Не бъди такъв мухльо!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Нека в следващите редове разгледаме разбирането, че жените принципно си падат по лоши момчета и такива, които се отнасят с тях като с парцал. Причините за това поведение са много, но нека първо погледнем с какви опции въобще разполага една жена.

Като противоположност на лошите ще опишем с няколко думи милите и сладки момченца, познати като Муньовци. Проблемът тук е, че те са мили и добрички не по собствено желание, а защото така се налага, за да избегнат проблеми и неприятности. Като търсим сътрудничество и разбирателство на всяка цена, ние казваме: „Не мога да понеса напрежението от евентуален конфликт“, „Не мога да понеса да съм в центъра на вниманието“ итн. Затова и се опитват да угодят на всички останали – за да не бъдат изложени на социален натиск, който не могат да понесат.

Така доброто момче никога няма да си изпроси боя и другите ще търпят присъствието му, но и никога няма да бъде лидер. Защото, за да си лидер и предводител, трябва да имаш позиция. За да отстояваш такава, трябва да си деен, асертивен и инициативен, а не мил и сладичък. Не е сладурско да поискаш, заслужиш и грабнеш нещо, което много други мъже също искат – красива жена, по-висока позиция във фирмата, по-добра сделка… Алфа-мъжкарите обаче постъпват именно така.

Ако от време на време тропваш с юмрук по масата, преносно и буквално, и се отстояваш, но като цяло си дружелюбен и кооперативен – твоята добра страна започва да бъде ценена от останалите. Защото личи, че ти избираш да я покажеш, вместо да я даваш на всеки, за да се скриеш като мишленце.

Самите жени не харесват мъже, които са уличени и попадат в затвора, нито такива, които безкрайно ги тормозят и унижават. Жените обаче изпитват привличане към такъв мъж, който има готовност да повиши глас и ги постави на мястото им, ако се наложи.

Има и друг тип лоши момчета, които не са престъпници или мафиоти, а просто карат мощни мотори без предпазно облекло или се занимават активно с бойни спортове. Тези мъже поемат рискове и са безразсъдни, но често оцеляват, което ги прави привлекателни за жените поради способността си да се справят с истински опасности. Да срещнат мъж, който владее риска, е изключително вълнуващо за една жена и е свързано е с нейната потребност от безопасност и партньор с висок социален статус. Недостатъкът на тази стратегия е, че понякога тези алфа-мъжкари претърпяват злополука или си намират майстора и всичко свършва.

Решението е да започнеш да отстояваш себе си и това, което искаш. Да бъдеш готов да обидиш някого и понякога да бъдеш наречен с обидни думи, за да постигнеш целта си. Сътрудничеството ни носи полза в 90% от случаите, но има и такива, когато като мъж повече би спечелил от премерена (вербална) конфронтация. Ако винаги си мил и учтив, тези твои качества няма да изпъкнат. Те обаче ще бъдат забелязани на фона на не особено дружелюбни думи право, куме, в очи, когато ситуацията го налага. Между другото така не само ще си по-привлекателен за дамите, но и цялото ти обкръжение ще оцени по-високо твоя принос.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Наш’те са пълни психари!

Здравейте и благодаря, че се отбихте!

Една от най-популярните рецепти за психологическото осакатяване на нормално дете е да го отгледаш в семейство от „талантливи“ психари. Затова днес искам заедно да помислим как можем да разпознаем едно такова извратено семейство, а ти да си дадеш сметка дали си израснал в такова. Първото правило в семейство от ненормалници гласи:

1. Да отричаме съществуването на емоции и чувства!

Всички ние имаме чувства, но в дом на откачалници хората се преструват, че нямат и джиткат насам-натам като някакви роботи. Когато стане въпрос, чувствата напълно се отричат, а светът на емоциите изобщо се игнорира. В същото време хората продължават да следват емоциите си и те определят поведението им, само дето никой не си го признава. За едно дете това е изключително объркващо, защото то изпитва силни емоции, но роднините му не изразяват своите и излиза, че показването им е неприемливо и недопустимо.

