиш като лепка, следващата стъпка в грешната посока е много мъничка. А именно да започнеш да омаловажаваш неговите недостатъци и да си затваряш очите за тях.

Продължи да планираш и следваш дейностите, които и преди са играли позитивна роля в живота ти. Иначе постоянно ще мислиш за него, а това може да ти изиграе лоша шега. Желателно е да внесеш във връзката своята най-добра версия. Това може само да благоприятства развитието на отношенията.

17. Позволи му да печели.

Мъжът иска да печели и да бъде победител. За разлика от него, в най-генерализирания случай вместо това жената предпочита да бъде с победител. Затова му позволи да направи най-доброто си усилие, за да бъде с теб, да те спечели. Тук имаме предвид не само секса, но и цялото преживяване да те има до себе си. Напрежението от борбата ще му донесе по-голямо удовлетворение.

18. Излизай с повече от един мъж.

Въпреки многобройните предразсъдъци можеш да имаш полза от тази тактика, защото тя ще ти помогне да държиш под наблюдение емоциите си. В допълнение, няма да е голяма трагедия, ако отношенията с един от тях се скофтят.

По-лесно ще ти е да общуваш с всеки от тях и ще преценяваш по-обективно отрицателните им черти. Със сигурност ще избегнеш и чувството за пропиляно време, когато нещата с Единствения не потръгнат, когато междувременно не си обръщала внимание на никой друг.

19. Научи се да приемаш, че някои мъже не търсят моногамност.

Ако се чувстваш некомфортно да излизаш с различни мъже, вероятно ще поставиш въпроса ребром пред своя избраник. За него ще стане ясно, че той може да те има само ако поеме ангажимент, и в противен случай вероятно ще те загуби.

Работата е там, че определени мъже ще изберат да останат необвързани, което може да те накара да почувстваш отхвърляне. Благодари се, че той поне е бил открит с теб за собствените си потребности. Ако от неговия отговор те заболи и се почувстваш наранена, помисли по какъв начин ти самата отхвърляш себе си. Защото свободната воля ни дава възможност сами да взимаме решения, като някои от тях вероятно няма да се понравят на всички.

Не го чакай, но и не разрушавай отношенията с него. Дай си шанс да приемеш както неговото решение, така и цялата ситуация. Търпението ще ти даде сили да намериш подходящ мъж със същите идеи и цели в интимния си живот като теб.

С тази последна статия серията за сега приключва. Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, по която искаш да работиш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Що ме заряза, ма?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Как така жените в живота ти първоначално проявяват силен интерес към теб, но с времето той намалява, докато напълно изчезне? Ако този модел на взаимоотношения се повтаря във връзките ти, бих искал да опиша няколко възможни причини за подобен развой на събитията:

1. Твърде често се съобразяваш с нея. 

Говоря за случая, в който ти дотолкова много се равняваш по нейните потребности и прищявки, че поведението ти става напълно неестествено.

Ако например никога в живота си не си ходил в музей и не искаш повече да си такъв австралопитек, те съветвам да приемеш нейното предложение да посетите Националния исторически музей. Не изкривявай обаче поведението си специално за да и угодиш. Това в прав текст означава да не участваш в дейности, в които не искаш да участваш – разходки в планината, нежелани пътувания, хранене в ресторанти, висене по дискотеките или друго занимание, на което не си фен.

Тя може да не забележи, че не си ентусиазиран, но ще засече липсата на автентичност в поведението ти и това ще отнеме от силата на привличането помежду ви. Нагласеното държание жените считат за манипулативно, а това мощно ги отблъсква. Добра алтернатива е да предлагаш повече от дейностите, които ти правиш с удоволствие, и те да имат лек превес при вашите съвместни занимания. Без значение дали тя ще се присъедини или не.

2. Оставяш решенията на нея.

Жените особено силно го ненавиждат. Да кажем, че тя те попита нещо елементарно, например „Какво искаш да вечеряме“ или „Какъв филм ти се гледа“. Ако често отговаряш на подобни въпроси пасивно с „Не знам“ или „Ти избери нещо“, жената не се чувства възприемана като такава. А ти пропускаш възможността да изпълняваш своята мъжка роля, водена от мъжка енергия. Мъжката енергия кара жената да се чувства поласкана, затова не и отнемай този подарък. Нека и жената решава за двамата понякога, но имай повече инициатива от нея и води по-често.

3. Губиш амбиция и не се развиваш.

След като известно време си с някоя жена, е възможно да занемариш своите цели и своя фитнес заради чувството на комфорт и удобство. Не може обаче да оставяш на нея въпроси, за които ти сам носиш отговорност. Кариерата или бизнесът ти, здравето и външният ти вид са били и винаги ще бъдат твоя задача.

4. Ставаш прилепчив.

Ако само и ходиш подир гъза, постоянно и пишеш съобщения и и звъниш, считай, че си приключил. С това демонстрираш липса на опции, липса на самостоятелност, липса на мъжество. Ако действително си толкова досаден, тя те съжалява и е с теб само от състрадание. Защото тя не би чувствала признание и утвърждаване от вниманието на някое отчаяно мъжле.

Преди да имаш сериозна връзка, обърни внимание на здравето, кариерата, финансите, на бъдещето си. Дългата връзка се явява голяма инвестиция и не бива да губиш времето на някой с твоите лични грижи и лутания, без да си поел поне в приблизително ясна посока. Жената няма да уреди въпросите, за които ти носиш отговорност (освен ако не си егати късметлията). Тя само може да те успокои и разсея от проблемите за момент.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Право в емоцията!

Здравейте и благодаря, че се отбихте!

По време на нашето образование в училище ние постоянно зубрим как да мислим и анализираме, но в крайна сметка не получаваме уроци за това как да чувстваме. Което е изключително жалко, защото поведението ни почти изцяло се определя именно от емоциите. И по-конкретно – основно как да си създадем удоволствие в ежедневието и да избегнем болката и дискомфорта.

Управляването на емоциите е ключов фактор в постигането на нашите цели в живота, включително поддържането на успешни взаимоотношения – особено с жените. За да опростим нещата, ще изредим осем основни емоции, които са: спокойствие, любов, радост, гняв, тъга, страх, вина и срам.

Емоциите са абсолютно първични и възникват в най-старата част на мозъка ни. За разлика от мислите, които са относително нова способност за хората на фона на общата ни еволюция. За кратък период от време мислите могат да задържат дадена емоция, но в дългосрочен план тя ще си намери път и изражение в това как човек се държи.

Целта на емоциите ни е да ни насочват към нашата биологична функция да оцеляваме и се размножаваме. Благодарение на тях установяваме връзка с останалите. И не на последно място, емоциите ни помагат да помним кое е полезно и кое вредно за нас. Изживявайки травма, емоциите продължават на носят силен заряд в продължение на десетилетия, което ни държи на дистанция от опасността. Този заряд, който може да бъде усетен в тялото, ни кара да усещаме най-различни непренебрежими симптоми като учестено дишане, треперене, топлина, изчервяване, скованост…

Бебетата изразяват свободно своите емоции по начина, по който те възникват у тях, защото са напълно завладени от тях. Тъжно ти е – плачеш, радваш се и се усмихваш, ядосан си – бушуваш и чупиш. С времето децата започват да преживяват реакциите на родителите и така учат да напасват своето поведение. Когато самите родители имат много непреработени негативни емоции от своето минало, те показват раздразнение към детските „лиготии“ и се опитват да потиснат свободното детско изразяване.

Ако спрем да даваме ход на нашата радост, гняв, тъга или страх, нашата психика се превръща в тенджера под налягане, защото емоционалната енергия търси път да се освободи навън. Дългото и потискане води до психически и телесни заболявания, за които нашите доктори нямат решение и наричат „на нервна почва“.

Решението всъщност е много просто. Когато си ядосан, казваш на глас „Ядосан съм.“ Когато си уплашен, казваш „Страх ме е.“ Когато си нервен, казваш „Напрегнат съм.“ итн. итн. Не можем да сме напълно необуздани и да започнем да чупим всичко наоколо, когато сме гневни, но можем да тренираме с боксова круша, от което никой няма да пострада. И още… ако съм сърдит на някой, мога да му кажа: „Виж, когато каза, че съм идиот, се ядосах/разочаровах/уплаших“, според самата ситуация. Щом чуем гласа си да изразява емоцията, натрупаната енергия тръгва да се освобождава и ни олеква.

Понякога чувстваме особено някоя част от тялото си под влияние на задържани чувства, например схващане на врата или гърба, стягане на гърдите. Когато си дадем сметка за това, е направена още една стъпка в правилната посока.

Ако човек няма практика да говори за чувства, в началото е трудно да намери точните думи и те му се изплъзват. В такъв случай не е грешно да се експериментира, докато думите започнат да се подреждат по-лесно.

Когато капсулираме емоциите и ги игнорираме сякаш не съществуват, не говорим за тях, не им даваме никакъв шанс да се изразходят, тяхната енергия става деструктивна и започва да руши тялото отвътре – разболява ни. Самите ние ставаме неразумни и се забъркваме в неприятни житейски ситуации, защото потиснатите емоции поемат контрола над поведението и ни саботират.

Психологическата работата  при преодоляване на емоционални травми и освобождаване на „задръстена“ емоционалност е продължителна и често болезнена. Опитът обаче показва, че контактът с човек, който те приема напълно и умее да те подкрепя по пътя на облекчението, израстването и излекуването е един от най-утъпканите и безопасните.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да разрешиш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Лъжкиня!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще се спрем на една алтернативна възможност да тълкуваме женските думи и изказвания изобщо. Надявам се, този различен начин на активно слушане да ти даде нови идеи в комуникацията с твоята приятелка, съпруга итн., от което да спечели разбирателството между вас.

Концепцията се състои в следното: Ако тя каже, че чувства нещо – засягащо теб или пък не – след края на изречението сложи от себе си едно „в момента“ и поразмишлявай как нейното изречение звучи с тази добавена фраза в края.

Ако приятелката ти пък отказва да направите заедно еди-какво си, след края на изречението добави едно „с теб“ и отново си дай малко време, за да прецениш как се променя смисълът на това изказване.

Нека се спрем поотделно  на всяка една от двете схеми… Когато например тя изразява любовта си и казва „Обичам те“, имай предвид, че чувството и се ограничава до настоящия момент и след известен период от време ситуацията може да се трансформира. Така, както в миналото тя не те е обичала, защото още не се познавахте или нямахте никакви контакти, така и в бъдеще обстоятелствата могат да се променят и тя вече да не изпитва обич към теб. Дори ти самият да нямаш обяснение за това или пък тотално да си пропуснал това изменение.

Когато тя не желае да участва в някакво занимание, използвай превода „Не бих го направила с теб.“ Отново е нормално да приемем, че твоята партньорка охотно би се включила в същата дейност, само че с друг. Може би някой, който по-добре я предразполага или някой, на който тя отчаяно иска да засвидетелства своето доверие. Банален пример може да бъде гледането на страшни филми, по които тя след време да се запали, когато е с друг мъж до себе си. Вариант е също един ден тя да се впусне в нови приключения с мъж, който по-удачно стимулира нейната сексуалност. И да изпропбва практики, за които ти беше казала, че смята за гнусни и отвратителни.

Разбирането ти на женското поведение ще се обогати, ако си дадеш сметка, че като изразят чувство, желание или резервираност, жените не гледат на това като на закон за вечни времена. В това отношение те са по-гъвкави от нас и понякога не „държат на думата си“ по начина, по който си представяме ние мъжете. Смисълът за жените се състои в следването на емоцията и удовлетворяването на непосредствената потребност – удоволствието, тръпката и насладата. Girls just wanna have fun, man!

Важната поука е, че не тя е лъжкиня, а може би ти очакваш от нея закостеняло и емоционално нездраво поведение, защото самият ти не си в състояние да си позволиш свободата да опиташ всичко незабранено. Запомни: една жена по никакъв начин не е твоя собственост – просто в момента е твой ред да си с нея. Същото важи и за нея спрямо теб.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Не им робувай!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Жените боготворят мъже, които сами са избрали своя път в живота. Предводители вместо следващи конформисти. Мъже, които поемат отговорност за съдбата си и сами определят от къде минава пътят им. Затова и на теб ще бъде от огромна полза, ако потърсиш и откриеш кой си и на какво искаш да посвещаваш времето си.

Дори в момента да не е така, за теб може да е нормално да се свързваш с жени и се наслажадаваш на компания им. Когато имаш своя мисия обаче и напредваш по своя път, вниманието и времето, които ти дават дамите, ще нарастне неимоверно.

Да кажем, че родителите ти под натиск са те тласнали към следване или определена професия. Действително в обществото ни има много млади мъже, които не осъществяват собствените си мечти, а правят щастлив някой друг. Родителите си, изпълнявайки техните очаквания или пък шефа си, като му пълнят джоба с всеотдайния си труд.

Гоненето на чужди цели и предписания те превръща в мишле, което неуморно върти колелото, за да достигне сиренцето. Това ще замъгли съзнанието ти и докара до криза, когато осъзнаеш, че правиш всичко, което искат от теб, но въпреки това не си удовлетворен и щастлив. Не ставай един от мъжете, които позволяват да бъдат купени и прегарят, преследвайки чужди идеали и очаквания.

Ако си в такова състояние и имаш късмета да отидеш на среща с хубаво момиче, тя ще забележи и вероятно ще си каже, че ставаш, но не си и нещо необикновено. Като мъж. Ти си мъж, който изглежда нормално и действително не изпъква с външност, атлетичност или власт. Ала това, което смятам, че може да те отличава, е именно изборът на собствен път в живота, а от там и твоят необикновен характер.

Грешката, която не бива да правиш, е да се подчиниш на желанието да бъдеш приеман. Защото то ще те направи невидим за жените. В теб те ще разпознаят поредния студент по икономика или просто служител в някакъв офис, един от многото в тълпата.

Жените ценят мъжа с цел, която той преследва неумолимо. Цел, която сам е определил. Те ще видят блясъка в очите ти и ще доловят ентусиазма в гласа ти. Повече и все по-интересни жени ще правят крачка към теб или поне ще позволят присъствието ти в живота си, с което ще получиш възможност да бъдеш опознат.

Затова помисли за нещата, с които винаги си искал да се занимаваш, и се дистанцирай от онези, които родителите ти, шефът ти или обществото избраха вместо теб. Възможностите да бъдеш някой са многобройни. Мисли редовно за тях с идеята някой ден с това да изкарваш прехраната си или поне да помагаш на други хора да решат своите затруднения.

Вярата в постигането на целта и изпълнението на собствената мисия няма да остане незабелязана от жените и като цяло ще те направи по-завършен и силен мъж. Развивай мъжеството си, развивайки собствената си мисъл и инициатива.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, по която искаш да работиш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Наш’те са пълни психари!

Здравейте и благодаря, че се отбихте!

Една от най-популярните рецепти за психологическото осакатяване на нормално дете е да го отгледаш в семейство от „талантливи“ психари. Затова днес искам заедно да помислим как можем да разпознаем едно такова извратено семейство, а ти да си дадеш сметка дали си израснал в такова. Първото правило в семейство от ненормалници гласи:

1. Да отричаме съществуването на емоции и чувства!

Всички ние имаме чувства, но в дом на откачалници хората се преструват, че нямат и джиткат насам-натам като някакви роботи. Когато стане въпрос, чувствата напълно се отричат, а светът на емоциите изобщо се игнорира. В същото време хората продължават да следват емоциите си и те определят поведението им, само дето никой не си го признава. За едно дете това е изключително объркващо, защото то изпитва силни емоции, но роднините му не изразяват своите и излиза, че показването им е неприемливо и недопустимо.

2. Да избягваме напълно конфликтите.

Психарите в собствения ти дом се правят, че конфликти не съществуват и когато нещо се случи, бягат и се крият в миша дупка, защото са „малко“ уплашени. Те не могат да се изправят пред конфликта, затова го избягват.

Очевидно е, че сред хора, които живеят заедно, с времето могат да възникнат спречквания. Ако твоите родители, братя и сестри не умеят да се справят с конфликти и не могат да се заявяват, в подобна ситуация те ще стават или прекалено агресивни, или прекалено пасивни. И двата варианта са пагубни за психологическото и социалното развитие на всяко дете, защото така му липсва здравословен модел, по който то да комуникира на околните какво му е нужно.

3. Да даваме път на страха вместо на любовта.

В семейство психари всяко действие е провокирано от страх. За любов никога не се говори и родителите никога не казват „Обичам те“, защото това би било емоционално изразяване, а за тях то е ужасяващо. Детето се побърква от това, че всяко действие е продиктувано от избягването на някаква опасност заради страха, вместо причина за дадено действие да е любовта към детето или друг член на семейството. Като резултат можем да очакваме непреодолима тревожност у детето в хода на неговия живот.

4. Да се отнасяме с роднините по-зле, отколкото с непознати.

От грешно разбрана вежливост отношението към странични хора е изключително внимателно, но между самите членове на семейството отношенията са обтегнати, груби и пропити от пренебрежение и зле прикрита омраза. Обикновено е по-логично да ценим най-много близките си, при психарите обаче е точно обратното.

5. Да бягаме от реалността и търсим утешение в света на религията.

В семейство, където чувствата се отричат, конфликтите се избягват, страхът е единствената мотивация и отношението към близките е отвратително, човек има нужда да намери начин за справяне и път за спасение от целия този стрес. Често това се оказва някоя религиозна система, която ни кара да кадим с тамян и ни казва на какви чужди ценности, измислени преди хиляди години, да се уповаваме.

6.  Постоянно да се критикуваме, без да се окуражаваме.

Честите родителски реакции на негативизъм, укоряване, набиване на обръчи и натриване на носа ще унищожат чувството на детето за собствена ценност и ще му съсипят здравето. Окуражаването и подкрепата се смятат за нежелателни, защото биха развивали детето като самостоятелна и независима личност със собствени мисли и предпочитания, която не подлежи на родителски контрол.

7. Да не си позволяваме да се чувстваме удовлетворени и доволни.

В семейство психари не се гледа с добро око на занимания, които единствено имат за цел или водят до чувство за задоволство от собствените умения или постижения. Такива дейности родителите отхвърлят като безсмислена загуба на време, въпреки че те са безкрайно важни за формирането на увереност и самочувствие във всяко дете. По-късно порасналите деца не смеят да се впуснат в занимания заради самото удоволствие от участието и заклеймяват такива дейности като несериозни и безрезултатни.

8. Да санкционираме прояви на утвърждаване и отстояване.