2. Да избягваме напълно конфликтите.

Психарите в собствения ти дом се правят, че конфликти не съществуват и когато нещо се случи, бягат и се крият в миша дупка, защото са „малко“ уплашени. Те не могат да се изправят пред конфликта, затова го избягват.

Очевидно е, че сред хора, които живеят заедно, с времето могат да възникнат спречквания. Ако твоите родители, братя и сестри не умеят да се справят с конфликти и не могат да се заявяват, в подобна ситуация те ще стават или прекалено агресивни, или прекалено пасивни. И двата варианта са пагубни за психологическото и социалното развитие на всяко дете, защото така му липсва здравословен модел, по който то да комуникира на околните какво му е нужно.

3. Да даваме път на страха вместо на любовта.

В семейство психари всяко действие е провокирано от страх. За любов никога не се говори и родителите никога не казват „Обичам те“, защото това би било емоционално изразяване, а за тях то е ужасяващо. Детето се побърква от това, че всяко действие е продиктувано от избягването на някаква опасност заради страха, вместо причина за дадено действие да е любовта към детето или друг член на семейството. Като резултат можем да очакваме непреодолима тревожност у детето в хода на неговия живот.

4. Да се отнасяме с роднините по-зле, отколкото с непознати.

От грешно разбрана вежливост отношението към странични хора е изключително внимателно, но между самите членове на семейството отношенията са обтегнати, груби и пропити от пренебрежение и зле прикрита омраза. Обикновено е по-логично да ценим най-много близките си, при психарите обаче е точно обратното.

5. Да бягаме от реалността и търсим утешение в света на религията.

В семейство, където чувствата се отричат, конфликтите се избягват, страхът е единствената мотивация и отношението към близките е отвратително, човек има нужда да намери начин за справяне и път за спасение от целия този стрес. Често това се оказва някоя религиозна система, която ни кара да кадим с тамян и ни казва на какви чужди ценности, измислени преди хиляди години, да се уповаваме.

6.  Постоянно да се критикуваме, без да се окуражаваме.

Честите родителски реакции на негативизъм, укоряване, набиване на обръчи и натриване на носа ще унищожат чувството на детето за собствена ценност и ще му съсипят здравето. Окуражаването и подкрепата се смятат за нежелателни, защото биха развивали детето като самостоятелна и независима личност със собствени мисли и предпочитания, която не подлежи на родителски контрол.

7. Да не си позволяваме да се чувстваме удовлетворени и доволни.

В семейство психари не се гледа с добро око на занимания, които единствено имат за цел или водят до чувство за задоволство от собствените умения или постижения. Такива дейности родителите отхвърлят като безсмислена загуба на време, въпреки че те са безкрайно важни за формирането на увереност и самочувствие във всяко дете. По-късно порасналите деца не смеят да се впуснат в занимания заради самото удоволствие от участието и заклеймяват такива дейности като несериозни и безрезултатни.

8. Да санкционираме прояви на утвърждаване и отстояване.

Асертивност е умението да комуникираме как се чувстваме и от какво имаме нужда – да се заявяваме, да отстояваме своите позиции и да не позволяваме да ни мачкат. Това е неизменна способност, необходима за нормалното психично функциониране на индивида. Тя дава възможност да получиш от другите това, което искаш и да бъдеш зачитан като пълноценна личност. Когато детето е наказвано за своята инициативност и асертивност, то става изключително пасивно или тотално се сбърква от наложените му ограничения. В хода на живота порасналото дете постоянно има трудности заради своята потиснатост и депресия.

9. Да мачкаме самочувствието на другия. 