Асертивност е умението да комуникираме как се чувстваме и от какво имаме нужда – да се заявяваме, да отстояваме своите позиции и да не позволяваме да ни мачкат. Това е неизменна способност, необходима за нормалното психично функциониране на индивида. Тя дава възможност да получиш от другите това, което искаш и да бъдеш зачитан като пълноценна личност. Когато детето е наказвано за своята инициативност и асертивност, то става изключително пасивно или тотално се сбърква от наложените му ограничения. В хода на живота порасналото дете постоянно има трудности заради своята потиснатост и депресия.

9. Да мачкаме самочувствието на другия. 

Децата, които израстват с погазвано самочувствие, са крайно плахи, по-късно нямат идея какво да правят с живота си и са тотално зависими и дезориентирани. Те са изпълнени с колебание и не умеят да се доверят на собствените си сили и ресурси.

10. Взаимно да се контролираме и манипулираме.

Желанието на децата да бъде наложена посока в живота вместо да им се даде възможност да открият сами това, което харесват, е типична тактика на ненормалниците вкъщи. Тези абсурдни родители искат в живота си да правиш това, което са предназначили за теб, вместо да те научат да осъществяваш собствените си виждания и намерения! Скандалните психари дори смятат, че да бъдеш добър родител не значи да обичаш детето си, а да му казваш какво да прави…

Да се освободиш от оковите на откаченото семейство, в което си израснал, и отново се радваш на живота си, е привилегия на малцина, които отделят години да работят над себе си. Без подкрепа отвън е мъчно да се разпознаят вредните убеждения, които са им насадени в детството, и да се излекува тази неизмерима психологическа травма. За щастие вече има ментори и психолози, готови да вървят с теб по пътя на това осъзнаване.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Жените сте гадна твар

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Цитирам в заглавието язвителен коментар по моя публикация от огорчен анонимен потребител във фейсбук, защото смятам този въпрос за супер важен. Ще дам гледната си точка по този вид емоционални изказвания и свързаната с тях психология.

Първо, незряло е да се делим на „Ние, мъжете/Вие, жените“, както и обратния също мега-популярен вариант „Ние, жените/Вие, мъжете“. Не прави чест на възрастен така да говори. Такива обръщения са плод на лична неудовлетвореност и несигурност, поради което човек търси защита в общността и безочливо си присвоява правото да приказва от името на цялата група (всички мъже/всички жени/всички българи).

Второ, жените не са нито гадна твар, нито обикновено искат да ти навредят. Те просто следват своя вроден инстинкт да се защитават, да проверяват този ли си, за който се представяш или си мислиш, че си. Такава гневна нагласа имат мъже, които са били наранени, отхвърлени, зарязани или например са изживели изневяра. Разбираш, някакъв вид травма.

Ако тя те чуе да се пениш, ще знае, че имаш горчив опит с жените. Тоест други жени не са искали да са с теб. Знаем как казват на мъже, на които не им върви в любовта. Искаш ли да те смятат за такъв? Не си заслужава да носиш негативен заряд, защото един ден преди много години си чул баща ти или дядо ти да говорят така в кръчмата и си го запомнил.

Жените не са невинни ангелчета – това също е неоспорим факт – но зад всяко на пръв поглед необяснимо (нелогично) поведение стои някаква причина, някаква потребност, а понякога и мотив. Тя вероятно се опитва да се откъсне от връзка с неподходящ мъж, за да успее да намери успешен мъж, с който бъдещото и семейство и ще е обезпечено и в безопасност. Това означава, че неподходящият мъж в някои от случаите ще си ти, но в други пък ще си щастливецът в хода на твоя живот.

Твоята отговорност като мъж е да не и позволяваш да ти се качва на главата и да поддържаш привличането като си решителен, инициативен и добър лидер в отношенията. За да знаеш, че тя ще иска да угоди само на теб и че отношенията ще са стабилни.

Жените трудно откриват спокойствие, когато са сами, и в дългосрочен план не могат да са щастливи без мъж до себе си. Те копнеят за непоклатима скала, която ги защитава от прииждащите вълни на заливащите ги емоции. Можеш да си тази скала, ако се справяш с усмивка с нейните ежедневни драми.

Така че, когато следващия път някоя ти даде грешен номер, върже ти тенекия, зареже те, изневери ти или ти погоди друга мръсотия, си спомни, че тя не е гадна твар или лош човек. Тя просто не може или по-скоро не знае как да се оправи по друг начин освен този, който и диктува инстинктът.

За съжаление, сред нас не всички сме научени да се заявяваме и отстояваме открито, да казваме „Не“. Като физически по-слаби, в интимните отношения жените предпочитат да избегнат конфликт и разчитат на интуицията си, която явно е колеблива и често си мени мнението 😉

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как се става мъж?

Здравейте, млади мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще говорим за това как да „скъсаш пъпната връв с мама“, като тук имам предвид да прекратиш отношенията, в които тя осъществява емоционален контрол над теб – вместо да се разбирате като двама зрели възрастни.

Връзката майка-син, разбира се, започва с раждането, когато подчинението пред нея гарантира оцеляването ти, защото тя поема грижата за всички твои потребности. За да не крачиш по света като дечко в тялото на възрастен мъж, на първо място е необходимо да спреш да живееш в емоционална зависимост от маминка.

Жените имат силен нюх за потиснати мамини момченца (Муньовци) и интуитивно ще се досетят кой си. Съответно ще привличаш или контролиращи жени с прекомерен майчински инстинкт (помисли пак дали това те устройва), или никакви жени 😉 Трябва да проумееш, че тази история не е секси. Защото инфантилните момченца не са готини и секси.

Нека видим как да се насочиш към живот, който не е сдухан до такава степен:

1. Сам си изкарвай парите.

Ако разчиташ финансово на майка си, трудно ще станеш емоционално независим от нея. Основни моменти тук са да се изнесеш от къщата на ваште и да подхванеш някакво начинание за пари. Това поставя основата на отношенията ви като възрастни – между теб и твоите родители. Очаквай майка ти да се възпротиви на тази важна стъпка, да започнете да общувате като възрастни.

Тук идваме на един кофти момент – ако родителите ти упражняват нежелан контрол над съдбата ти и задават очаквания за твоя личен живот и кариера, няма как да продължаваш да взимаш парите им. Тъпото е, че ще има моменти, когато закъсаш за сухо, и изкушението ще те преследва. Помисли дали от мама искаш уважение и респект или предпочиташ да си хранен, обличан и подкупван.

2. Спри да и търпиш номерата.

Ако майка ти се държи неприемливо спрямо теб, например продължава да смята, че единствените ти потребности са да си сит и на топло, трябва да започнеш да повдигаш тези въпроси. От съществено значение е да си търпелив, тъй като майките не се славят с голяма гъвкавост в това отношение. Повтаряй тъпо и упорито, докато спре да прави това, което не искаш.

Слушай малко: няма логика ти и майка ти да сте съгласни по всички въпроси. Ти си мъж, тя жена – различно сме устроени биологически, физиологично и психологически. Отгоре на всичко сте на съвсем различна възраст. Ако с нея сте винаги в хармония и цари пълно единомислие, това е притеснително, ман!

Не бягай от конфликта с нея и за начало се придържай към формулата:

„Когато ти правиш еди-какво си (това, което не искаш тя да прави), аз се чувствам еди-как си (засрамен, виновен, ядосан, уплашен, натъжен, разочаровам, пренебрегнат, контролиран, унизен итн.).“

Не бива да я демонизираш, но започни с тази схема. Ще почувстваш огромен прилив на мъжка енергия, защото това изразяване е емоционално освобождаващо. С времето или тя ще започне да схваща за какво и говориш (по-малко вероятно), или ти ще разбереш, че отношенията с майка ти не бива повече да са ежедневни и така близки.

3. Ядосай се на майка си!

Не крий гнева си към нея – ако има такъв. Не чувствай вина, че си и се развикал. Не бива да се обиждате – но гневът може да се изрази и по друг начин. Едно гръмко „Престани!“ върши работа, след като многократното ползване на горната формула не дава резултат. С моята майка аз лично съм имал конфликти и на публични места като градския транспорт, което сега ми изглежда комично, но едно време изживявах много силно.

4. Създай нови правила.

След като мама стане по-разбираща за новите ти потребности, постави нови основаващи се на уважение правила. По тази тема диалогът може само да се задълбочава. Бори се за това, което искаш. Ако майка ти не спира да те обгрижва като квачка, ти никога няма да се научиш сам да поемаш отговорността и грижата за себе си.

5. Справи се със страха.

Опълчването срещу навика на мама да те третира като дете може да е предшествано от страх заради дългите години на послушание, които са ни гарантирали да доживеем наши дни. Преодоляването на този страх ще те направи по-уверен в отношенията с жените и други възрастни като цяло. Вече не ти е номер едно цел в живота да си доброто момче на мама. Нито на който и да било друг. Всички възрастни са отговорни да се справят със своите емоции, което се отнася и за нея. Тъй че ако някой път я ядосаш, отстоявайки себе си, няма да настъпи края на света.

6. Започни да избираш сам пътя в живота си.

Възможно е да установиш, че част от решенията ти до този момент са били повлияни от нея. Понякога вземани от нея вместо от теб. С нейната идея какво е най-добро за теб вместо с твоята. Вече няма значение какво ще каже мама, има само значение какво е правилното решение за самия теб. Както винаги, от значение е и дали не правиш някоя адска глупост, излагайки се на непосредствена опасност за своето здраве и живот.

Вече решаваш къде да живееш, кога да ставаш от сън, кога да се храниш, какво да работиш и кого да напсуваш. Свят от възможности се отваря за теб – неща, за които може би само си фантазирал и не си смял да изживееш заради очакванията на родителите ти и най-вече майка ти към теб.

7. Потърси своето място в света на мъжете.

Ако като момче, тийнейджър или млад мъж си емоционално зависим от майка си, отношенията ти с твои връстници и мъже-авторитети, мъже-бащи, лидери също са непълноценни. Мъжете разпознават тази слабост у теб и избягват компанията ти. Потърси разбиране сред други млади мъже и осъзнай, че само ти се чувстваш привързан към мама и нейното мнение. За всички останали тя е просто жена на 40, 50 или 60 години и на повечето буквално ме им пука за нейните мисли, чувства или какво тя смята за важно. Всички останали първо гледат какво е важно за самите тях и това е здравословна нагласа. От приятелски контакти с други мъже (например коучинг – пиши ми от формата за контакт) ще придобиеш стабилност да не се връзваш не нейните драми и истерясвания.

В заключение имам следното послание: Ти и майка ти вече сте майка и син, ти вече не си и дете, а пораснал син. Възрастен. Търсете почва да градите отношения като възрастни – дори тя да няма идея какво значи това и да изпитва ужас от тази промяна.

Свържи се с мен, ако искаш да развиваш своите социални умения и изживяваш повече удовлетворение в отношенията със своите близки.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как да Го закопчаеш (част 3)?

Здравейте, мили дами! Благодаря, че се отбихте.

В първа и втора част споменахме десет начина да задържиш до себе си мъжа, с който искаш да се обвържеш. В това продължение ще изброим още няколко важни стъпки по пътя към вашето съвместно щастие.

11. Ходи на по-сериозни срещи.

Не е грешно да излезете на кратка първа среща за разходка и питие – така ще разбереш дали въобще искаш да го видиш отново. Нека следващите уговорки обаче намекват за по-сериозни отношения. Ето няколко добри примера:

  • дневна разходка и пикник в парка (+ залез);
  • посещение на музикално събитие в града;
  • увеселителен парк;
  • разходка с велосипеди или лодка;
  • посещение на театрална постановка.

Ако се събирате само вечер, вкъщи или по баровете, това предполага неангажиращи намерения и негласното приемане на такива може да ти изиграе лоша шега. Като например да се отдадеш на страстта в гората на Южния парк след свечеряване и повече никога да не го видиш.

12. Давай му недвусмислени сигнали.

Ние, мъжете, понякога сме объркани от сигналите, които ни изпращате. Разбира се, няма как да му кажеш или намекнеш, че се интересуваш от връзка точно с него, но за сметка на това можеш да направиш друго. Ако трябва да му откажеш виждане в определен ден и час, защото вече си заета, просто му кажи, че денят не е подходящ, би прекарала време с него обаче на следващия или по-следващия ден. Осведоми се кой от двата дни пасва и на него. Така той ще знае, че още е в играта и няма да е на тръни.

13. Бъди готова да се впуснеш в нещо ново.

След разочарования и травмиращи преживявания за една жена е по-трудно отново да се довери. За да намериш и създадеш нова връзка, е необходимо да се изправиш и отново бъдеш готова нещата да не се получат. Друг начин просто няма. За това е добре да наблюдаваш вътрешната си съпротива и не я оставяш да те саботира. Не я оставяй обаче и да те доведе до същата немислима ситуация като в миналото.

14. Не бъди мрънкало.

Недей да мърмориш в продължение на половин час, че са ти сложили скоба или че някой ти е откраднал зарядното в университета. Колко си заета и уморена напоследък и какъв стрес изживяваш. Недей да коментираш саркастично персонала на кафенето, в което сте. Не поставяй свои колеги, близки или приятели в лоша светлина. Всичко това би привлякло само някой мега-критичен и негативен мъж, с който не съм сигурен дали наистина искаш да се захващаш.

15. Скачай в дълбокото!

Първите една-две срещи ще разкрият дали между вас има химия, но това не всичко. Опитвайки се да разбереш дали си подхождате, можеш да си дадеш сметка за следното:

  • колко силно те привлича той всъщност?
  • ще се справи ли с различните нови аспекти от твоя живот?
  • добър събеседник ли е?
  • изглежда ли подготвен за връзка?
  • има ли взаимно уважение?
  • приличат ли си идеите ви за бъдещето?

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, по която искаш да работиш. И този път отново следва продължение…

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Ще бъдеш ли добро момиче?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Как да накараш партньорката си да изпитва радост и щастие от това, че се отнася добре с теб? Едно условие да го постигнеш е очаквайки повече от нея, като заедно с това показваш, че я обичаш.

Забрави за двете крайности, където например правиш всичко за и вместо нея, защото се страхуваш, че ще започне да вдига скандали и накрая ще те напусне, ако посмееш да искаш повече. Или на другия полюс, където ти изискваш от нея да върши цялата домакинска работа и се гневиш и и натриваш носа, когато тя не се справя перфектно. Разбира се, не можеш да я принудиш насила да прави това за теб.

Можеш да постигнеш напредък обаче, ако показваш, че я обичаш и същевременно изразяваш по-високите си стандарти. Да онагледим малко нещата. Седите си вкъщи и на теб ти се пие кафе. Можеш сам да си пуснеш, но можеш и да дадеш на приятелката си приятно чувство от това тя да ти поднесе кафето.

След като я помолиш, не е изключено да ти откаже, защото била заета или не и се занимава. Идеята е да и покажеш, че ще изпусне нещо, ако не удовлетвори молбата ти – а именно приятните емоции, с които ще я възнаградиш. Но щом не иска, стани и си го приготви сам. Не повдигай повече темата.

На другия ден или при следващ повод отново я помоли да ти направи кафе. Ако пак откаже, не го прави на въпрос, а пак иди и си пусни горещо кафе. Ако във вашата връзка тя изпитва привличане и уважение към теб, тези случки ще я накарат да почувства вина, задето не ти прави тази малка услуга. Жена ти ще си рече „Хм, той не се ядоса, не се впечатли и не го направи на въпрос, когато му отказах. Напротив беше мил.“ В това се състои комбинацията – от една страна да не избухваш в обяснения какви по-големи неща вършиш ти за нея и как смее да ти отказва, и от друга – да не използваш принуда.

От това тя ще започне да изпитва дискомфорт и следващия път вероятно ще откликне на молбата ти. Не пропускай да изразиш признателност с думи като: „Знаех си, че и ти имаш сърце! Сега вече си дойдохме на думата. Ех, като ми направиш сега едно вкусно кафенце-е-е!“ Целуни я и я плясни по дупето, след като ти го поднесе. Това ще я зарадва и разсмее, но и ще засили респекта към теб, защото не си реагирал, изпускайки нервите си. Фактът, че умееш да я накараш да направи нещо за теб, от което тя се чувства по-готино, ще я накара да те пожелае по-силно. Защо ли? Защото този тип поведение се прехвърля и в спалнята, тоест тя ще започне да се чуди какво хубаво нещо може да и се случи под завивките, ако последва твоите желания. Такъв тип увереност е адски привлекателен за жените.

Идеята не е ден и нощ да я молиш за кафета – това е само пример. Идеята е да очакваш повече от своята жена, като съчетаеш това с демонстрация на своята обич и внимание. Работата не е да изискваш да ти готви, разтрива раменете и вади кисело зеле от мазата, защото и правиш услуги, които тя трябва да си заслужи или заработи. Не танто за танто!

По-скоро очаквай от нея да бъде по-любвеобилна и грижовна. Да бъде по-търпелива относно някои неща. Да обръща повече внимание на външността си, когато си наоколо. Да цени времето ти, да се отнася към тем с уважение и да ти угажда, както най-много обичаш. Когато прави тези приятни неща за теб, не е нужно всеки път да и я целуваш, а после плясваш по дупето. Понякога просто кажи „мерси“ или се пошегувай – оплачи се например, че кафето не е точната температура или нещо подобно 😉

Не избирай друга опция във връзката – да и слугуваш, да крещиш и изискваш или да ставате двойка неутрални съквартиранти. Това ще поддържа вълнуващи отношения, не само в домакинството, но и в спалнята.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Арогантният задник

Здравейте и благодаря, че се отбихте!

Нормално е понякога да казваме недомислени неща, заради които хората, с които общуваме, смутено повдигат вежди и си отбелязват едно наум за бъдещите си отношенията с нас. Днес бих искал да обърнем внимание на няколко такива изрази, които на практика говорят за ниско самочувствие, макар на повърхностно ниво да изразяват доминантност и превъзходство. Имам предвид поведения, изразяващи арогантност. Както знаем, тази нужда на всяка цена да демонстрираме надмощие е свързана с липса на увереност. Предполагам, ще се съгласиш, че поне във важни ситуации (например делови) не е желателно да се проявяваш като несигурен и неуверен. Започваме:

1. „Знам!“

Други варианти са „То това си е ясно“, „то е близко до акъла“ (реален случай „нали не мислиш, че откриваш топлата вода“) итн. Ако отвръщаш по този начин на някой, който смята, че има да ти сподели нещо ново, любопитно и вълнуващо, всъщност ти го пренебрегваш и зачеркваш. С други думи ти му казваш, че тази информация отдавна ти е известна и че той няма с какво да ти е полезен, защото си толкова по-умен и карсив и въобще отдавна си наясно с нещата във вселената.