Децата, които израстват с погазвано самочувствие, са крайно плахи, по-късно нямат идея какво да правят с живота си и са тотално зависими и дезориентирани. Те са изпълнени с колебание и не умеят да се доверят на собствените си сили и ресурси.

10. Взаимно да се контролираме и манипулираме.

Желанието на децата да бъде наложена посока в живота вместо да им се даде възможност да открият сами това, което харесват, е типична тактика на ненормалниците вкъщи. Тези абсурдни родители искат в живота си да правиш това, което са предназначили за теб, вместо да те научат да осъществяваш собствените си виждания и намерения! Скандалните психари дори смятат, че да бъдеш добър родител не значи да обичаш детето си, а да му казваш какво да прави…

Да се освободиш от оковите на откаченото семейство, в което си израснал, и отново се радваш на живота си, е привилегия на малцина, които отделят години да работят над себе си. Без подкрепа отвън е мъчно да се разпознаят вредните убеждения, които са им насадени в детството, и да се излекува тази неизмерима психологическа травма. За щастие вече има ментори и психолози, готови да вървят с теб по пътя на това осъзнаване.

Свържи се с мен, ако имаш подобна ситуация, която искаш да преодолееш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Арогантният задник

Здравейте и благодаря, че се отбихте!

Нормално е понякога да казваме недомислени неща, заради които хората, с които общуваме, смутено повдигат вежди и си отбелязват едно наум за бъдещите си отношенията с нас. Днес бих искал да обърнем внимание на няколко такива изрази, които на практика говорят за ниско самочувствие, макар на повърхностно ниво да изразяват доминантност и превъзходство. Имам предвид поведения, изразяващи арогантност. Както знаем, тази нужда на всяка цена да демонстрираме надмощие е свързана с липса на увереност. Предполагам, ще се съгласиш, че поне във важни ситуации (например делови) не е желателно да се проявяваш като несигурен и неуверен. Започваме:

1. „Знам!“

Други варианти са „То това си е ясно“, „то е близко до акъла“ (реален случай „нали не мислиш, че откриваш топлата вода“) итн. Ако отвръщаш по този начин на някой, който смята, че има да ти сподели нещо ново, любопитно и вълнуващо, всъщност ти го пренебрегваш и зачеркваш. С други думи ти му казваш, че тази информация отдавна ти е известна и че той няма с какво да ти е полезен, защото си толкова по-умен и карсив и въобще отдавна си наясно с нещата във вселената.

Много по-продуктивно би било да преглътнеш изгарящата си нужда да си по-по-най и да се включиш в ситуацията като равен. Например с думите „Наскоро четох интересна книга, където обсъждаха темата и бяха написали почти същите неща, които казваш.“ Или „Интересно съвпадение. Дипломната ми работа обръщаше внимание на темата от същата гледна точка. Отне ми две години да я напиша.“ Ако индиректно изразяваш, че знаеш и можеш всичко винаги, ти си просто арогантен и незрял идиот без връзка с реалността. Познай какво ще стане, ако смяташ, че всички около теб са тъпаци.

2. „Не се прави така.“

Сходни опции са „Така ли се прави?“, „Хубаво е да направиш еди-какво си.“ Тук отново подчертаваш колко си вещ в занаята и знаеш какво е най-добро за всички останали. Често тази намеса е непотърсена – пред равни даваш акъл, където никой не ти иска мнението. Обикновено в основата лежи неудовлетворена нужда другите да те възприемат като авторитет.

Можеш да замажеш нещата, добавяйки „ако“ – „Ако имах твоята фигура, щях първо да тренирам повече ХХХ.“ или „Ако търсиш повече клиенти, можеш да разгледаш ХХХ, където аз намерих такава възможност“. Не е библейско да се изтъкваш като егати Властелина на пръстените, но може да споделиш конкретен опит, довел до конкретни резултати. Работата е там, че обикновено задникът няма нито личен опит, на който да стъпи, нито красноречието да обясни проблема логически.