Много по-продуктивно би било да преглътнеш изгарящата си нужда да си по-по-най и да се включиш в ситуацията като равен. Например с думите „Наскоро четох интересна книга, където обсъждаха темата и бяха написали почти същите неща, които казваш.“ Или „Интересно съвпадение. Дипломната ми работа обръщаше внимание на темата от същата гледна точка. Отне ми две години да я напиша.“ Ако индиректно изразяваш, че знаеш и можеш всичко винаги, ти си просто арогантен и незрял идиот без връзка с реалността. Познай какво ще стане, ако смяташ, че всички около теб са тъпаци.

2. „Не се прави така.“

Сходни опции са „Така ли се прави?“, „Хубаво е да направиш еди-какво си.“ Тук отново подчертаваш колко си вещ в занаята и знаеш какво е най-добро за всички останали. Често тази намеса е непотърсена – пред равни даваш акъл, където никой не ти иска мнението. Обикновено в основата лежи неудовлетворена нужда другите да те възприемат като авторитет.

Можеш да замажеш нещата, добавяйки „ако“ – „Ако имах твоята фигура, щях първо да тренирам повече ХХХ.“ или „Ако търсиш повече клиенти, можеш да разгледаш ХХХ, където аз намерих такава възможност“. Не е библейско да се изтъкваш като егати Властелина на пръстените, но може да споделиш конкретен опит, довел до конкретни резултати. Работата е там, че обикновено задникът няма нито личен опит, на който да стъпи, нито красноречието да обясни проблема логически.

3. „Истинският…“

Като например „Един истински мъж винаги…“ или „Една истинска жена никога…“, или „Ако си истински българин…“ Такъв тип изказване може да свърши работа при хора, които просто искат да са послушни овчици, но за такива със самочувствие, че могат да мислят самостоятелно, подобни обобщения са доста абсурдни. Кой въобще ти дава привилегията да определяш коя гледна точна е валидна и да даваш дефиниции кой е единствено верният път. Безброй различни пътища водят към една и съща цел и безброй различни философии водят до добър и щастлив живот.

4. „Да ве, ама…“

Участниците в един продуктивен разговор имат нужда да усетят, че са чути, и това благоприятства комуникацията и способства постигането на разбирателство. „Да, ама…“ реже събеседника, ако продължи към отхвърляне на казаното от другата страна. Защото често аргументите на противника са сравнително верни и дори няма смисъл да ги оборване, за да представим и утвърдим своята позиция. Само по себе си „Да, ама не“ е вид атака и дисквалификация на предходната обосновка.

Много повече ще ти донесе, ако покажеш, че си чул отсрещната страна, като парафразираш с „Изглежда смяташ, че…“ или „Звучи, като да мислиш, че…“ Така отсрещната страна ще види, че не говори със някакъв безумен и че поне си слушал и разбрал какво ти говорят. Направи малка пауза и тогава изрази мнение дори да не си съгласен.

5. „Това, което аз правя, е много по-трудно, от твоето.“

Ние хората си мислим, че само на нас ни е трудно, а комшията живот си живее. Всъщност някои от нас много умело крият проблемите си, защото не искат да се чувстват уязвими пред обществото. Така остава скрито, че комшията има два лева в джоба до края на месеца или страда от хронично заболяване, или че роднините му го мразят, или че май е алкохолик.

Лесно е да предположим, че нашият товар е по-тежък, че е лесно да си богат; да си мениджър; да си красива жена; че е лесно да си безработен, лекар, нотариус, учител итн.

Реалностите са, че нямаме идея с какви проблеми се бъхтят другите. Освен ако не си се сблъсквал с точно същите трудности и дори тогава е възможно да си притежавал умения, които другите нямат. Не е грешно да правиш сравнения в собствения си личен живот обаче. Например: „Когато бях служител, имах по-малко стрес, отколкото след като ме повишиха, и тогава ми беше по-спокойно.“ Само не казвай, че на оня там животът му е песен, защото дали си щастлив зависи повече от това дали искаш да си, отколкото от външните обстоятелства. Сякаш са ти вързани ръцете и няма как ги да подобриш и с ей толкова.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи/а новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Бий ма – обичам та!

Здравейте и благодаря, че се отбихте.

В идеализираната ни представа за отношенията истинската любов в наши дни включва пълно приемане на другия заедно с неговите/нейните добри, но и не толкова приятни страни. Щом ни настъпят по опашката, сме склонни да отхвърляме коментарите на партньора с призива „Просто ме обичай, каквато/какъвто съм!“

Изпитвайки любов и партньорство, ние обаче не бива да оставаме все същите, нито да очакваме да ни обичат безусловно с всички нешлифовани ръбчета на характера ни. Те могат да са приемани, толерирани и простени, но дали имаме право да изискваме от партньора ни да ги харесва?

Едно от по-непопулярните разбирания за любовта е нежно и търпеливо да си помагаме в това да вадим на повърхността най-доброто един от друг. Взаимно да си помагаме по пътя към осъществяването на пълния си потенциал като личности. Вместо да поощряваме партньора да остане завинаги такъв, какъвто е.

Да се опитваш да помагаш на някой да израства, защото се надяваш да учите един от друг и заедно да се развивате като балансирани характери, не е предателство спрямо любовта. По-скоро това е доказателство за дълбочината на взаимоотношенията и ангажимента в тях. То надгражда и облекчава ежедневната комуникация.

Романтичните очаквания ни карат да посрещаме с подозрение опитите за поемане по пътя на емоционалното преквалифициране в двойката. И аргументите за необходимост от тематизиране на недостатъците, могат да бъдат отхвърлени от партньора като недоброжелателни. Много вероятно е съпротивата, която срещнат, да ги дамгоса като доминантност и набутване на вина. Да разкриеш на другия сляпото му петно в отношенията предизвиква реакция на сарказъм и отпор, защото се възприема като нападение.

Последователното обсъждане на неприятни за другия поведения, навици или нагласи е и болезнено признание, че във връзката не всичко е перфектно, а това убива илюзията за безусловна и абсолютна любов (родени един за друг, така било писано). Такава пълна любов е например майчината и по нея ние изграждаме пътеводния си идеал в живота. От там концепцията, че някой, който ни обича, би искал да се променяме, растем и усъвършенстваме, илиза малко обидна.

В действителност, майката също се надява детето да не спира да расте и учи, докато се превърне в пълноценен възрастен. Когато някой друг любящ възрастен да поеме грижата за осъществяването на пълния му потенциал като човек. По отношение на себе си, по отношение на партньора си и спрямо всички останали.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи/а новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Подходящ ли е за мен?

Здравейте, скъпи дами! Благодаря, че се отбихте.

В много случаи мъж, който те привлича и с който имате химия, може да се окаже не съвсем подходящ за теб като партньор. И в следващите няколко реда бих искал да обърнем повече внимание на тази тема.

Идеята, разбира се, е да не губиш години от живота си с неправилния човек, с когото се опитвате да изградите нещо заедно без да осъзнавате, че връзката ви е обречена. С помощта на три въпроса се надявам да вникнеш по-добре в отношенията, които имаш и към които се стремиш. Запитай се:

1. Как се отнася той с мен?

Преди да си кажеш, че всеки би се сетил да се запита същото – няма да говорим за това дали е мил или грубо злоупотребява с теб. По-важно е дали той се държи като мъж, който е сигурен в теб и връзката ви (върху което ти също имаш огромно влияние). Колкото и опияняващо да ти действа, когато той изчезва или просто те игнорира за няколко дни, когато изпитва съмнения към бъдещето ви и няколко седмици те боготвори, а после няколко седмици безмилостно те укорява итн.

Запитай се, това ли е твоята идея за добра връзка? Да се чувстваш виновна задето не се стараеш достатъчно (предпоставка тук е самата ти да работиш по отношения ви и да преодолееш пасивността) и да понасяш екстремни върхове и спадове в неговата нагласа към теб.

2. Имате ли негативни качества, които взаимно се подсилват?

Случва се двама души да изживяват голяма любов, но да притежават неблагоприятно взаимодействащи си качества. Говоря за прекомерна употреба на алкохол/тежки наркотици, денонощна консумация на телевизионни сериали, занемаряване на общото жилище итн. Понякога двамата попадат в подобна негативна спирала, от която животът и връзката им не стават по-добри.

Има и вариант обаче, при който по-активният повлича със себе си другия в дадена дейност или поведение (пътуване, спорт), което компенсира или напълно елиминира недостатъците на другия.

3. Притежава ли той същите морални представи като теб?

Склонен ли е той например да шофира след няколко бири? Би ли го приела за нормално? Или може би работи на черно през уикенда, или наема хора без да ги води на трудов договор. Това са основни неща, от които можеш да прецениш отношението му към света и хората по принцип, и да решиш дали то е съвместимо с твоите разбирания.

Ако вижданията ви се разминават, запитай се дали искаш да имате семейство и деца, които той да възпита според тези убеждения. В дългосрочен план подобни разминавания могат да предизвикат сериозни конфликти, които да станат непреодолими. Удобно е да имаш трезва преценка за различията преди да сте взели жилищен кредит или обвързали съществуването си по друг необратим начин.

След четвъртото-петото виждане е хубаво да започнеш с изследването на поставените въпроси, за да прогнозираш вашата съвместимост в дългосрочен план. За съжаление това съвпада с промоционалния период на влюбването, което не прави нещата по-лесни, а напротив – по-объркващи и противоречиви.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как да Го закопчаеш (част 2)?

Здравейте, скъпи дами! Благодаря, че се отбихте.

В първата част на темата ТУК споменахме пет начина лесно да задържиш до себе си мъжа, с който искаш да се обвържеш. В това продължение ще изброим още по-важни следващи стъпки по пътя към вашето щастие заедно.

6. Познавай добре бръмбарите в главата си.

Между ушите обикновено имаме сложна схема от оправдания, обяснения и извинения за своите неуспехи. Това е списък от нещата, които ни липсват, за да разгърнем потенциала си в кариерата или личния живот. В основата лежи чувство за непълноценност и безпомощност.

За да постигнеш връзка с мъжа, в който си влюбена, е хубаво да познаваш добре този „шум“ в главата си, а в идеалния случай дори да създадеш нова, позитивна история за себе си. Ако си несигурна дали нещата ще се получат или чувстваш, че не го заслужаваш, аурата ще ти отблъсква сериозните мъже вместо да ги привлича (без значение как изглеждаш).

Започни да разказваш на себе си оптимистична история, в която ти заслужаваш хубавите неща, които ти се случват. История без вина и чувство на жертва. Като страничен ефект подобна история ще те държи настрана от мъже-садисти, зависими мъже или такива, които те третират като предмет.

7. Поощрявай поведения, които заздравяват връзката.

Тук няма някаква голяма философия. Щом ти прати съобщение по месинджър, го посрещни позитивно. Ако те покани на среща, покажи малко ентусиазъм. А по-късно му кажи колко и защо точно ти е харесало. Той ще се зарадва, че те е разведрил и с готовност ще продължи да го прави.

8. Не разчитай само на съдбата.

Много жени се надяват по някакъв необясним, мистериозен и съдбовен начин да създадат удовлетворяваща връзка с някой „истински“ мъж. Без те да допринесат за това значително. В един прекрасен слънчев летен или пък ветровит есенен ден идеалният мъж ще се запознае с нея, всичко просто ще се случи между тях и така щастливи заедно до края на дните си…

Така обаче времето си минава, а ти не избираш измежду добрите мъже, а само опитваш от това, което ти се предлага. Добро начало е излизането от вкъщи, разчупването на ежедневната рутина, както и следването на лично хоби или страст в съчетание с нови запознанства. В идеалния вариант още преди да усетиш, че вече става наложително.

9. Прибери на сигурно списъка с изисквания.

Не търси фиктивна причина да отрежеш някой мъж още след първата среща. Това е по-скоро израз на твоята съпротива, несигурност и трудности в близостта. Несъществените изисквания, като например да притежава определен тип обувки; да налучка как те наричат; да е завършил магистратура итн., са продукт на твоя ирационална фантазия, която по никакъв начин не гарантира дълготрайна здрава връзка.

10. Разгадай пъзела на мъжа!

В този блог ще намериш много статии, които ще ти помогнат в тази задача. Много от тях, в които се обръщам към вас, дамите, са посветени именно на тази цел. Предимството, което ще си заработиш по този начин, не е за подценяване.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, по която искаш да работиш. Следва продължение…

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Накарай я да ти слугува!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще говорим за това какво да правиш, ако жената, с която имаш връзка, не показва към теб привързаност и внимание и не полага грижи и усилия за теб и връзката ви. Идеята ми е тя сама да пожелае отново да се държи с теб по такъв благоприятен начин и да се чувства добре от такъв тип отношения.

Една от основните предпоставки за това е да си емоционално независим от нея, което означава да не зависиш от нейната емоционална подкрепа или вниманието, което тя ти дава.

За жените е от огромно значение дали мъжът има нужда от нея, за да му е добре или може да се справя дори без нейните подкрепящи думи. Във втория случай тя започва да се опитва да бъде необходима и полезна за мъжа. Иска да бъде значима за него и е готова да се превърне в добро момиче, което му угажда. Тя иска да компенсира своята роля във взаимоотношенията, като му отдели друг тип внимание и грижа – повече усилия в домакинството например.

Защото в крайна сметка той има контрол над живота си и не се нуждае от потупване по рамото и утеха, за да оцелее в ежедневието. Той е здраво стъпил на земята, което я кара да отделя време и полага усилия, за да се чувства важна част от живота му.

Представи си, че маминото синче се прибира вкъщи след ужасен ден на работа, започва да се оплаква от идиотския си шеф и иска жена му да го прегърне и утеши, за да се успокои. Той изисква от нея да бъде изслушан и тя да валидира неговата незавидна ситуация…

Един по-самостоятелен мъж, който влиза вкъщи след отвратителен ден в службата и е запитан как е минал денят му, би признал, че не е минал перфектно, но без да се обяснява. И ако тя поиска да узнае защо денят е бил неприятен, той би отговорил закачливо нещо от сорта на „Защото не беше с мен.“, би намигнал, след което двамата да се засмеят. От тук тя разбира, че той няма нужда да бъде емоционално обгрижван, окуражаван или мотивиран. Мъжът е преодолял неприятните събития в офиса и вече мисли за следващата си кариерна стъпка, вместо да предъвква някакви подробности. Няма лошо да разкажеш на приятелката или жена си защо не си в настроение, има проблем, когато не получаваш нейната подкрепа/одобрение и поради това тотално се сдухваш.

Ако не си се държал като самостоятелен мъж и тя започва да губи интерес към теб, решението не е да обвиняваш нея за това, нито да се опитваш да улесняваш живота и, като правиш всичко вместо нея.

Само емоционалната независимост, която демонстрираш, и липсата на прилепчивост би могли да върнат нещата към това тя да дава и инвестира в отношенията ви. Това е естественият начин тя отново да започне да те уважава като мъж, а не купуването на един куп подаръци или екскурзии. Дискутирането и конфликтите защо тя вече не е същата вероятно също няма да върнат нещата, както когато първоначално бяхте влюбени.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Какво искат мъжете?

Здравейте, скъпи дами! Благодаря, че се отбихте.

Нека днес накратко обобщим какви качества мъжете възприемат като привлекателни и обърнем внимание на вечния въпрос какво търсим в една жена. За тази цел ще се фокусираме върху четири основни характеристики, започвайки от:

1. Женствено поведение.

Нормалният здрав хетеросексуален мъж се чувства привлечен от женствена жена, а не от жена-мъж. Ако често чуваш от хората около себе си, че си твърдоглава и може би си мислиш, че това те прави различна и интересна, подложи на съмнение своята категоричност. В отношенията ти с другия пол това действа отблъскващо. Дори да те харесват, мъжете вероятно го правят заради твоята нежна страна.

Под женственост нямам предвид да се държиш нескопосано, несръчно, глуповато или като по-слаба. По-скоро изтъквам да говориш, обличаш, движиш и стоиш по-женствено.

2. Позитивна нагласа.

Това включва да можеш да се радваш на ежедневните неща и по-малко да се оплакваш. Негативността кара нас мъжете да запазваме и увеличаваме дистанцията. Логиката ни е проста – ако тя от сега си позволява да е толкова недоволна, как ли ще изглеждат нещата по-натам във връзката, когато вече не се опитва да направи добро впечатление. Мъжете имаме нисък праг на търпимост към драма и мрънкане, затова препоръчвам да заложиш на положителната нагласа и смеха – особено, когато той каже нещо оригинално.

3. Някой, за който да положим усилия.

Жена, която получаваме на готово, е безинтересна, защото не представлява особено постижение. Затова, позволи му да инвестира време в това да те спечели. Позволи му да ти помогне с нещо тежко, което носиш, покупките от магазина например. Хвани подадената му ръка, когато слизаш от автобуса. Всички знаем, че можеш да се справиш и сама, но не е нужно да ни лишаваш от това удоволствие.

4. Външност, демонстрираща добро здраве и грижа за себе си.

Това не означава, че трябва да си модел или да имаш плосък корем. Но все пак предполага известна дисциплина към начина на хранене, както и внимание фигурата ти. Сети се за майките с малки деца по парковете, които носят домашните си дрехи и не полагат особени усилия за външния си вид, защото са прекалено заети с отглеждането на поколението. Няма причина да изглеждаш по подобен начин, освен ако не си на тяхно място. Защото всичко привлича повече желано внимание, когато външно е по-приятно опаковано и поднесено. С което имам предвид силните страни на твоя характер.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Какво искат жените?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Чувал ли си от устата на жена една от следните реплики: „Искам чувствителен мъж!“, „Искам мъж, с който да мога да разговарям!“ или „Искам истински мъж.“? Въпреки че за нас мъжете и трите изречения звучат доста мъгляво, жените имат интуитивно разбиране за вложения смисъл.

Би трябвало да ти е известно, че жените комуникират по различен начин. Когато чуеш жена да изрече една от тези реплики, тя всъщност премълчава основния им смисъл. Така е, защото жените не се изразяват директно. Едно се вербализира, ала друго се има предвид – което създава нуждата от „преводач“.

Жените казват, че очакват определени неща от своя партньор, но всъщност имат предвид перфектния мъж – който така или иначе вече изпълнява основните им изисквания (които те премълчават). Това е ключът към разкодирането на женските думи. Разбира се, те не ти обясняват всичко популярно, защото смятат, че се подразбира.

С други думи, жените казват „Искам мъж, с който да мога да разговарям.“, но истинският смисъл е „Искам мъж, който има всичко в живота; непредвидим е, умее да ме контролира (ако се наложи), забавен е, уверен и надежден е… и с който мога да разговарям.“

В действителност, когато една жена каже „Искам мъж, който…“, тя няма предвид някой обикновен Пешо, а си представя алфа-мъжкар, който предизвиква физическа и емоционална реакция у нея (трепет) и събужда у нея чувство за привличане. Повечето жени не могат да опишат какво в един мъж ги привлича или не искат да го правят, защото търсят мъж, който е в час.

Когато идеш на зъболекар очакваш доктор, който казва „Да, мога да ти помогна, но в момента още се обучавам“ или друг, който вече владее всички професионални техники и тънкости на занаята? Същото е и при жените – не щат мъжленце, което още не се е научило.

Едва след като се вчасираш и понатрупаш опит, можеш да започнеш да се вслушваш в думите на жените по какъв хипотетичен мъж се прехласват. Но дори тогава не е абсолютно задължително.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Дим да ме няма!

Здравейте! Благодаря, че се отбихте.

В последния месец страницата на Коуч Тео във фейсбук успя да увеличи последователите си от 200 на 300, което изключително силно ме мотивира да продължавам своята работа по нея. Безкрайно признателен съм на всички, които споделиха своите симпатии и препоръки за бъдещето на този проект.

В днешната тема ще говорим за чисто човешки качества, които макар и не толкова желателни, често са ни присъщи – на нас, мъже и жени. И тъй като те не представляват някаква добродетел, когато правим нови романтични познанства, ние не им даваме свободен израз. И често се опитваме да ги скрием. Все пак има определени индикации, които да ползваме, за да разберем овреме повече за човека, с когото понякога предстои да прекараме остатъка на живота си. Вместо по-късно да се упрекваме за този свой пропуск.

Надявам се, тези бележки да ти спестят болката от евентуални усложнения, които може да изпиташ в по-напреднал етап от връзката си. Прилепчивостта, ревността и импулсивността, разбира се, са сред най-ярките предвестници на бъдещи драматични взаимоотношения, но има и по-ненатрапчиви примери, които ще разгледаме сега:

1. Той или тя имат приятели, които ти не харесваш или по някакъв начин те смущават.

Не е задължително потенциалният ти партньор да притежава същите качества като своите дружки и звучи справедливо да гледаме на него/нея като на отделна личност. Обаче човешката личност се влияе и е продукт на петте хора, с които има най-интензивен контакт. Иначе казано, близките приятели/роднини автоматично и трайно си въздействат и повлияват своите убеждения, характер и морални позиции. Дори да ти се струва, че това не е така, по-вероятна причина е човекът просто да е решил да се представи в по-добра светлина – а това го правим всички в различна степен.

2. Той или тя демонстрират „необичайно“ отношение към хора с по-нисък статус.

Обслужващият персонал в заведения, на гишето на автогарата или на държавна институция навярно се представлява от хора, които не познаваме и за които не ни пука особено. Затова нагласата и отношението на човек към тях може да се тълкува и пренесе към по-късен етап на връзката, когато промоционалният период на влюбването е отминал и практическите проблеми на ежедневието започват да ти лазят по нервите. В тази връзка, общуването с тези нам безразлични хорица в крайна сметка е по-автентично, отколкото внимателно премереното поведение на наскоро залюбилите се пойчета един към друг. От тук можеш да разбереш дали партньорът ти един ден няма да се окаже всъщност далеч по-критичен към недостатъците ти.

3. Той или тя ти споделят чужди тайни.

Ако човекът, с когото излизаш, започне да ти разкрива тайни, които компрометират други хора или просто информация, която им е споделена на доверие – очаквай по същия начин един ден те да разкриват и твоите тайни. Възможно е първоначално да се почувстваш поласкан от такова внимание, но помни, че това е доста съмнителна черта и на практика един неприемлив навик за човек, от който очакваш лоялност и доверие.

4. Той или тя са пристрастени към социални медии или други такива, базирани на външност или алтернативна идентичност.

Казано направо, колкото повече време посвещава някой на медии, където се изгражда определена репутация или идентичност чрез споделянето на несъществена информация или клюки, толкова по-малко време той или тя отделят на своето личностно развитие и работата върху своя характер. Изобилието на такъв тип „продукция“ считай за недостиг в сферата на реалните умения за общуване и справяне. На по-опростено ниво, огромната разлика в навиците ви за ползване на социални медии говори за несъответствие и на вашите ценности.

5. Липса на дълготрайни взаимоотношения, настоящи и минали.

Дори да изглежда, че някой има нужда от помощ, винаги е хитро да се замислим дали липсата на дълготрайни взаимоотношения в живота им не е продиктувана от собствената им личност и поведение. Действително се случва човек да се отдели от семейната среда заради нейната токсичност например, но все пак се запитай дали всъщност не слушаш историите на някой в ролята на жертва.

6. Той или тя не поемат отговорност за миналите си връзки.

Този знак обикновено се изразява в черно-бяло възприемане на действителността като например „такива като бившия/бившата ми винаги се възползват от добри хора като мен“ итн. Тук можем да предположим липса или нежелание за носенето на отговорност, както и активното участие в развитието на връзката. Такива хора се опитват индиректно да наложат контрол над взаимоотношенията по нескопосан и незрял начин и често намират някой, на който да подлудят живота. Не бъди следващия.

7. Поставяне на пиедестал и идеализиране на партньора. 

Това е в сила, когато не виждаш човека до теб в неговата най-добра светлина, която да поощряваш, а наивно го превъзнасяш и боготвориш за негови несъществуващи преимущества. По-обичайно е за неопитните в любовните отношения, както и за първоначалните моменти от една връзка, когато сме под влияние на хормоните на щастието. Проблем изниква, когато покажеш на такъв човек своите недостатъци и заради тяхната крехка връзка с реалността те се окажат неспособни да реагират адекватно или адаптират поведението си. Тези точки обаче са сред най-важните в една връзка и обикновено изискват най-много работа.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи/а новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как да Го закопчаеш (част 1)?

Здравейте, скъпи дами! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще споменем няколко сигурни начина да събудиш в мъжа на твоите мечти и фантазии дълбоки чувства към теб, които доведат до началото на една пълноценна връзка.

1. Не го провъзгласявай за Единствения итн.

Дори да изглежда, че той е перфектен, по-вероятно това да е свързано с твоите екстремни емоции, отколкото с неговата реална персона. Не оставяй мозъка си да те прецака дори момчето на хартия да изпълнява всичките ти критерии. По-трезво е да помислиш дали в дългосрочен план той и неговият лайфстайл са подходящи и здравословни за теб.

2. Не го убеждавай в нищо.

Ако правиш всичко възможно да го задържиш, ще изгубиш. Освен да се чувства привлечен от теб, той трябва и да те харесва като човек. Това насила не става. Ти заслужаваш сериозно отношение, затова номерът няма да мине без автентична симпатия към теб.

3. Накарай го да почака.

Давай му на час по лъжичка от себе си. Това е най-добрият начин отношенията ви да се развиват благоприятно. Следи дали освен добър любовник той би могъл да бъде и добър партньор. Постоянството му също да покаже що за мъж е в крайна сметка.

4. Бъди човек, който той иска в живота си.

Много жени търсят връзка, за да запълнят празнината. Идеята, че можем да сме щастливи само с човек до себе си обаче е грешна. Изкушаващо е да си помислиш, че вече не си ти необвързаната сред своите приятелки. Пълноценните връзки възникват, когато се обединят две съдби, които и преди това са били белязани от щастие и способност да изпитваме радост.

Задължително е да си доволна от това, което правиш и това, с което разполагаш на този момент, за да си желана от най-търсените мъже. Те търсят жена, която освен да обича тях, може да обича и себе си.

5. Планирай време за спонтанност

Предприемай с него нови начинания и изпробвай нови забавления. Това ще дава позитивни импулси на зараждащата се връзка. Така никога няма да има моменти на некомфортно мълчание. Дори вече да си изпробвала дадена приятна активност, може той все още да не е и времето прекарано заедно допълнително ще го привърже към теб.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, по която искаш да работиш. Следва продължение…

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първа новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Не си гълтай езика пред нея!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Това, което ме вълнува в момента, е как да организираме горещ дейт с ведра атмосфера и двустранно привличане. Един от необходимите и съвсем не достатъчни елементи в това опознаване са обсъжданите теми, над които ти също имаш влияние и трябва да следиш. Освен ако не харесваш да те отсвирват и да ти тъпо. Затова, нека стартираме с темите:

1. Как да се самоизтъкваш?

Всички знаем, че е добра идея да говориш за своята страст, защото ентусиазмът е заразен и тя започва да изпитва същата позитивна емоция. Други стимулиращи топици са най-вече твоите успехи и постижения (като цяло колко си супер сладък, страхотен и скромен), което също звучи логично, но изисква и специфично поднасяне. Иначе би звучал като самовлюбено мъжленце – личи, че се напъваш. Да изтъкваш своите предимства, все пак е необходимо, защото те внушават, че имаш висок социален статус, по което жените от край време си падат. Как тогава да предадеш нещо позитивно за себе си без да звучиш като повърхностен задник?

Използвай ефекта на контраста. Който се състои в това, че споделяйки свои недостатъци и неблагополучия, придаваш на силните свои страни, които изразяваш в последствие, нечовешка достоверност. Споменаването на слабости по принцип ще те накара да изглеждаш по-автентично и естествено, а това ти печели симпатии. Колкото повече трупаш на везната със слабостите, толкова повече можеш да товариш отсрещната страна с твоите суперпауърс!

Спести си, че си лежал в затвора в Троян, но можеш да споделиш, че си ходил там на свиждане на свой приятел. Възможно да е разкажеш как си преодолял несигурност в определена област или да подчертаеш шеговито свой естетически недостатък – аз лично обичам да говоря за големия си нос 😉 Балансът на слабости и мега свръхестествени сили ти придава цялостен човешки облик. Същевременно тя вече познава и се възхищава на твоите най-големи лични успехи.

2. Говори за други хора.

Според изслеване от деведесетте години до 70% от разговорите могат да бъдат дефинирани като клюкарстване (Emler, 1994). Когато си на среща обаче, обикновено сте само двамата и е възможно да нямате общи познати. Не се опитвам да промотирам разпространяването на слухове и по принцип предпочитам въобще да не засягам теми с негативен оттенък. Как тогава да се възползваме от този свързващ и сближаващ елемент?

Интересен вариант да отдръпнеш вниманието от вас двамата и така да оставиш на заден план очакванията да се опознавате взаимно на тази първа среща, е изучаването на останалите хора в кафенето например. Преценете заедно дали други двама посетители се познават отдавна, дали са тайни любовници или може би също са на първа среща. Дали имат връзка или той е запратен във френдзоуна за вечността. Дали някой от останалите посетители е обратен и кой има най-извратените сексуални предпочитания. Този конспиративен заговор между двама ви спомага близостта и доверието.

3. Избягвай този топик.

Романтичните срещи обикновено не са уместна ситуация за обсъждане на политически убеждения или провеждане на сериозна дискусия. В резултат на подобни занимания привличането изчезва и никога повече не се завръща.

4. Как да говорим за пътувания?

Вместо да питаш дали скоро е ходила на някое интересно място и да получиш едносричен отговор + „А ти?“, се осведоми какъв тип почивка предпочита; какво обича да прави по време на пътуване. Въпросът е зареден с позитивна енергия и не може да бъде отметнат с една дума. Разказвайки си за своите вдъхновяващи пътувания, увеличаваш шанса да се видите на следваща среща.

5. Спомени най-добрите си приятели.

Заради безбройните откачени съвместни преживявания мъжът изпитва братска свързаност със своите приятели, както и респект, всеотдайност, възхищение… Разказвайки за тях и глупостите, които сте правили някога, ти каниш жената в собствения си свят, показваш, че цениш хората около теб, както и че умееш да си спонтанен и да се забавляваш.

Само със сладки думи няма да стигнеш много далеч на първа среща, но за етапа на изграждане на комфорт помежду ви те ще бъдат от неимоверна полза. От тази изходна точка ще си в благоприятна позиция да продължиш да водиш уверено и да ескалираш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Ликвидирай мръсните гадове!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Срещали ли сте по своя път в живота някой безкрайно токсичен  характер, заслужаващ определението „грозен алигатор“? Тези емоционални орки, смятащи се иначе за благоуханни нарциси, понякога ни засмукват в своята увъртяна реалност и оплитат в изцеждаща енергията манипулация…

Защото не сме заземени, в момента се подлъгваме по тяхната тъпотия, а после щом се поокопитим извън ситуацията, предъвкваме как и какво сме можели да кажем и издекламираме. На практика това може да е всеки – твой роднина, романтичен партньор, съдружник, колега или случаен познат.

За „работа“ с тези нарцистични богомолки има специални инструменти, които рано им подрязват крилцата. В дългосрочен план може би дори ще ги убедят да не те занимават с глупости. Неизбежно е да ги прилагаш тъпо и упорито, докато това се случи.

Не можеш да си позволиш да бъдеш въвлечен в тяхната подмолна атака или да започнеш да се оправдаваш, за да не се чувстваш напрегнат и след като тя отмине.

1. Дишай

Първото нещо, което можеш да направиш, е да си провериш дишането. То трябва да е дълбоко и забавено. Това е нещо, което сме чували многократно. Този тип дишане ти е непознат, освен ако не си практикувал дълбоко и контролирано дишане, срещано под различни названия. Като следствие от редовна практика трябва интуитивно да знаеш обема на белите си дробове, да си се научил да викаш по команда или, както лично аз предпочитам, редовно да се дереш по караоке-баровете.

Дори едно дълбоко поемане на дъх ти дава информация за учестения сърдечен ритъм, за топлината в лицето и напиращия гняв. И не позволява да се почувстваш натясно от отправените реплики. Много по-мигновено ти стига до съзнанието как алигаторът се опитва да те действа със срам или вина например. Как се опитва да превземе самочувствието ти.

2. Определяй и комуникирай границите

Представи си, че си затрупан с работа и колегата, който са нарочили да свърши някаква задача, идва да я прехвърли на теб. Обясняваш, че вече имаш пълен обем работа и ти липсва допълнителен капацитет. В краен случай можеш да зададеш очакването задачата да се разпредели между няколко души – щом шефът лично те моли.

Или във връзката ти се очаква да поставяш себе си на второ място. Границата се комуникира с казването на  думата „НЕ“, а в последствие безкомпромисно се отстоява.

3. Спри

Ако нещо те смущава в ситуацията, имаш чувството, че липсва логика, млъкни и се огледай. Не реагирай емоционално, слез от драматичната въртележка. Нарцистичните личности те закачат на въдицата си, като те подмамят да реагираш емоционално. Остани кул и наблюдавай дори да те бомбардират с въпроси. Не дължиш думи на никого.

4. Пази вниманието си

Пази фокуса на своето внимание като живота си. Всички откачалки по ред на номерата – психопат, социопат, нарцис и граничните личностни разтройства (бордърлайн) – ще насочват вниманието ти, за да предизвикат у теб реакция и от там изманипулирано поведение. Ще те поканят учтиво да се съмняваш в себе си или да се страхуваш от някаква външна санкция. В рамките на половин час една моя колежка ми припомни три пъти, че колегите от американския офис щели да ме наклепат пред мениджъра, защото съм се забавил с някакъв тикет и да съм си знаел. Канселирай и пращай в кошчето тия покани.

5. Словесно айкидо

За отклоняване на подмолни опити за влияние използвай определени фрази, връщайки отговорността към първоначалния и собственик. Един вариант представлява ситуация, в която си комуникирал своите граници, в отговор на което те обвиняват в егоизъм. Отговорът ти, след който приключваш разговора:

„Това е интересно. Чудя се как ти хрумна да го кажеш.“

Или пък просто:

„Не е изключено да е така.“, когато някой си позволи да те обижда директно. Така отклоняваш атаката без да се ангажираш или да ги разстройваш, или провокираш излишно.

Когато двете страни тотално се разминават:

„Нека просто приемем, че мненията ни не съвпадат.“

Ако нещата загрубеят и се появят крясъци и обиди, остави човека да си каже своето и закривай панаира:

„Бих искал да имаме отношения на взаимно уважение и много се надявам да намерим общо решение.“

„Нека говорим, когато се успокоиш. Обади ми се по всяко време.“

Има и такива, които постоянно мърморят и тровят атмосферата с оплаквания. Не е нормално да им даваш предложения как да си разрешат проблема, но можеш да върнеш отговорността при тях:

„Как ще се справиш с това? Виждам, че доста те разстройва.“

„Ще бъда в стаята си. Надявам се скоро да се почувстваш по-добре.“

Не давай никога емоционална реакция на токсичен човек – при такива дадености те разцъфтяват и избуяват като плевел. Без значение положителна или негативна, алигаторите ще намерят начин да обърнат срещу теб всяка твоя проява на ангажимент. Ако загубиш ориентация и се поддадеш, просто се върни към дишането. А по-късно ще можеш да преработиш и самата емоция с подходяща форма на движение, например енергичен масаж на боксов чувал.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Защо ти спира секса?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Какво се случва, когато тя спре да ти пуска или показва нежелание към сексуална близост и екшън в спалнята? Или по-скоро какво предшества това състояние. Нека помислим.

Знаем, че една от основните добродетели на зрелите хора е поемането на отговорност, затова да използваме това като изходна точка. Ако ти се струва твърде крайно да поемеш вината за нейното отдръпване, нека поне приемем, че разполагаш с ресурсите да промениш ситуацията, в която участвате заедно.

Основите на сексуалната динамика

Как са разпределени обикновено ролите на мъжа и жената в сексуалната (и социалната) динамика? Без да обиждаме никой, ще припомним, че мъжът активно предизвиква и организира логистично извършването на сексуални действия. Със своя „инструмент“ той прониква и упражнява въздействие върху жената, която има селектираща, но и най-вече приемаща, понасяща функция. Казано по-просто, когато тя разтваря краката си, тя ти гласува доверие и сдава своята власт – отдава ти се. В известна степен бихме могли да наречем това подчинение.

В хармония с това принципно се формират и взаимоотношенията между двамата, където той има (предимно, не изцяло) активна, водеща, доминираща роля, а тя поема пасивна, обгрижваща и следваща задача.

Къде бъркаме като мъже?

Когато жената във връзката отказва секс по неназовани причини, тя на практика придърпва към себе си контрола и не е склонна да понася, не е склонна да се подчини – в психологически смисъл. Отдръпва абсолютното доверие, необходимо, за да се почини.

В този момент се разбалансира отношението на мъжката и женската енергия. Поемането на контрол, властта над ситуацията и взимането на решения безспорно се задвижват от мъжка енергия. Както вече описахме подробно, женската енергия се характеризира с повече пасивност и адаптивност към обстоятелствата.

Нейното отдръпване и отказът от секс са реакция на поведения от страна на мъжа или липса на такива, които тя тълкува като немъжествени, „муньовски“. Реакцията и е продиктувана от неговата нерешителност, пасивност и липса на контрол – все демонстрации на мотивирани от женствена енергия постъпки. Женската енергия по условие не възбужда жените, затова тя губи атракшън, когато действаш като мишок.