3. „Истинският…“

Като например „Един истински мъж винаги…“ или „Една истинска жена никога…“, или „Ако си истински българин…“ Такъв тип изказване може да свърши работа при хора, които просто искат да са послушни овчици, но за такива със самочувствие, че могат да мислят самостоятелно, подобни обобщения са доста абсурдни. Кой въобще ти дава привилегията да определяш коя гледна точна е валидна и да даваш дефиниции кой е единствено верният път. Безброй различни пътища водят към една и съща цел и безброй различни философии водят до добър и щастлив живот.

4. „Да ве, ама…“

Участниците в един продуктивен разговор имат нужда да усетят, че са чути, и това благоприятства комуникацията и способства постигането на разбирателство. „Да, ама…“ реже събеседника, ако продължи към отхвърляне на казаното от другата страна. Защото често аргументите на противника са сравнително верни и дори няма смисъл да ги оборване, за да представим и утвърдим своята позиция. Само по себе си „Да, ама не“ е вид атака и дисквалификация на предходната обосновка.

Много повече ще ти донесе, ако покажеш, че си чул отсрещната страна, като парафразираш с „Изглежда смяташ, че…“ или „Звучи, като да мислиш, че…“ Така отсрещната страна ще види, че не говори със някакъв безумен и че поне си слушал и разбрал какво ти говорят. Направи малка пауза и тогава изрази мнение дори да не си съгласен.

5. „Това, което аз правя, е много по-трудно, от твоето.“

Ние хората си мислим, че само на нас ни е трудно, а комшията живот си живее. Всъщност някои от нас много умело крият проблемите си, защото не искат да се чувстват уязвими пред обществото. Така остава скрито, че комшията има два лева в джоба до края на месеца или страда от хронично заболяване, или че роднините му го мразят, или че май е алкохолик.

Лесно е да предположим, че нашият товар е по-тежък, че е лесно да си богат; да си мениджър; да си красива жена; че е лесно да си безработен, лекар, нотариус, учител итн.

Реалностите са, че нямаме идея с какви проблеми се бъхтят другите. Освен ако не си се сблъсквал с точно същите трудности и дори тогава е възможно да си притежавал умения, които другите нямат. Не е грешно да правиш сравнения в собствения си личен живот обаче. Например: „Когато бях служител, имах по-малко стрес, отколкото след като ме повишиха, и тогава ми беше по-спокойно.“ Само не казвай, че на оня там животът му е песен, защото дали си щастлив зависи повече от това дали искаш да си, отколкото от външните обстоятелства. Сякаш са ти вързани ръцете и няма как ги да подобриш и с ей толкова.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи/а новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Вервайте ми!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще разгледаме заедно няколко примера за убедителна комуникация на високо ниво, които можеш да адаптираш към различни ситуации от ежедневието, за да обърнеш нещата в своя полза. Ще се съгласиш, че те могат да са решаващи, защото човек не преработва информацията като компютър, а изключително често предприема следващи стъпки, като се води от незначителни детайли. Каквито могат да са няколко думи с добър тайминг.

1. „Някога правил/а ли си изключение?“

Този израз може да ти влезе в употреба, когато си изправен пред някой, който притежава пълна власт над твоята съдба. Като например да те допусне до ръкава на самолета, когато си закъснял за своя полет. Или пък охраната на някое нощно заведение откаже да те пусне, защото си с кецове. Ако и на този въпрос ти отговорят отрицателно, последваща опция е да питаш: „А бихте ли направили малко изключение само този път?“ Вероятността да сработи е добра, когато попаднеш на човек, който просто се опитва да си върши работата и няма нищо лично против теб.

2. „Разбирам. Ако бях на твое място, щях да се чувствам по същия начин.“

Можеш да използваш тази фраза, когато някой ти се запъва като магаре на мост. Както и за да предотвратиш евентуална бъдеща съпротива. Фразата е въвеждаща и ще трябва да продължиш с нещо смислено. Като да изредиш причините, които оправдават позицията на отсрещната страна.

Например се прибираш вкъщи с непознато момиче и тя не иска да се качи, за да разгледа твоя аквариум с тропически рибки: „Знам, че е малко откачено и, ако бях на твое място, щях да се чувствам по същия начин. Но можеш да си тръгнеш всеки един момент, ако решиш. Важното е, че ни е приятно и само това има значение. Обещавам да се прибереш вкъщи навреме… Всъщност първо трябва да обещаеш, че няма да ме обереш.“

По този начин даваш валидност на нейните аргументи и признаваш правото и да се чувства колебливо. След което допълваш картината със съображения, които са далеч по успокояващи.

3. „Ти си интересна личност… Бих искал да те питам как, да кажем след година, би преценила дали сега си избрала перфектния мъж – без значение дали това съм аз?“

И ако пробваш нещо подобно на интервю за работа, би могъл да допълниш „Какво ще е постигнал заемащият тази длъжност в рамките на една година, за да сте сигурни, че той е блестящ служител?“ На първо място работодателите ще са приятно изненадани, че си се поинтересувал от развитието на тази позиция. А щом започнат да ти декламират как би се представял идеалният служител, те асоциират тези събития с теб – защото гледат в теб. И ти гледай в тях 😉

4. Използвай името на събеседника си. 

Когато всеки от нас чуе своето име, вниманието му веднага се насочва към заговорилия го. Споменаването му внушава солидна фамилиарност дори да се виждате за първи път. В наше време много хора в обществения сектор обаче носят табелка с името на гърдите си. За по-силно влияние комбинирай този похват с всеки от останалите… Вместо само да си мислиш за идиотския майтап, където той пита: „А другата как се казва?“

NameTags_3

5. Използвай позитивна ескалация 

Това е техника от сферата на продажбите, която се състои в идеята да получиш утвърдителен отговор на желанието си, след като си получил няколко положителни отговора на предишни по-незначителни въпроса. Позитивната ескалация е плавна и кара предложението ти да изглежда нормално и естествено. Например вече цяла седмица си пишете с някоя мома от Тиндър и искаш да излезете заедно:

„Приятното общуване предизвиква желание за виждане.“

„Но на снимките не личи присъствието и поведението на човека“

„Предполагам, че и ти искаш да срещнеш някой в истинския живот.“

„Хайде да идем на вълнуващ дейт с ведър хумор и сърдечни усмивки.“

6. .., защото…

Думата „защото“ внушава на останалите, че това, което споделяш, е оправдано и логично. Това е и добро упражнение за придаване обосновка на думите. Ще се изумиш колко хора са склонни да приемат твои предложения само защото изреждаш въображаеми основания или други фактори в защита на думите си. Пиши ми съобщение от формата за контакт за наблюденията си от това упражнение, защото съм любопитен да разбера повече за твоя напредък!

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Ликвидирай мръсните гадове!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Срещали ли сте по своя път в живота някой безкрайно токсичен  характер, заслужаващ определението „грозен алигатор“? Тези емоционални орки, смятащи се иначе за благоуханни нарциси, понякога ни засмукват в своята увъртяна реалност и оплитат в изцеждаща енергията манипулация…

Защото не сме заземени, в момента се подлъгваме по тяхната тъпотия, а после щом се поокопитим извън ситуацията, предъвкваме как и какво сме можели да кажем и издекламираме. На практика това може да е всеки – твой роднина, романтичен партньор, съдружник, колега или случаен познат.

За „работа“ с тези нарцистични богомолки има специални инструменти, които рано им подрязват крилцата. В дългосрочен план може би дори ще ги убедят да не те занимават с глупости. Неизбежно е да ги прилагаш тъпо и упорито, докато това се случи.