Имаме ли изпълнимо решение?

Ако я оставиш да командва парада във връзката ви, тя няма да изпитва удоволствие от това да спи с теб. Докато не си дава сметка за истинската причина. Ако тя не вижда в теб фигура, заслужила нейното доверие и следователно „подчинение“, скоро сексът спира. Ако тя не изпитва респект и не е възхитена от теб по някакъв начин, тя няма как да изпитва сексуално привличане и нещата в леглото започват да буксуват.

Да се подчини на силен, действен и решителен мъж, е необходимост за жената и ако тя не получава такава възможност във връзката си, вероятно ще я потърси извън нея. Ще разбереш, че си оплел конците, ако по-често ти противоречи, упреква и при всяка възможност ти набива обръчите. По тези заобиколни пътища трябва да достигнеш до заключението, че не правиш достатъчно като мъж.

Как се държиш като мъж, води до отражение в нейното поведение, затова в тази статия няма да виним емоционалната натура жените за нашето си сляпо петно. Ако твоята партньорка те обвинява в нещо, то бъди сигурен, че пропуск от твоя страна действително има, макар и не задължително на мястото и поради причините, които тя изтъква. Няма особен смисъл да спориш с нея, защото разговорът няма да бъде продуктивен и рационален. Просто разгледай отношенията ви като цяло и прецени в коя област не оперираш с мъжка енергия.

Less talk, more action

Мъжката енергия не е тази на разговора, а тази на действието. Ако си губиш времето пред телевизора, вместо например да работиш по личен проект – ти си безполезен като мъж. Жената ще те пожелае по-силно, ако види, че проявяваш амбиция; ако трябва да се бори и моли за свободното ти време; ако те няма вкъщи, защото полагаш усилия в някаква област (за предпочитане продуктивна).  Просто работи, за да направиш живота си по-добър.

Ако запазваш спокойствие, когато тя се опитва да те провокира и въвлече в скандали, в нейните очи ти ще бъдеш по-привлекателен. Не се превръщайте в кресливи фусти, които със своите драми вдигат съседите от сън в 3 през нощта.

Трябва да придобиеш отново своята непоколебимост.  Заедно решавате да вечеряте навън – решаваш в кой ресторант да идете и въпросът приключва. Ти водиш, ти определяш, ти си казваш думата. Понякога от такива на пръв поглед малки подробности зависи дали тя ще гледа на теб като на желан, привлекателен мъж или ще се превърне в незадоволена чанта. Оказва се, първопричината за този феномен се крие по-дълбоко, отколкото предполагахме.

История с неочакван край

Запомни: на теб се полага отговорността да имате щастлива връзка. Не теб се полага отговорността жената до теб да те уважава и желае. Спомняш ли си как ти се наложи да я сваляш и се занимаваш, докато се гаджосвахте? Изненада – тази история продължава, макар и с други методи и подходи.

Нека се научим да балансираме женската и мъжката енергия във връзката. Тук няма абсолютни закономерности, но има необходимост редовно да обираш луфта и поддържаш тръпката и за двамата. Ако искаш да провериш къде точно се намират границите, предизвикай ситуация, в която ще се наложи тя да търси твоето внимание, предлагайки секс, само и само да бъде с теб! Очаквай креватни изпълнения от световно ниво.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Моята агресия

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

В студентските си години написах едно есе, което ми осигури кратко участие в предаване по Националното радио. Надявам се да провокира у вас мисли за проявяването на здрава, необходима и социално приемлива агресия, от което печелят всички ангажирани в ситуацията:

Агресията е признак на живот, също както и любовта. Агресията присъства, когато раста и се развивам. Тя е едно от основните човешки движения и привилегии. Макар и да е неотменна част от моето същество, я използвам и проявявам рядко по един осъзнат начин, тъй като в ежедневието думата „агресия“ има преобладаващо негативен оттенък. Социалната среда се противопоставя на агресията и това също е своего рода агресия.

Агресията е на първо място активност, която ме съхранява. Без изразходване на здрава агресия, тоест себеутвърждаваща активност и инициатива човек залинява и умира бавно и мъчително. Дори останалите човешки същества ненавиждат нейната противоположност – пасивността.

Агресията е част от мен, част, която обичам и която е важно да притежавам, защото тя ми е присъща така или иначе. Чрез нея аз помагам на себе си. Чрез нея аз също се унищожавам, ако не мога да я превърна в предимство, което държа в ръцете си.

Агресията е противоречива, защото приема много форми. Форми на добродетел, но и апокалиптични форми. С две думи, агресията ме занимава.

Мисля за агресията като за инструмент, с който искам да се науча да боравя. Да знам кога да прибягвам до нея. Да усещам кога имам дълбока потребност от нея. Да осъзная, че се нуждая от продуктивна агресия почти винаги, защото аз съм агресивен по природа, също както и ти.

Агресията е моят помощник докато си пиша домашното. Това е знак за моето желание и претенция да я познавам у хората. Да я познавам, когато наблюдавам – затова изчетох няколко студентски работи на същата тема. Няма обаче израз на агресия в наблюдението. Здрава агресия има само в действието. Стремежът, действието, опитът. За да вървя напред и да остана в мир със себе си, аз съм агресивен.

В дома за деца (от 0 до 4 години), където правих стаж, кипи от първородна агресия. Моника е агресивна, Юлиян е агресивен, Марио е агресивен, Билент е агресивен, Симон също. Симон обаче има проблем с агресията, защото той е автоагресивен. Ако беше възрастен, щяхме да го наречем мазохист. Възпитателките са агресивни, особено Здравкова. Изпълва ме с възхищение до какво съвършенство човек може да бъде господар на собствената си агресия, не мога да кажа нищо повече освен-

„Здрава агресия – само от Здравкова!“

Всички деца наедно с доброволците, детегледачките, медицинските сестри и психолозите я слушаме и се учим.

Веднъж, когато си тръгвах от VII отделение, чух как друга една възпитателка (забравил съм името и) крещи на някое тригодишно дете по време на обяд: „ТИ НЯМА ЛИ ДА СЕ НАУЧИШ НА РЕД?!!“. Защо тази фраза предизвиква безпокойство, макар не един от нас да я е чувал в детството си? Ами, защото това е гадна форма на агресия – викат и садизъм. Гаден, долен, безпомощен садизъм. Бернаскони би казал вторична агресия, производна, явно заучена форма на поведение. Перверзия. Първична, вторична, третична – здрава агресия, садизъм, мазохизъм.

Четейки дневниците на децата, които живеят в дома, аз отново и отново срещам едно изречение: „Иска да бъде лидер, участва във груповите занимания и иска да се налага.“ Възможно ли е половината в група от 15 деца да искат да се налагат и да бъдат лидери? Възможно е. Защото децата са малки и по-скоро се отдават на собствените си пориви да бъдат активни, отколкто на разни възрастни, които със своето непостоянство не успяват да ги убедят да им подражават.

В условията на депривация, тоест изолация и недостатъчно емоционално обгрижване, в които те живеят, физическата агресия е често срещан феномен. И да, Долард, съвесем отчетливо на агресията се дава ход при фрустрация. Фрустрация, когато Билент вземе играчка от Моника, той получава от нея шамар. Фрустрация, когато Юлиян не получава от персонала желаното внимание, той отива при най-близкостоящото дете и го цапва. Фрустрация, когато Симон иска да рисува по-дълго време от предвиденото и тази възможност му се отнеме, започва да си блъска главата в стената и да си скубе косата.

Агресията е сила, която притежава всеки от нас. Сила да бъдеш, която обаче трябва да бъде впрегната като кон, за да бъде направлявана, защото тя е тяга без спирачка. Като всички останали човешки потребности (потребност от агресия, постижения, автономия, противодействие, доминиране, секс… по Мъри), тя е продиктувана от емоции, от физиологични реакции, до които съзнанието няма достъп, над които няма контрол. Както е с всички останали човешки афекти. Човек се ражда с тази сила и е поставен пред предизвикателството да я обуздае. Пред него е само хоризонтът. Такава гледна точка поставя хората по-близо до животните отколкото до боговете и това отрежда на човек една справедлива позиция.

Едно време не е имало проблеми с агресията. Първите полу-хора са живели в родове или племена с ясна йерархия, която рядко е била оспорвана и поставяна под въпрос. Дори и в такива моменти обаче прякото упражняване на власт – физическата агресия (в случая срещу индивиди от същия биологичен вид) – е била възможност да се запазят установени порядки, на които е разчитало първобитното оцеляване (Бернаскони). Не така стоят нещата в съвременното общество. Превърнало в свой принцип за съществуване промяната, съвременното общество, особено нашето българско, е благоприятна почва за изследване на чисто биологично заложената характеристика на човека агресия от социално-психологическа гледна точка.

Живеем в несигурни времена, хората се стрелят по улицата, пенсионери изнемогват, други страдат поради лекарски грешки. Една всеобща несигурност и тревожност е резултата от това положение (следва сваляне на прага за агресивност). Тази непредвидимост нараства и с нея и вътрешното напрежение. В един момент увеличаването на налягането предизвиква отпушването на гняв и враждебност, които са в основата на социално отхвърляната агресия. Като бента, който в един момент е неспособен да задържи количеството вода, която го подпира и рухва.

След контракцията (задържаната физиологична възбуда изморява на първо място тялото) имам нужда от отпускане. Това е принципът, който разрешава на човек да живее в хармония със себе си по отношение на собствената му агресия. Фройд и Лоренц са били прави. Както и всички останали загатнали връзка между нивотото на физиологична възбуда и агресивната реакция. За Петер Марлер агресията е вродена реакция на смущаващи стимули от околната среда. Дразнещи стимули като предизвикателната и отклоняващата се от нормата външност (походка, окраска) на съперник например, заплаха или нападение също могат да предизвикат агресивно поведение.

Миналия ден бях свидетел на интересна случка. В автобус 305, който пътуваше към Централна гара, имаше проверка за билети. Двама контрольори на средна възраст се скараха с пътник, който обяви, че явно не е натиснал перфоратора правилно и затова билетът му е непродупчен. Той отказа да плати глоба или каквото и да било и продължаваше да спори с тях. От дума на дума тримата започнаха да си викат, а после да се бутат и за малко да стане меле, тъй като се намесиха и други хора. Агресията в градския транспорт е в чист вид. Агресия от страна на контрольорите, защото някой не признава длъжността им и работата им. От страна на пътника, понеже е ощетен и в последствие нападнат. Ще спомена още, че по време на разгорещания спор нередовният пътник беше пратен на няколко пъти да си „ходи в Перник“, което се явява причисляването му към чужда група и своебразно засилване и оправдание на собствените агресивни дейстия чрез разграничаване и отчуждаване.

Агресията между различните групи също работи на основата на определени механизми. Oписани са четири основни признака: противопоставяне на представата за собствената личност и за „чуждия“; създаване на стереотип за представата за „чуждото“ (непознатото) с отрицателна оценъчна тенденция; фиксиране на представата за „чуждия“ върху външни отличителни белези, напр. език (тук диалект), цвят на кожата; актуализиране на омразата към чужденци при несигурност или ситуация на конкуренция. В този случай се говори за ксенофобия (в старогръцкия език тази дума въобще не съществува за разлика от „филоксения“ – гостоприемство. Значението на думата се установява едва във връзка с дискусията за чужденците във Федерална Република Германия и печели внимание в следствие на отнасянето и към това социално явление). Съществена причина за увеличаващото се отчуждение е следствие от приспособяването на човек към изискванията и суетата на модерния пазар и консуматорското общество, предоставящи трудности при изграждането на индивидуалната идентичност.

В природата съществува и друг интересен феномен, при който при животни със изразена социална структура уединяването на някое животно може да предизвика агресивни действия към него, макар и да не води директно до агресия. В социален контекст – също както и при хората – единакът се счита за зъл дори когато не прави зло никому. Известно е, че при определени условия отказването на общуване може да бъде много по-нараняващо, отколкото агресивно поведение в обичайния смисъл. От тук могат да бъдат изведени и феномени на човешкото взаимодействие в групи. Когато баби гледат внучетата си, избират други хора, живеещи сами и които не познават, за да плашат децата. С агресията принципно е тясно свързана проекцията на неприемливи враждебни импулси. Същото символизира и старият еврейски обичай “козел опущение”, при който веднъж годишно всичките грехове на общността биват прехвърлени на един козел по време на ритуал за жертвоприношение. Животното бива прогонено и така всички се пречистват. В малки групи при висока тревожност се наблюдва концентрация на агресивни действия срещу аутсайдера в групата, на който се прехвърля вината за неблагополучие. Отклоняващо се поведение или физически недъзи са били повод при някои примитивни народи новородените да бъдат убивани, което е имало смисъл на селекция и се е използвало при ограничени ресурси за живот.

От опити с животни с психоактивни вещества и електрическо стимулиране на отделни части на мозъка (хипоталамуса) е известно, че агресивните импулси мога да бъдат потискани и възбуждани. При психично и невроболни агресията се превръща в неконтролируема и най-вече необяснима дейност за субекта и околните.

„Деструктивната агресия може да се причинява от биохимичен дисбаланс в мозъка“. Тъй като стажът ми в дома за деца приключи и разучавам различни други възможности, се замислих над работа с психично болни хора. Една такава възможност е Психодиспансерът на „Екзарх Йосиф“. Говорих с директора, който ми предложи да стажувам в спешното отделение, като не пропусна да отбележи, че става дума за хора, които се класифицират „опасни за себе си и за околните“. Най-голямото ми колебание да започна стаж там е свързано с евентуалната агресията, насочена към мен. Страх ме е от това.

Съвременността казва, че нямаме нужда от насилие, за да оцеляваме. Способност, която ни е останала от стари времена, когато сме ловували дивеч, за да преживеем. Това е така, сега имаме инструменти, с които си служим. Ударението се поставя на нежеланата агресия, която хората искат да премахнат, защото насилието и престъпността (срещу човечеството) далече не са лицеприятни събития. Това желание обаче е абсурдно. Плод на защитни механизми и неспособност да се откъснем от гледната точка на годината, в която живеем. Човек отдавна се е отделил от социалната структура на животните и дори човекоподобните. Той е владетел на света и ежедневно предизвиква съдбата си. На него всичко му е „позволено“.

Лоренц е забелязал, че животните, които разполагат с опасни зъби, нокти или други пособия да убиват, са развили ествествено ограничение да не унищожават индивиди от собствения си вид. При вълците това се случва в момента, когато едното животно е на път да прегризе гърлото на другото. Тогава победеният дава открита възможност гръкляна му да бъде разкъсан, като обръща главата си настрани. Това мигновено сковава победителят и известно време двете животни стоят неподвижно, докато накрая се разделят без повече да си нанасят вреда. Това, разбира се, е валидно на първо място за животните, но по себе си и от този пример съдя за това, че евентуална съпротива може да води до увеличаване на агресивната реакция. В Библията е казано, че ако получиш плестник по едната буза, положи и другата, което може да се свърже директно с гореказаното за фактора на съпротивата. Гледал съм много филми, където въпреки всичкия си гняв и ярост главният герой не може да убие врага си, защото той е обезоръжен и безпомощен.

В социалната психология широко приемане намира постулатът на Барон заедно с неговите три необходими елемента: агресията е всяка форма на (1) поведение, насочено към (2) целта да се навреди или нарани друго живо същество, което е (3) мотивирано да избегне такова отношение. Това определение не дава отражение на богатството на човешките взаимоотношения и разглежда агресията от позицията на този, който я понася, независимо от това дали в отделния случай става дума за легитимен акт или не. Подобни определения попаднали вън от научен контекст, както и това, че агресията имала за цел да понижи ценността на обекта или партньора, та чак до неговото унищожение, стигматизират агресията и най-вече нейното изразяване. Карат ме да я потискам. Да потискам начини на поведение, които съм заучил от „големите“, когато съм бил дете. Сравнението на силата на вътрешния импулс на човек да бъде агресивен с този на друг човек е немислимо, то е безмислено и празно. Важно е само как той се проявява. Възприемането на агресивни модели на поведение с цел адаптиране към средата корелира с възприятието ми за агресивност (враждебност) в действията на околните спрямо мен в последствие. Според Бандура агресивното поведение се заучава на принципа на имитацията (наблюдаваната агресия води до повишаване на агресията и намалява задръжките на хората да извършват агресивни актове) и потискане (в зависимост от последствията за наблюдавания субект на поведение). Изкопирвайки реакцията на възбуда и агресия при фрустрация в семейството и заучавайки това поведение, аз се сблъсквам със стена, когато при постъпване в училище, агресивните ми действия биват жестоко наказвани (в „За агресията“ на Конрад Лоренц има описан подобен случай за американското общество), от части чрез насилствени актове. Затова и един от основните изводи на Бърковиц по повод критиката към теориите за фрустрацията е, че ролята на „фрустрацията е да подготви индивида към агресивно поведение. Фрустрацията сама по себе си може да не е достатъчна: за да причини агресия, трябва да има пусков механизъм – насока от средата, която да задейства агресията или сочи, че агресията е допустима“. В тези изследвания Бърковиц изнервя студенти по различен начин, за да провери хипотезата си.

Съседите ми в общежитието ми разказаха за играта “Храненка”, която те измислили и за която са единодушни, че се отразява благоприятно на взаимоотношения между тях тримата. Играта се състои в използване на обръщения към останалите съквартиранти, които имат явен унизителен, обиден или по други начин нараняващ (садистичен) характер, като е забранено участниците да се сърдят един на друг. В играта има състезателен елемент, тоест най-добре се справя този, който измисля най-оригиналните, най-цветущите епитети или етикети. Разказаха ми, че практикуването на тази дейност им позвлявало в последствие да се чувстват спокойни, отпуснати и им помагало да заспят по-лесно, отколкото ако не са играли. Тази “Храненка” представлява механизъм за периодично разреждане на натрупващата се агресия и макар много млади хора да се разтоварват по този начин, моите съседи имат ясно съзнание за изкуственото възникване на метода за по-приятно заспиване чрез словесни нападки.

В различните култури има различни разбирания за агресията и интерпретирането на поведението като агресивно. Поведението на малки деца в Япония например много по-рядко е обяснявано като агресивно, което води и до неагресивна реакция на майката спрямо него, отколкото това е присъщо на европейската култура. Затова думата агресия показва само феноменологичната страна на поведението, а конкретните обществени условия остават несъобразени.

Опитът да се отрече агресията ми напомня за опита да се потули сексуалността. Цивилизован и обречен. За премахването на агресията има различни методи – очевидно е, че здравият разум не е достатъчен: наказания, показване на агресивен модел, който свършва зле, и поощряване на други модели на поведение са най-ефективните. Децата (а и не само те) често са агресивни, за да привлекат вниманието на възрастните. Те експериметират с насилието като възможност за влияние на средата или просто го копират от възрастните, както доказват Бандура и Уолтърс.

В дома за медико-социални грижи имах проблем с Юлиян (възраст 2:6), който беше преместен в група за по-големи и в първите седмици на адаптиране към новата среда използваше непровокирано физическо насилие към останалите, като в този момент винаги гледаше към мен. Юлиян приемаше угрижения ми поглед към него с доволство и усмивка и очевидно се забавляваше, когато повишавах тон, за да му обясня, че поведението му не ми допада. После прочетох за игнорирането на агресивното поведение при деца с цел стимулиране и подкрепление на алтернативно поведение (по Браун и Елиът). Така че започнах да го игнорирам, обръщах главата си, когато дете нададе болезнен вик, но не се правех на строг или разтревожен, когато видех, че Юлиян е ударил някого и очаква внимание, и не влизах в контакт с него. Постепенно той изостави това поведение и когато имаше нужда от нещо, идваше директно при мен, което аз считам за най-здравия израз на потребност от повече внимание. Игнорирането на агресивни поведение е най-добре да се комбинира с развиване на емпатия и сътрудничество.

Методът за показване на агресивен модел, който свършва зле, на пръв поглед считам за объркващ и трудно приложим. При втори прочит звучи мъдро да успяваш да се учиш от грешките на останалите, но личният опит според мен трудно може да бъде земенен от чужд. Разработването на такъв модел крие в себе си много потенциал.

Наказанието като опит за намаляване на агресията е ефективен метод, стига да бъде използван внимателно и с мяра (в това число включвам и физическо наказание, защото то носи ясно послание). Наказанието върши работа доколкото при него лицата, от които се изизква да не са агресивни, трябва да бъдат под постоянно наблюдение, защото наказанията рядко водят до интернализиране на външната повеля. Както казва едни мой колега на въпроса дали е разрешено пушенето по време на караул в казармата:

“Всичко може, само да не те хванат!”

Според хипотезата за катарзиса на Аристотел е полезно да се действа агресивно, дори ако никой не е нараняван или нападан. Това твърдение е подкрепяно и от Фройд и Лоренц, според които агресивните импулси могат да бъдат прехвърлени върху нечовешки обекти – например с практикуване на лов, разтоварване чрез спорт, но също така и други опасни начинания като полярни експедиции и изследване на космоса, приключения – сублимирани или канализирани в социално приемливи дейности. Когато тези импулси не намерят приемлив отдушник, те срещат своя пряк израз в агресивното поведение. Следователно, когато човек няма възможност да се прояви по агресивен начин, агресивната му енергия се натрупва и накрая ще избликне или под формата на крайно насилие, или в психично заболяване. При животните, ако не бъде намерена цел за утоляване на агресивния нагон, агресията може да бъде изпразнена, излята на “празен ход”. Действително има социални практики, които засилват склонността към нежелано насилие и това например са някои спортове като бокс, борба итн. Други такива като плуването са привлекателен отдушник на агресивните подтици по един социално похвален начин.

По нашите географски ширини и по-специално част от българския манталитет е освобождаването на физиологична възбуда и агресия с помощта на силен алкохол при възрастните и с помощта на други психоактивни вещества при по-младите. Често консумацията на алкохол е последвана от плюене по политиците, семейни скандали и насилие, сбивания дори между близки приятели по отдаван отминал повод, междуетнически конфликти, използване на огнестрелно оръжие (както правят някои полицаи в нетрезво състояние) и всякакви други престъпления. Получили този пример, младите често не получават адаптивен модел за изразяване на агресията, показват привидно послушание пред родителите и злоупотребяват с други по-модерни наркотици. Употребата на екстази (MDMA) например в съчетание с динамична музика има очевидно благоприятстващо разреждането на агресията и освобождаване на енергия действие. Един от признаците за употреба на това вещество е стискането и показването на зъбите, дъвкането на празно (тогава най-често бива сдъвкан езика) и други действия, които непосредствено се насочват към удовлетворяването на “примитивните” импулси. Хората, които употребяват екстази, наричат себе си “животни” заради описаното по-горе поведение.

Децата и юношите днес, а и все повече възрастни използват фантазен вид изразяване на своята агресия, именно играейки “его-шуутъри”. Его-шуутъри са компютърни игри, където потребителите играят един срещу друг електронен вариант на “стражари и апаши” (героите в играта разполагат с голямо разнообразие от оръжия и способи да убият противника). В много страни тези игри са оценени като прекалено брутални заради многото кръв и човешки вътрешности, които са на показ при убийството на някои от героите, и са преработени. Тук жестокото убийство е цел и се осъществява по изключително реалистичен начин в един фантазен недействителен свят. В ежедневието това би било немислимо (освен при истински военни действия. Его-шуутърите са част от обучението на войници и имат признат обучаващ ефект). Неоспоримо е обаче, че тези игри доставят удоволствие на голяма част от хората, които харесват компютърни игри. Его-шуутърите се споменават често по повод на случаи, при които ученици имащи достъп до оръжие стрелят по съучениците си и убиват съвсем целенасочено много от тях в пристъп на амок. Много хора искат тяхната забрана с аргумента, че тъй като те са изключително реалистични, някои от техните потребители могат да се объркат при разпознаването на действителния свят и да прибегнат до такава ужасяваща форма на насилие над околните (още повече ако са деца). Тезата на Бърковиц за това, че наличието на оръжие само по себе си е идея за неговото използване при разрешаване на ситуацията, намира онагледяване в този пример. Формата на фантазно изживяване на агресията е характерна и за много обикновени некомпютърни игри.

Агресията е много интересна тема и по нея има изписана много литература. Съзнателно се ограничих до теории, които ми се струва уместно да разгледам от моята гледна точка. Избрах тази тема, тъй като съм силно ангажиран със собственото си агресивно поведение и имах нужда да намеря по-полезен модел за изразяването и. Това е и основната причина да цитирам собствен опит и да не препращам към чужди наблюдения и изследвания. Писмената форма на задачата и възможността да избера въпрос допринесе изключително за това да вникна по-добре в темата, за което благодаря.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Книга: The Rational Male

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Ще започна представянето на полезни за съвременния мъж книги с The Rational Male от американския автор Rollo Tomassi.

Отдавна не бях чел толкова съдържателна книга, била в състояние да ме сграбчи за гърлото като напрегнат трилър. В основата си авторът разяснява на какво социално програмиране и манипулации е подложен днес всеки мъж в обществото на Западния свят. Аргументацията му засяга най-вече сферата на взаимоотношенията (романтични и професионални) и груповата динамика между мъжа и жената.

Широката аудитория безспорно ще определи мислите на Rollo Tomassi като спекулативни и вредни за разбирането на отношенията между половете, но в крайната сметка това винаги му е била работата на мейнстрийма. Книгата гарантира множество просветляващи моменти, в случай че човек не смята дълготрайните си сексуални взаимоотношения за удовлетворяващи.

Прочитът на този шедьовър в бранша ще ти спести не една и две горчиви изненади в твоята връзка или брак. Особено, ако често си объркан от поведението на партньорката ти и принципно нямаш идея „какво искат жените“. Препоръчвам Rollo Tomassi заради практичния подход и логическите му илюстрации и заключения.

Изпрати ми кратко съобщение през формата в менюто „Контакт“ и ще ти върна имейл с PDF на книгата съвсем безплатно и необвързващо.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Бягай надалеч от нея!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес имам желание да обърнем внимание на няколко поведения във връзката, от които веднага трябва да ти светват червените лампички и е добре да започнеш да мислиш за еxit strategy. В подобни ситуации е трудно да последваме желанието си да прекратим връзката например заради изключителната сексуална привлекателност на партньора. Или както с право казват братята руснаци: Crazy in bed – crazy in the head!

1. Имаш чувството, че те контролират.

Не можеш да си позволиш да ти налагат micromanagement. Ако излиза така, че всяко твое действие първо трябва да мине одобрение, замирисва на психиатрия. В една връзка никой не бива да се чувства проверяван или контролиран. Много мъже също могат да поработят над себе си в това отношение.

2. Внезапно започва да ти мълчи. 

Това е садистично поведение, което цели да те постави в такъв дискомфорт, че ти да потърсиш път към разрешаване на въпроса, извинение, сдобряване итн. Обикновено прибягва до него, когато нещо не стане на нейната. На практика тя оттегля вниманието си напълно все едно си умрял.

3. Никога не търси сдобряване (чрез взаимни отстъпки).

Винаги ще има проблеми и конфликти в една връзка. Ако тя никога не прави постъпки за помирение и решения, които и двамата можете да приемете, говорим за наченки на емоционално насилие и принуда.

4. Оплаква се, че не я разбираш, но не може и не иска да обясни (как се чувства), защото ти това сам трябвало да го знаеш.

Това ми е любимото. В този капан винаги ти си кривия и си се издънил. На практика нямаш полезен ход. Тя обаче има повод да се ядоса по всяко време на денонощието, защото не казва къде си сбъркал и какво я разстройва. Ама наистина ли не знаеше, че едно от задълженията ти вкъщи е да четеш мислите и? При здравите взаимоотношения хората се чувстват свободни да изразяват и обясняват чувствата си – какво ги разстройва, от какво ги е страх, какво ги прави щастливи итн.

5. Карате се нонстоп.

Спорове и разминавания могат да се очакват от време на време. Когато нещата станат хронични, просто не можем да считаме повече, че връзката е здрава и благотворна. Продължи да четеш, нещата стават нереални.

6. Правене от мухата слон.

Например ти прави скандал, защото си я игнорирал, докато за десет секунди си поствал снимка в социалните мрежи. Това е като да ти обясни, че е центъра на Вселената, всичко се върти около нея и нищо друго не бива да заема времето ти. Нарцистично и ирационално. И двете не са за хвалба. Щастливият човек не се държи така, по-скоро някой, който таи гняв и създава хаос около себе си, за да има повод да освободи този яд.

7. Чувстваш се като на тръни.

Ако внимаваш за всяка дума, която и пишеш или изричаш срещу нея, защото се страхуваш, че грешка в изказа или тона ти може да разстрои приятелката ти, Congratulations! – ти си част от токсични взаимоотношения.

8. Тя не харесва как и говориш.

С подобен коментар тя просто казва, че не и играеш по свирката. Например, че прави нещо и очаква реакция от теб, а ти оставаш спокоен и разумен. Тя иска да те провокира и извади от релси емоционално, а ти запазваш хладнокръвие. При положение че полагаш усилия да разбереш другия и да запазиш връзката, такова поведение трябва да ти задейства всички възможни аларми.

9. Не ти дава това, което изисква от теб.

Иска малко по малко да те дресира да и даваш 100%, на което тя да отвръща с 0%. Схемата е да изпада в истерия всеки път, когато искаш или очакваш нещо от нея.

10. Липса на емпатия.

Представи си, че споделяш на жената до теб своя уязвимост или слабост, а тя те съди и вини за това – просто зарежи тая работа.

11. Никога не пада по гръб и никога не се извинява.

Няма човек на Земята, който е съвършен и никога не му са налага да каже „Извинявай“. Не приемай тази позиция вместо нея, постоянно да се извиняваш и да търсиш помирение. Брутална тактика на нарцистичната личност е да обърне ролите и да го раздава жертва, когато и насочиш вниманието върху нещо некоректно или несъобразително, което тя прави.

12. Спираш да и казваш, че се чувстваш пренебрегнат или отхвърлен от нея.

Ако усетиш, че понижаваш стандарта си, за да избегнеш нейните избухвания или обвинения, вече се намираш под нейния контрол. Така започваш да губиш идея кой всъщност си. Като да влезеш в морето на Слънчака, да се отпуснеш във водата и като мине малко време, да забележиш, че си се отдалечил на километър от брега. Очакванията да се отнасят към теб дружелюбно и уважително са съвсем нормални. Не се отказвай от тях!

13. Обвинява те, че само правиш проблема по-голям.

Изразяваш желание трезво да обсъдите и разрешите някакви различия или разминавания. Нейната тактика е да обвини теб за начина, по който тя подхожда към проблемите в ежедневието. В психологията наричаме това проекция, ако конкретният механизъм те интригува.

14. Не те пита за работата или роднините ти.

Не си въобразявай, че това е някаква форма на тактичност или стеснителност. Вероятно действително не и пука, което не дава добра перспектива за връзката ви.

15. Подтиква те да я напуснеш, а после отново те придърпва. 

Това е цяла схема. Мацката ти казва да я напуснеш, щом не харесваш настроенията и. И ти го правиш. Само че тогава тя решава, че и липсваш и трябва да се върнеш. Не е изключено да прибегне до заплахи от самоубийство или повдигане на обвинения в престъпление. Всъщност става дума за импулс да бъдат тествани границите на това, което ще приемеш, и в крайна сметка за упражняване на контрол над теб. Нарцистичната личност изпитва божествено опиянение от чувството за власт при всяка една от стъпките на този цикъл.

Доста е гадно, когато приятелката ти е трепач и адски те привлича, но главата ти може да експлодира от нейните глупости. Физическото привличане е чиста биология, с която човек трудно може да се бори. Проблемът е в това, че жените не чувстват сексуално привличане към мъже, които се поддават на техните манипулации и шит-тестове. Те чувстват пренебрежение към тях.

Опитите да се работи над връзка с откачалка са оправдани, ако намираш самият процес и трупането на опит за ценни и интересни. Не бива да има илюзия, че в един момент нещата ще се обърнат и ще заживеете щастливо. Научи се да не правиш същите номера и да разпознаваш, когато те действат. Използвай изброените показатели за барометър на взаимоотношенията ви и поеми отговорност за тяхното качество с решителни действия. Дори това да означава евакуация.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Креватно джудо

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Как да накараш жената в леглото ти да се отпусне, да се поддаде на страстта и всеки път да се старае да ти доставя повече удоволствие? Вместо просто да лежи нескопосано, да се чувства отхвърлена или да се страхува от това, че някой би я съдил за това, което правите. Ако не се задълбочиш поне малко в тези идеи, печелиш 99% шанс децата ти да приличат повече на Цецо от Йога Вибе, отколкото на теб самия.

Известно е, че с добра дума в среда на доверие и комфорт, можеш да стигнеш далеч дори с жена, която познаваш от часове – при условие, че между вас има привличане. Ала грешиш, ако си мислиш, че жената се радва на комплименти и жестове само преди да спиш с нея. Всъщност тя ще продължава да ги цени дори след 30 години брак. И то най-вече в моментите на близост между вас, по време на секс.

За сега е достатъчно да владееш два вида комплименти, първият от които ще наречем общи комплименти. Необходимо е да и казваш, че е привлекателна и красива, докато се люляте. Използвай един от следните варианти да и покажеш, че я цениш:

„Леле, не мога да повярвам колко секси изглеждаш, когато си отгоре.“

„Толкова си невероятно красива, че всеки път, като съм с теб, се чудя дали това наистина се случва.“

А ако сте заедно отдавна:

„Адски ме възбуждаш дори след всичкото това време.“

Втора разновидност са специфичните комплименти, където споменаваш нещо конкретно, което тя прави. Ако ти харесва как ти доставя удоволствие, си длъжен да я поощриш и изразиш признание:

„Правиш най-яката френска, откак французите са я измислили!“

„Имам чувството, че ще получа инфаркт всеки път, когато … (избери си какво). Мега яко!“

„Направо полудявам, когато … (правиш еди-какво си). После постоянно мисля за това.“

Ако подкрепяш партньорката си по подобен начин, вероятно правиш повече секс от 95% от останалите мъже. В нея ще се зароди непреодолимо желание да ти угажда в спалнята. И това е само началото.

Ако си старателен тип, винаги можеш да вложиш още малко усилия, което да те изстреля в нейната топ-класация на всички времена. Да кажем, съобщение в хода на следващия ден:

„Не свърших днес почти никаква работа – още мисля колко страхотна беше снощи!“

Ако живеете заедно, пък можеш да си съобразително и мило момче, както те е учила мама, и да и направиш кафе или закуска преди да се е надигнала от леглото:

„Най-малкото, което мога да направя за теб след снощи – беше невероятна.“

Идеята е тя да се почувства уверена в задоволяването на твоите сексуални фантазии. Докато започне да ти изпраща снимки на синките по бедрата си, придружени с чийки фейс. И сама започне да изпитва задоволство от уменията си. Елиминирай срама и страха от осъждане в нея, като и демонстрираш признание и пълно приемане. И се приготви да срещнеш най-откачените и страни.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Обичай със стил!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Подсетени от зашеметяващия едноименен хит на Тони Стораро, Фики и DJ Станчо Шампиона, от 2017 насетне мнозина са се отправили на път в търсене на Пълното щастие. Няколко десетилетия по-рано американският психолог Робърт Стърнбърг предлага алтернативна, но желязна рецепта за постигането му по пътя на съвършената любов и вечната младост.

На практика Стърнбърг създава описателна теория за седемте разновидности любов, с помощта на която можем по-добре да си дадем сметка за собственото поведение в сферата на отношенията с един сексуален партньор.

Схематизираният от него триъгълник представя типовете любов като комбинация от три основни компонента: интимност, страст и преданост, които накратко ще разгледаме.

Интимността включва загриженост за добруването на партньора, взаимна подкрепа, разбиране и съпреживяно щастие. Този компонент обяснява близките и обвързващи чувства в любовните отношения.

Страстта (сексуално привличане) от друга страна произтича от събуждането на такива потребности като доминантност, принадлежност и самооценка.

Предаността пък се изразява в краткосрочното решение, че човек обича другия, готов е за дълготрайно обвързване и се ангажира с поддържането на тази любов.

Съотношението на тези три компонента осигурява основа за дефинирането на различните видове любов.

Capture

Трите върха на триъгълника сочат към харесване, увлечение и празна любов, а по трите страни на фигурата се разполагат категориите романтична, дружеска, нелепа и зряла (пълна) любов.

1. Харесването съдържа интимност без страст и обвързване, поради което характеризира близките приятелства, в които хората изпитват преди всичко топлота към другия.

2. Увлечението е преживяване на физическа страст без интимност и обвързване. Натрапливата любов (присъща на пикапьорите), както и „любовта от пръв поглед”, при която трудно контролираме действията си, са два добри примера.

3. Празната любов пък включва обвързване без страст и интимност и може да се отнася до буксуващите безкрайни връзки (на нашите родители), в които партньорите поддържат отношенията, макар че упоменатите два компонента вече не присъстват. Поради страх от промяна или други причини тези взаимоотношения рядко се разрушават.

4. Романтичната любов (интимност + страст) се осъществява, когато двама души са привлечени един към друг физически и емоционално, но (още) нямат очаквания за дългосрочно обвързване – наблюдава се безгрижен „промоционален период на влюбването“, последван от тежък краш с реалността.

5. Дружеската любов (интимност + обвързване) се открива в дългосрочните връзки, които е възможно да са започнали като харесване, или в такива, в които с течение на времето страстта е утихнала.

6. Обвързване и страст пробуждат нелепата любов – тези връзки са изпълнени с множество бурни конфликти заради наличието на мощна притегателна сила и липсата на топлота и близост.

7. И накрая, перфектната комбинация от всички три компонента, наричаме зряла любов. На нея можем да гледаме като на рецепта за пълно щастие. Предпоставка за това е първо да изпитваме любов към самите себе си. Да разграничаваме между извора на удовлетворение вътре в нас и всички външни източници на валидейшън, които остават само пожелателни.

Въпреки своята привидна убедителност (за щастие) теорията на Стърнбърг придобива завършен вид едва наскоро чрез думите на мистър Стораро: „Ей така цял живот да живея ще ми е гооот!“

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Защо винаги се състезаваме?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще хвърлим светлина върху малко позната фактология и в частност три теми, които ни помагат да разберем по-добре израстването на едно момче и превръщането му в мъж. Както и да развием връзката със собствените си инстинкти.

1. Насищане с тестостерон. 

Около два месеца от началото на бременността момченцата в утробата са изложени на въздействието на хормона тестостерон, което причинява промени в структурата на мозъка им. Така възниква така нареченият „мъжки“ мозък, чиято основна черта е аналитичното мислене. „Женският“ тип мозък от друга страна е ориентиран повече към емпатията като принцип. Без това да са абсолютни тенденции, в повечето случаи те остават общовалидни.

Същият фактор предопределя още в утробата и с кого ще искаш да си лягаш, като пораснеш, или казано иначе сексуалната ориентация. Количеството тестостерон преди раждането повлиява още дали ще се чувстваме като мъж или жена, макар тук социализацията по-късно също да играе важна роля. Други ефекти се наблюдават по отношение на агресивността и склонността към съревнование по време на игра.

Всичко това развенчава идеята, че когато се раждаме, сме като бял лист хартия. В раницата си явно още при раждането носим немалък багаж, даден ни от биологията за из път. Интересното е, че около 15% от момичетата също преживяват това насищане с тестостерон и идват на този свят с повече психологически характеристики на мъжкия пол.

2. Съмнително мъжество.

Нови посоки от сферата на науката се занимават с това, че ако едно момиче премине успешно пубертета, на него се гледа като на млада жена. След преминаването на същия период хората обаче не започват да гледат на момчетата като на мъже. Защото притежаването на мъжество е нещо, което трябва да доказваш и то не веднъж, а редовно в хода на живота си.

Необходимостта мъжете редовно да се доказват, за разлика от жените, безспорно прави реалността и живота доста различни за двата пола.

3. Конкуренция между мъжете.

Отново повлияна от тестостерона е и вродената състезателност на мъжете, в една незряла разновидност по-позната като нуждата „да си ги мерим“. В нови изследвания се поставя под съмнение каузалността между количество тестостерон и склонност към насилие. По-вероятна всъщност е обратната причинно-следствена връзка. Изразен по друг начин, вътрешният подтик към съревнование на практика е борба за статус, която ни кара да се опитваме да печелим, винаги давайки най-доброто от себе си.

Тези огромни очаквания към нас мъжете описват друга основна разлика в света, в който двата пола съвместно съществуват.

Благодарение на тези хормонални разминавания, ние чувстваме по-малко страх и сме готови по-лесно да поемаме рискове. Всичко в името на победа и повишаване на статуса! Когато се провалим, тестостеронът ни казва „Опитай пак, всичко е наред!“, което пък изразява повишената устойчивост на стрес.

В светлината на тези размишления може би не е толкова ужасяващо, че повечето ни лидери са мъже. Защото ако нещо те кара да поемаш рискове, търсиш решения и винаги се стремиш към лидерство и статус, май излиза, че е съвсем закономерно да докопваш повече отговорност и власт.

Вече знаем защо като мъже винаги искаме да се налагаме и печелим, и побеждаваме. Защото биологичното гориво ни кара да го правим. И в повечето случаи това е напълно окей!

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

 

Да си премълчиш ли?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще говорим за това как да комуникираме своите не чак толкова силни страни и защо е лоша идея самоинициативно да ги разгласяваме или използваме като оправдание.

На пръв поглед признаването на недостатъците ни говори за силен характер или поне за неговото добро познаване. И действително, мнозина биха реагирали на подобно поведение със симпатия и разбиране. Такава стъпка понякога облекчава общуването що се отнася до разчупване на ледовете или при ситуация „да се видим да си се оплачем“. Изразяването на някаква несигурност дори може да предизвика възхищение все едно вече сме надмогнали слабостите си. Позитивно впечатление правят тук известната автентичност и преодоляване на срама. Ако комбинираш с щипка хумор, по този начин можеш да разсмееш не една и две жени на първа среща.

Първоначалният замисъл на мозъка обаче е не да ни направи щастливи, богати или красиви, а да гарантира оцеляването ни. Същото е и при животните. Мозъкът ни преценява да използваме ресурси само доколкото можем да минимизираме риска те да се окажат вредни или опасни за нас. Говоря за принципа проба-грешка, който например ни кара в гората да не се храним с гъби, които не познаваме. В тази връзка при повечето хора съмненията и недоверието натежават и оборват привидно големия брой предимства на един алтернативен избор.

Ако искаме да илюстрираме тази зависимост, нека помислим за два различни сервиза за ремонт на автомобили. Единият има голям брой средно позитивни рефърънси, а при другия се редуват мега-хвалебствия и суперлативи с няколко негативни рипорта за пълно неизпълнение за уговорената услуга. Можем да спекулираме, че изборът ще падне върху първия сервиз, при който няма място за съмнение в надеждността. Изборът на предвидимото просто винаги е по-комфортен и ни коства по-малко усилия.

Напоследък стана популярно да разбираме себе си като продукт или някаква социална единица, затова нека поемем по този кратък път в името на дискусията.

Приложи горния пример за собствената си ситуация. На другите ще им светват червените лампички всеки път, когато изразиш колебание – особено в твоята професионална сфера на компетентност. Затова сред приятелите ти трябва да можеш да признаваш коя област ти куца, но ако кандидатстваш за работа или молиш за увеличение на заплатата, винаги залагай на позитивното и оптимизма. Тази нагласа гарантира, че си възприеман като стабилен и кадърен.

Не лъжи веднага, че си най-добрият и в областта на маркетинга. А изчакай да те попитат преди да споделиш трезвата си преценка, че точно тук си най-мотивиран да учиш и развиваш. В областта, която смяташ за твоя сила, разбира се, трябва да се чувстваш уверен да разкажеш какво те прави изключителен дори конкретно тази тема все още да не е повдигната.

Не споделяй, че с предишния ти мениджър сте имали тежки преговори и не компрометирай бившите си колеги. Бих стигнал до крайност и те посъветвал да избягваш споделянето на всякаква негативна информация, тъй като тези неблагополучия от миналото ти индиректно ще бъдат асоциирани с теб (не им давай този шанс и контролирай фрейма). Може би заради това корпоративният език често звучи така неясен и изкуствен.

Дори да имаш способността да опаковаш нещата в заразен хумор, знай, че рационалният подход на организациите ще го филтрира и отстрани преди да се стигне до крайното решение. По-добре запази вицовете и смеха за срещата с колегите и тийм билдинга.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Когато настъпи най-лошото

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Продължаваме с откъс от дипломната ми работа, този път на тема „Раздялата“. Други публикации от тази серия прочетете ТУК и ТУК.

Романтичните взаимоотношения се поддържат от уважение, доверие, преданост и лоялност. Ако те по някакъв начин бъдат нарушени, това в повечето случаи се отразява негативно и е възможно да бъде последвано от разрив на взаимоотношенията. Прекратяването на романтичната връзка е травмиращо преживяване за повечето хора, макар че този, който инициира скъсването, по принцип е по-щастлив и по-малко депресивен от другата страна в двойката. В края на връзката са много вероятни чувствата на страх и паника при мисълта, че човек остава сам. Обикновено нагласата към другия е от амбивалентно естество (чувство на гняв/привличане).

В едно ранно изследвания се установява, че основната причина за разпадането на връзката е загубата на интерес – 47% от мъжете и 38% от жените посочват тази причина (Kirkpatrick & Caplow, 1945). В останалите случаи причината се открива в единия от двамата партньори, като 32% процента от жените и 15% от мъжете прекратяват връзката поради интерес към трета страна. Жените обикновено имат нужда от по-малко време, за да се съвземат след разрушаването на връзката. В основата на причините за разпадане на взаимоотношенията могат да бъдат и личностни черти, комплекси, обсесии, патологични отклонения и характеропатии.

Разпадането на отношенията преди тяхното сериозно задълбочаване често е взаимен процес, който протича по идентичен начин. Едно от най-добре разработените и подкрепени с факти обяснения на механизма на разлюбването се опира на представата за свързаните с взаимоотношението инвестиции и облаги.

Всеки индивид има равнище на сравнение, което трябва да се надхвърля от баланса на облаги и загуби, за да се поддържа връзката. Когато сме влюбени, субективно възприеманите облаги и илюзорните убеждения за наградите, които другият ще осигури, са големи. Когато партньорите обаче станат зависими един от друг, е възможно да се наблюдава увеличение на разходите.

В този ред на мисли може би разлюбваме, защото засилването на негативния полюс на взаимоотношението предизвиква спад на удовлетвореността под прага на равнището за сравнение – особено когато разполагаме с алтернатива (друг партньор/липса на партньор), от която очакваме да ни даде по-големи облаги или да ни струва по-малко инвестиции.

Инвестициите и облагите могат да се променят в хода на развитие на връзката по различни причини. Растящата близост между партньорите им позволява да разберат по-добре какво всеки от тях счита за позитивно подкрепление (възнаграждение). При двойките, свързани в дълготрайна връзка, увеличаващите се инвестиции могат да бъдат компенсирани от съответно по-големи облаги. Това, което единият партньор възприема като подкрепление обаче често не се разглежда като такова от другия. Възможно е да има и различия в равнищата на сравнение на двамата. Хората понякога остават в незадоволяващи ги и дори изпълнени с насилие връзки заради силното чувство на обвързване и предвид загубите, произвлизащи от напускането на връзката.

Любовта става по-силна, ако хората осъзнават, че възнагражденията идват от радостта от присъствието на партньора, а не от външни облаги, свързани с него (Seligman, Fazio & Zanna, 1980). В известен смисъл в любовта се наблюдава сливане на Аза на двамата партньори. Установено е, че хората, които показват, че са „загрижени” за другия, по-често се възприемат като влюбени, отколкото тези, които просто „имат нужда” от другия. Когато удовлетвореността на партньорите е висока, по-вероятно е те да се опитат да намерят някакво решение, като обсъдят ситуацията и изчакат, за да видят дали нещата няма да се оправят (Cook & McHenry, 1978).

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Пътят към сърцето и

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Нека започна с цитат от един вълнуващ трилър, който в момента върви в кината:

„Every human being is a puzzle of need. You must become the missing piece and they will tell you everything.“

Защо се провалят връзките? Една гледна точка вижда като причина петте разновидности на потребността, чието удовлетворение ни кара да се чувстваме обичани. Всеки от нас е социално програмиран да изпитва силна любов, привързаност и признание при точно определено поведение на партньора. Липсата на такова поведение води до непълноценност на взаимоотношенията. Очакван израз на тази непълноценност е усещането за недоразумения и разминаване в комуникацията при едни двойки и неконтролируеми конфликти при други.

Не толкова далечно е сравнението с чужди езици, които всички владеем до някаква степен. Ако говориш само малко английски, комуникацията ти с англоговорящи ще остане примитивна. Ако още сричаш езика, който съблазнява партньора ти, връзката ви също няма как да се разгърне напълно. Затова нека погледнем един опростен модел на тази концепция, представена от Гари Чапман.

1. Утвърждаване.

Лесно е да си критикар, особено в България. Да пренебрегваш и отхвърляш системата, правителството, мениджмънта, та чак до най-близките си. „Нали се разбрахме за чистенето/прането“, „това пак не си свършил/а, както говорихме“, „ела да видиш как се прави“ – все фрази, пораждащи горчивина, съмнения и ниско самочувствие. На другия полюс имаме изрази на подкрепа и поощрение, които не влияят особено някои хора, но имат огромен смисъл за други – „Как направи това пюре, страхотно е“, „леле, справил/а си се невероятно добре“, „Уау, уау, уау!“. Езикът на утвърждаването кара една част от хората да изпитват мотивация, усещане за напредък и висока собствена значимост в резултат от връзката и партньора си.

2. 100% присъствие.

Случва ли ти се да си с гаджето и да забележиш, че не помниш изречението, което е казала преди 20 секунди, защото мисълта ти е ангажирана с нещо съвсем друго. Нормално е тя да забележи по езика на тялото ти и да се почувства пренебрегната от това, че не и даваш пълното си внимание. За група от хора това се явява своеобразно доказателство за обич – че слушаш, внимаваш и отдаваш пълното си присъствие. Затова е идеално, ако от време на време (или по-често) си имате дейт-найт дори да сте заедно от години. Да предприемате пътувания или активности заедно, да обменяте възгледи и емоции, които подсилват връзката.

3. Подаръци.

Хората, говорещи този език, отдават символично значение на подаръците, които получават от партньора си, и виждат в тях индикатор за състоянието на взаимоотношенията. Когато това са предмети, които човек може да носи открито, това е допълнителен бонус, тъй като това позволява и демонстрация към външния свят на какъв етап от живота си се намираме (например при годежен пръстен). Няма да навлизаме в детайли, но паричната стойност на самите подаръци не би трябвало да играе роля, за да продължим да считаме такъв тип очаквания за здравословни. Подаръците единствено говорят за това, че мислиш за партньора си и имаш ангажимент към него/нея.

4. Малки услуги.

Много от нас (далече не само мъже) се прибират вкъщи след работа и сядат пред телевизора/компютъра или хващат таблета/книгата, защото денят за тях е „приключил“. Без желание да вършат повече задачи (да сготвят, да пуснат една прахосмукачка, да закарат колата на автомивка итн.). Да вършим и отмятаме малки услуги за другия обаче е супер необходимо (отново само за някои). То им показва, че са приемани и желани. Дори за теб да не е така, немалка група от хора ги приемат като знак на обич.

5. Докосване.

Липсата на докосване с право се интерпретира от някои като липса на близост. Държането на ръце, галенето, прегръщането и гушкането не са за всеки. Други обаче, за които това е езикът на любовта, изживяват допира като невероятно възнаграждаващо усещане. Предвид еволюционната и значимост ролята на физическата близост в областта на интимните взаимоотношения трудно може да се игнорира или обезцени.

Начините да установим предпочитания от нас език е да помислим над това, липсата на кое поведение у партньора ни създава най-много грижи; какви претенции към партньора заявяваме най-често, както и какъв подход избираме, когато искаме да изразим любовта си. Всички сме различни в това отношение, защото докато израстваме, са ни давани различни изрази на любов, както и заради уникалните модели в семейството. Много от нас имат известна компенсаторна свръхчувствителност, която съзнавано или не търсят да удовлетворят чрез партньора си.

Вземи ценен урок за човешката психология от руските тайни служби #redsparrow. Винаги си заслужава да установиш кое прави приятелката ти щастлива, а твоя живот по-лесен и предвидим.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как да побеждаваш всеки път?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще обърнем внимание на пет ментални нагласи, които отличават силния и уверен мъж от колебливия и слаб характер. Няколко прости майндсета стоят в основата и позволяват стабилна и непоколебима комуникация, започвайки от:

1. Отговорност за собствените действия/бездействия.

Това е една от всеизвестните предпоставки за удовлетворение и успех в живота. Важното тук е да отбележим, че поемането на отговорност разделя блокажа, мрънкането и самосъжалението на слабите от една страна и овластеното, подлежащо на самоопределение съществуване от друга. Контролът над съдбата ни никога не е пълен, но почти винаги има свобода за действие и развитие в областите, в които се чувстваме непълноценни. Затова не се сдухвай, че никой не те харесва, а сам си потърси отговорност да създадеш нови приятелства.

2. Осъзнати добродетели.

Вечно живият стремеж към добродетели може да се ориентира към такива, които всички споделят и одобряват, или към други, които сами избираме. Проблемът е, че когато следваш предначертани въплъщения на общите цели и ънлокваш ачийвмънти (диплома, кариера, собствено жилище итн.), започваш да се чудиш защо е нужно да отпразнуваш повода с литри алкохол преди изобщо да усетиш тръпката. Измисли си собствени вълнуващи цели или няма да мръднеш с милиметър, когато ги постигнеш. А ако вземеш, че се издъниш в преследването на чужди идеали, вероятно сам ще се упрекваш, че си изпортил нещата. Ирония на съдбата.

3. Приемане на себе си.

Ако те смущава, че се намираш в определена точка на развитието си, това нелицеприятно неудобство се вижда отвън. Приеми позицията по пътя си като добра изходна точка и избягвай деструктивни навици, за да запазиш това убеждение. Да отхвърляш себе си е безполезно и мазохистично – само ти можеш да се „развържеш“ и освободиш от този ступор. Още не си перфектен, но не си и под морското равнище.

4. Сам избери отровата си.

Безспорно най-важната ментална нагласа за силна личност, макар на пръв поглед да противоречи на инстинктите. Където и да се потиш от бачкане или просто ежедневно си блъскаш главата (защото това е необходимо, за да си позволиш добър живот) все ще има грозни препятствия, фрустрация и болка – ако приемем, че притежаваш амбиция. Определяйки сам тази област или локация, ти поемаш ангажимента да понесеш горчилка и гадости, но поне това е в тематиката, към която изпитваш възхищение. Струва ми се, това е обратното на реактивната адаптация към минаващите покрай теб обстоятелства. Израстването по този начин е подарък, който без повод сам правиш на себе си и който също неимоверно топли душата.

5. Развий инерцията на товарен влак.

Силният характер е въпрос на натрупване. Насъбиране на дребнички, но полезни навици и привички, с които увеличаваш тежестта на влака и помиташ малки препятствия, когато набереш работна скорост. Въпрос на време и донякъде липса на гъвкавост в управлението, затова условие е да си убеден на 100% в крайната цел, към която пътуваш в този етап. Работата се състои предимно в регулация на багажа и инструментите, с които поддържаш влака. С това имам предвид външните, поведенческите аспекти, ежедневните техники за справяне и убедителна комуникация, които разгръщат потенциала си само когато стъпват върху един богат и стабилен майндсет.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Прати всички по дяволите!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще говорим за поемането на отговорност за собствените действия, както и занимаването с хора, които съзнателно прескачат тази стъпка в ежедневното общуване. Зад тяхната вежлива фасада обикновено стои засилено чувство за собствена значимост, тревожно усещане за оскъдица или чисто удоволствие от упражняване на контрол над останалите.

Няма две мнения, че никой от нас не е перфектен и рано или късно всеки се дъни в следствие на лоша преценка или временно отдаване на користна мотивация. По-важното преди да продължим напред разбира се е да дефинираме с думи причината за своята грешка и да изгладим това остро ръбче на своя характер. Изучаването на нашите нездрави склонности ни прави по-силни и овладени в бъдещи ситуации, при които не искаме отново да рискуваме имиджа си.

Хората, които бягат от отговорност за своите постъпки са навсякъде – в света на взаимоотношенията или този на бизнеса. Без да оспорваме правото им на избор, ще подчертаем, че подвеждайки останалите и тяхното доверие, на тях бива отредено специално кътче в паметта ни, от което няма мърдане. Чекмедже, в което натъпкваме всички, непознаващи угризения или разкаяние.

Когато някой предаде доверието ти и е неспособен да види причина за упрек в поведението си, той или тя ти казва директно и недвусмислено, че този епизод предстои да се превърне в поредица сходни събития. Че те ще продължат да те цакат по същия начин до безкрай. Бъди наясно, че говорим за бизнес-отношения, партньорства, връзки, приятелства, дори роднински ситуации.

Дали ще продължиш да ги допускаш в живота си зависи от теб. Имай предвид, че понасянето на присъствие, което води до загуби, увреди, щети в каквото и да било отношение (здраве, финанси или семейство), е мазохистична тенденция, която търпеливо и катастрофално разбива психиката ти като машина достигнала портите на Зайон. Планирай същия период от време за възстановяване, колкото дълго си останал под нейното токсично влияние.

Непризнаването на вина, неподнасянето на искрено извинение, оправданията и бягането от отговорност са основните признаци на тези тарикати. Ще облекчиш съществуването си, ако ги пратиш за гъби. По-трудно ще е, ако това са твои колеги или близки. За този случай е необходим по-целенасочен и активен подход и усилия, докато ситуацията намери разрешение. Важи принципът „тъпо и упорито“ да спираш опитите им за манипулация и се освобождаваш от тяхното влияние.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Как да си като Кобрата?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Кои са характеристиките, по които жените съдят за социалния статус на един мъж?

1. Външен вид и височина.

Дори всички други фактори да съвпадат, жените по условие се чувстват по-силно привлечени от по-високия и по-добре изглеждащ мъж. Това въобще не оправдава твоето самосъжаление, ако си нисък и грозен. Има много желани мъже, които изобщо не са високи или особено привлекателни като външност. Височината и красотата са реални фактори, които трябва да се имат предвид, но те не залягат в основата на нещата.

2. Здраве и добра физическа форма.

Възможно е да имаш успех с жените, въпреки че се храниш погрешно и избягваш фитнеса – мъже обаче, които полагат грижи за тялото си, обикновено са възприемани като по-привлекателни. Този фактор наистина повлиява значително крайния резултат, тъй като хората, които тренират, не само изглеждат по-добре, но и се отличават с по-приятно излъчване.

3. Хигиена и стил.

Изключително важен момент. Бъди чист, добре облечен и се постарай да имаш приятен дъх. Не занемарявай хигиената си.

4. Добър вкус.

Хората, които не обръщат внимание на своето облекло, нямат идея колко безпомощно изглеждат в очите на просветените в изкуството на модата (повечето от които са жени). Лошият стил на обличане може да се тълкува и като дефицит на социална интелигентност, което автоматично води до спад на възприеманата от другите стойност. Препоръчително е всеки, който не получава комплименти за своя избор на дрехи, да се обърне за помощ към някой по-компетентен в това отношение.

5. Чувство за комфорт.

Често ударението е поставяно върху това да бъдеш уверен – всъщност най-важното състояние по време на ухажването е спокойствието. В най-добрия случай езикът на тялото ти би изпращал именно посланието, че се чувстваш ОК в кожата си. Затова се отпусни и се разположи удобно, облегни се назад и се чувствай като у дома си.

6. Усмивка и чувство за хумор.

Мъже, които по-рядко се уреждат с жена, обикновено не се усмихват. За съжаление, почти навсякъде можеш да срещнеш хора, които въобще не изглеждат щастливи. Затова бъди този, който си прекарва добре и предразполага околните към общуване, но в същото време не взимай себе си прекалено на сериозно.

7. Не бъди прилепчив.

Типичният мъж, притежаващ висока ценност за оцеляване и размножаване, обикновено е стабилен във финансово отношение и вероятно има достъп до секс. Неговите телесни потребности са удовлетворени, затова той може да се похвали с крепко здраве. Поради тази причина той не изглежда прилепчив и зависим. Важно е да предаваш усещане за охолство и действително да го чувстваш. Когато си силно заинтересован от развръзката на конкретна ситуация, жените наострят уши и започват да те възприемат като човек с нисък статус. Те са програмирани от еволюцията да не правят секс с отчаяни и комплексирани мъже.

8. Бъди хладнокръвен

Следвайки тази идея, не се опитвай да провокираш определена реакция или да впечатлиш хората. Човекът, който се опитва да впечатли околните, притежава слабо влияние и власт. Просто не се извинявай за това кой си и не изглеждай сякаш търсиш внимание, признание или разбиране.

9. Подреди собствения си живот.

Бъди амбициозен и поддържай добра форма. Изгради силна идентичност и винаги имай цел в живота. Бъди обкръжен от верни приятели, на които държиш и на които може да се разчита.

10. Съществуват и много други начини да демонстрираш висок статус – нивото ти на социална обиграност, доброто владеене на езика на тялото, твоите очаквания, комуникативните ти умения итн. В следващи постове ще се занимаем с тях в подробности.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

ФАТАЛНО привличане

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

В серия от постове ще публикувам откъси от дипломната си работа по социална психология, изследваща феномена междуличностно привличане. Други публикации от тази серия прочетете ТУК и ТУК.

Дефиниране и същност на явлението

В резултат от изначалната потребност на човек от общуване и емоционални контакти повечето хора изпитват естествен стремеж към компанията на свои себеподобни. Тази потребност е свързана с дълбинното им чувство за принадлежност, за включеност в социални общности.

В основата на упоменатия порив стои фактът, че без другите човек трудно би могъл да се справи с проблемите на битието и да оцелее. В допълнение, всеки индивид се нуждае от представители на другия пол, за да се възпроизвежда и продължи рода. Хората просто се нуждаят един от друг – те търсят други, за да разговарят, за да се обичат, да работят заедно, да се карат, да се изслушват, да сравняват своите възможности и т. н. Не на последно място, социалната връзка дава признание и актуализира усещането за статус, което от своя страна ни дава ориентир в социалната ситуация (Hill, 1987).

Стремежът за присъединяване към дадена социална група разкрива пътища за елиминиране на страховете, породени от самотата, и удовлетворява индивидуалната потребност от внимание, одобрение и емоционална подкрепа. Сравняването с други хора също така ни помага да се доберем до информация, която подпомага нашата адаптация, или да получим съдействие за разрешаването на конкретен проблем. Взаимодействието с останалите ни предоставя и възможност да изразим своите лични характерови особености.

Описаният процес се явява предпоставка за социалнопсихологическия феномен атракция (от латинското attractio – привличане, притегляне) или още междуличностно привличане. С тези термини назоваваме възникването на притегляне при перцепцията на дадена личност или група. Обикновено атракцията води до формиране на позитивни чувства към другия човек. Тя поражда нужда от общуване с харесвания и се преживява като своеобразен интерес и влечение към него респ. нея.

Етимологичният произход на понятието атракция респ. атракцион е свързано с театъра. Някога така бил наричан цирковият номер, който изключително много се харесвал на публиката и привличал тълпите под купола на цирка. Междуличностното привличане се отнася до това колко харесваме, желаем, обичаме, мразим или чувстваме неприязън към някого. Взаимната атракция може да се разглежда и като сила, която привлича двама души един към друг и предотвратява тяхното разделяне.

Често атракцията протича на инстинктивно и несъзнавано ниво. Изпитващият това състояние приема за валидна своята мотивация, като (първоначално) не се нуждае от разумни аргументи или доказателства. Може би затова в ежедневието ни по-интензивната атракция при романтичен интерес е по-известна като „влюбване от пръв поглед”. Привлекателността на даден индивид обаче не е обективна и непроменяема характеристика. Тя се мени под въздействие на обстоятелствата, свързани с обекта на привличане, и винаги зависи от оценяващия.

През 1980 г. Джордж Левингър предлага петкомпонентна схема за развитието на взаимоотношенията (ABCDE model), чиито фази са наречени привличане (attraction), изграждане (building), продължение (continuation), влошаване (deterioration) и прекратяване (ending). Според нея привличането е стартовата фаза на всички близки връзки, които предстои да прераснат в приятелство или романтично взаимоотношение. По време на този етап хората си изграждат впечатление за другите, правят оценки за тяхната същност и взимат решение дали да продължат социалния контакт. Самите впечатления са основани на наблюдаеми, външни характеристики или поведение. Разбира се, не всички близки връзки минават през петте фази – на практика са необходими само първите две от тях.

Изследването на междуличностното привличане е значима област в социалната психология, като основен въпрос остава кой от кого се чувства привлечен и защо. Харесването и атракцията са основна тема на днешните медии и на тях се посвещава огромно внимание в светския живот. Прави впечатление, че някои аспекти на областта попадат на фокус по-често от други – срещата на непознати и романтичното привличане например са много по-популярни теми отколкото развитието на приятелството.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Защо тя иска само парите ти?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Да видим… в най-широк смисъл хипергамията е понятие от антропологията, описващ феномена жените да търсят мъж с равен или по-висок социо-икономически статус от своя собствен. Простичко казано, жените се омъжват, с целта да запазят или увеличат своето богатство, а не да го изразходят. Терминът има и юридическо значение, в някои части на света например (Индия) съществува забрана мъжът да вземе жена, притежаваща повече пари от него. Хипергамията е с централна роля в разбирането на женската психология. 

Основен предразсъдък спрямо мъжете е, че мислят и се вълнуват от едно единствено нещо. Съществува известно основание за този стереотип, защото мъжете действително са биологично програмирани като изключително сексуални същества. Функцията им в този смисъл е да разпространят гените си, като заплодят възможно повече жени. Познат ни е случаят, в който даден пич има връзка с привлекателна мома и въпреки това неговото внимание и поглед веднага са запленени при появата на друга красива жена. Без да е задължително той да се подчини на този порив, нещо го кара поне да си представи, че го прави. От тук не следва, че не му пука за неговата половинка. В основата лежи потребност, сравнима с глад или жажда и заложена дълбоко в биологията на мъжа.

За всичко това има сериозна еволюционна причина. Защото без сексуален нагон, клонящ към вманиачаване и подтикващ мъжете към поемане на рискове, в миналото човешкият род не би могъл да просъществува.

Аналогично на описаната ситуация, жените също имат биологично заложен стремеж, който обаче засяга непреодолимото им привличане към силни и влиятелни мъже. Именно поради това професионалните спортисти не се оплакват от липса на обожателки. В продължение с друг пример – Мик Джагър е вече състарен и дори на младини не изглежда като голям красавец, но само гледай какво става щом влезе в стая пълна с жени.

Жените не са виновни, че реагират по този начин, също както мъжете не са виновни, че се разсейват от готини нудистки на плажа. Проблем възниква, защото всички са наясно с мъжките склонности, но хипергамията не получава обществено признание като мотиватор в женското поведение. Жените предпочитат влиятелни мъже с високо обществено положение не само от заради финансовите им възможности и такива за закрила, но и защото от тях просто им омекват коленете. Често неговите характер, доброта и чувствителност не се взимат под внимание, защото на женската биология не и пука за тях и така остават на втори план.

Излиза, че нейното привличане не е изцяло породено от теб, а до голяма степен зависи от благосъстоянието и уменията ти да се държиш като алфа-мъжкар и по този начин обогатяваш живота и. Ако спреш да го правиш, можеш да разчиташ, че скоро ще възникне неудовлетвореност, както и реални последствия, за които трябва да си подготвен.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Плюй си на петите!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес предлагам няколко конкретни повода да се откажете от връзка с жена, която иначе бихте направили свой партньор в живота. Както се досещате, темата не е особено популярна в разговорите между баща и син и това налага нейното поставяне.

Ще започнем с начина, по който жената комуникира в ранните етапи на вашето познанство. Ако тя действително изрази някои от следните намерения и въпроси, можеш да си сигурен, че ще е катастрофална грешка да се обвържеш с нея.

Тук е моментът да подкрепим изтъркания апел да слушаме по-внимателно жените, защото те действително с всяка дума ни казват нещо важно. Дали ще си достатъчно концентриран, за да се вслушаш, оставям на теб.

1. Да приемем, че тя пита каква кола имаш.

Не е тайна, че повечето жени си нямат понятие от коли. Реалността е, че така тя преценява финансовите ти възможности. Една по-съобразителна жена би била търпелива и по-любопитна първо да разбере повече за характера ти. Дали си готов и способен да се грижиш за нея, разбира се е важен въпрос, но той не бива да бъде подхващан така грубо и непохватно.

2. Пита колко печелиш.

Само безскрупулната златотърсачка пита за доходите ти преди да е разбрала второто ти име. По-деликатните жени обикновено искат да знаят какво работиш и макар въпросът да е почти същият, това поне говори за известна интелигентност и такт. Скоро след запознанството въпросът значи единствено „Какво мога да докопам от теб?“.

3. Пита веднага дали искаш деца. 

Никой нормален не подхваща темата за поколение в първия разговор. По-възрастни жени, които се чувстват използвани от мъжете, са по-склонни да подпитват. Не е твоя отговорност, че някой е изпуснал идеалния момент за възпроизвеждане. Прехвърли вниманието си върху жени, които се повече се интересуват от теб, отколкото от твоята семенна течност.

4. Пита какво търсиш в една жена. 

Преводът на този въпрос-клише е „Кажи ми как да се държа, за да се влюбиш в мен, въпреки че ако имаме връзка, поведението ми няма да има нищо общо с това.“. Може би най-добрият отговор на жената-хамелеон е, че търсиш някоя да ти готви, да те води на супер интересни места и да ти носи цветя от време на време.

5. На първата среща не спира да ти обяснява какви садисти били бившите и.

Ха-ха, това е като да те запита каква кола караш, колко пари печелиш и какво търсиш в една жена на един дъх! Трябва веднага да ти светне, че ако започнеш да излизаш с нея редовно, ще ти скъса нервите с нейната хронична роля на жертва. И след като с набутване на вина ти докара нервна криза, не би пропуснала да разкаже на всеки друг мъж, с който излиза в бъдеще, какъв грубиян си бил всъщност. Бъди в най-висока степен на внимание, ако чуеш подобна история!

6. В първите сто часа от запознанството ти каже, че няма нужда от мъж.

По принцип жени, които се хвалят с това, че нямат нужда от мъж, често са едни от най-прилепчивите личности въобще. По ирония на съдбата те практически се нуждаят от мъж за всичко останало, освен партньорство, любов и чувство за принадлежност. Ако тя няма „нужда от мъж“ и непременно иска ти да знаеш това преди да сте разменили няколко изречения, по-добре я послушай и си бий шута.

Критично важно е да отхвърлиш идеята да се вземете на секундата само защото тя би взела теб. Не бъди този тип. Нагласата, че яко си закъсал, нямаш избор/опит или самият ти не си стока, несъмнено ще те доведе до нови кофти връзки с неподходящите хора. Запитай се какво повече тя би могла да предложи от своята външност и своите потребности. И ако опитите ти да разбереш повече по темата я отблъснат, запиши спокойно това като точка 7. в списъка преди отново да продължиш по пътя си.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

 

 

Мъжете не са ли пичове?

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Когато днес в контекста на Западната цивилизация говорим за психотерапия, обикновено човек си представя регулярна порция рев и сополи, обсъждане на срещаните трудности и ровене в изтласкани спомени от детството. И действително, повечето жени приемат този процес за полезен и облекчаващ. Повечето от нас обаче не са на същото мнение. Ха-ха, дефектни ли са мъжете или може би непълноценни, задето функционират другояче?

Проблемът не е в нас мъжете, а в терапията. Какво прави психотерапията? В общи линии тя ни поощрява да изразяваме емоциите си и говорим за миналото. Което работи чудесно с жените, но не сработва особено добре при повечето мъже, защото игнорира мъжкия подход и разбиране. Мъжкият процес на излекуване се базира на физическите действия и съответно моделиране на бъдещето. Което както забелязвате малко се различава от традиционния терапевтичен метод на открита експресия, лутане из миналото и безкрайни беседи.

Повечето от нас не осъзнават, че без да чакат покана, мъжете като цяло прибягват до действия вместо взаимодействия (общуване), за да се справят със своите чувства. В емоционално натоварени ситуации и стрес жените от друга страна по-често подхождат с полагане на грижи и създаване на връзки, избягвайки първичната реакция борба/бягство (сериозно предимство например в корпоративна среда). В един по-свободен контекст, ние мъжете на практика разказваме своята история не с думи, а с помощта на своите действия.

При изследвания на различни групи местно индианско население (например в Австралия) се наблюдава тенденцията, при загуба мъжете в племето да поемат задачи свързани с извършването на ритуали, докато на жените се осигурява защитено пространство за разговаряне и изразяване на емоции. Почти винаги мъжката част на племето отговаря за копаенето на гроба, грижите за тялото на починалия, музиката и ритуалния танц, с което почита загубата.

Един по-различен пример е Ерик Клептън, който след трагичната смърт на сина си и последвалия кошмар не се подлага отново на терапия, а се оттегля и дълго време единствено свири на своята китара. Написването на трите великолепни песни Tears in heaven, My father’s eyes и The circus left town му помага да се справи и преработи емоциите си. Чрез своите действия той почита сина си и разказва своята история, избягвайки пътя на общуването и взаимодействието, по-характерен за женския пол. По неговите собствени думи работата с китара в този неимоверно труден момент в крайна сметка довежда до катарзис и облекчение.

По какъв начин тази информация утвърждава нашата мъжественост? Първо, ходенето за Bushmills до денонощния не се брои за смислена дейност и няма да ти донесе просветление. Второ, когато ежедневието те мачка, не се превръщай в зрител и мрънкач (това не помага на всички), а продължи да се движиш активно. И не на последно място, смяташ ли, че подходът ти към жените отразява описаните характеристики? Действията ни явно предизвикват у жените емоции, заради които да потърсят нашето внимание. Е, нека си пообщуваме, звучи ми като добра сделка.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!