Не можеш да си позволиш да бъдеш въвлечен в тяхната подмолна атака или да започнеш да се оправдаваш, за да не се чувстваш напрегнат и след като тя отмине.

1. Дишай

Първото нещо, което можеш да направиш, е да си провериш дишането. То трябва да е дълбоко и забавено. Това е нещо, което сме чували многократно. Този тип дишане ти е непознат, освен ако не си практикувал дълбоко и контролирано дишане, срещано под различни названия. Като следствие от редовна практика трябва интуитивно да знаеш обема на белите си дробове, да си се научил да викаш по команда или, както лично аз предпочитам, редовно да се дереш по караоке-баровете.

Дори едно дълбоко поемане на дъх ти дава информация за учестения сърдечен ритъм, за топлината в лицето и напиращия гняв. И не позволява да се почувстваш натясно от отправените реплики. Много по-мигновено ти стига до съзнанието как алигаторът се опитва да те действа със срам или вина например. Как се опитва да превземе самочувствието ти.

2. Определяй и комуникирай границите

Представи си, че си затрупан с работа и колегата, който са нарочили да свърши някаква задача, идва да я прехвърли на теб. Обясняваш, че вече имаш пълен обем работа и ти липсва допълнителен капацитет. В краен случай можеш да зададеш очакването задачата да се разпредели между няколко души – щом шефът лично те моли.

Или във връзката ти се очаква да поставяш себе си на второ място. Границата се комуникира с казването на  думата „НЕ“, а в последствие безкомпромисно се отстоява.

3. Спри

Ако нещо те смущава в ситуацията, имаш чувството, че липсва логика, млъкни и се огледай. Не реагирай емоционално, слез от драматичната въртележка. Нарцистичните личности те закачат на въдицата си, като те подмамят да реагираш емоционално. Остани кул и наблюдавай дори да те бомбардират с въпроси. Не дължиш думи на никого.

4. Пази вниманието си

Пази фокуса на своето внимание като живота си. Всички откачалки по ред на номерата – психопат, социопат, нарцис и граничните личностни разтройства (бордърлайн) – ще насочват вниманието ти, за да предизвикат у теб реакция и от там изманипулирано поведение. Ще те поканят учтиво да се съмняваш в себе си или да се страхуваш от някаква външна санкция. В рамките на половин час една моя колежка ми припомни три пъти, че колегите от американския офис щели да ме наклепат пред мениджъра, защото съм се забавил с някакъв тикет и да съм си знаел. Канселирай и пращай в кошчето тия покани.

5. Словесно айкидо

За отклоняване на подмолни опити за влияние използвай определени фрази, връщайки отговорността към първоначалния и собственик. Един вариант представлява ситуация, в която си комуникирал своите граници, в отговор на което те обвиняват в егоизъм. Отговорът ти, след който приключваш разговора:

„Това е интересно. Чудя се как ти хрумна да го кажеш.“

Или пък просто:

„Не е изключено да е така.“, когато някой си позволи да те обижда директно. Така отклоняваш атаката без да се ангажираш или да ги разстройваш, или провокираш излишно.

Когато двете страни тотално се разминават:

„Нека просто приемем, че мненията ни не съвпадат.“

Ако нещата загрубеят и се появят крясъци и обиди, остави човека да си каже своето и закривай панаира:

„Бих искал да имаме отношения на взаимно уважение и много се надявам да намерим общо решение.“

„Нека говорим, когато се успокоиш. Обади ми се по всяко време.“

Има и такива, които постоянно мърморят и тровят атмосферата с оплаквания. Не е нормално да им даваш предложения как да си разрешат проблема, но можеш да върнеш отговорността при тях:

„Как ще се справиш с това? Виждам, че доста те разстройва.“

„Ще бъда в стаята си. Надявам се скоро да се почувстваш по-добре.“

Не давай никога емоционална реакция на токсичен човек – при такива дадености те разцъфтяват и избуяват като плевел. Без значение положителна или негативна, алигаторите ще намерят начин да обърнат срещу теб всяка твоя проява на ангажимент. Ако загубиш ориентация и се поддадеш, просто се върни към дишането. А по-късно ще можеш да преработиш и самата емоция с подходяща форма на движение, например енергичен масаж на боксов чувал.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Провери що за стока е!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Тъй като този въпрос ми се струва интересен, нека днес поговорим за това как да елиминираме риска неволно да превърнем живота си във вечен ад. Вероятно ще се съгласите, че както при всяко важно решение, така и при задълбочаването на отношенията с любимата се изисква внимание и предпазливост. Макар и да не гарантират стопроцентова сигурност, за щастие съществуват подходящи методи да разпознаем жената, която по-добре да оставим на ближния:

1. Откажете ѝ нещо дребно, каквото и да е.

Въпреки че за да подберем уместна ситуация, се изисква интелигентност и здрав разум, да ѝ кажем „Не“ остава най-добрият начин в историята да разберем повече за нейния характер. Ако например кучето ѝ трябва да отиде на ветеринар, защото се дави, и ти откажеш да ги закараш, очевидно не си избрал добър момент. Но спокойно можеш да пробваш, ако те врънка да гледате заедно някоя романтична комедия. Добър вариант е да обясниш, че нямаш желание два часа да се преструваш, че филмът ти харесва, и е най-добре да направите компромис.

Наблюдавай поведението ѝ, когато кажеш „Не“. Нацупва ли се, стискайки зъби? Отговаря ли сякаш всичко е наред само за да ти го върне по-късно? Или избухва и не може да повярва, че си отказал една от нейните прищявки. Заболява ли я главата, като дойде време за лягане или просто предлага филм, на който и двамата бихте се изкефили… Последната опция не циментира автоматично статуса ѝ на страхотен човек, но всяка една от предишните задължително трябва да бъде посрещната с крайно подозрение. Защото първият признак на жената-кошмар е, че винаги трябва да стане на нейната.

2. Най-добре си делете сметките.

Разбирам, че дори през 2018 много мъже смятат по-голямата част от разходите за свое задължение. Все пак имай предвид, че всяка жена, която съзнателно очаква да живее на твоя издръжка заради „удоволствието“, което ти доставя със своята компания, не си струва.

3. Ако жената има дете, а бащата не е пряко ангажиран със ситуацията, имай едно наум.

Разделените жени с деца обикновено имат доста емоционален багаж и позицията ти да се справиш с белезите на нейното минало веднъж завинаги е крайно неизгодна. Това, че бащата не полага грижи, също не прави ситуацията по-добра. Обикновено за неговото отсъствие има мотиви, които не разчитай да разбереш от самото начало, а едва на етап, който много биха определили като твърде късно. Ако все пак смяташ, че си достатъчно добре информиран, не приемай тази точка с абсолютна валидност.

4. Дисквалифицирай тестовете ѝ.

Не се връзвай на манипулациите ѝ и я накарай да се чувства некомфортно от начина, по който реагираш на тях. Когато те тества, жената съзнателно или не прибягва до психологическа или емоционална „проверка“ на твоя статус и интегритет с целта да те дискредитира или индиректно да привлече твоето внимание. Не се впрягай, защото това е задължителен момент в динамиката между половете и тя не влага лоша умисъл. Все пак е необходимо да ѝ обясниш, че емоционалното изнудване и принуда няма да доведат до нищо позитивно и че не се поддаваш на контрол по такъв начин. Много вероятно е тя да не спре да те изпробва, но фактът, че се примирява с отговор от този тип, говори за привързаността, която изпитва към теб.

5. Отчитай доколко спазва личното ти пространство.

Още първия път, когато тя се оплаче от твой приятел, ѝ напомни, че мнението ѝ по тази тема ще бъде „взето под внимание“. Рано или късно повечето жени ще се опитат да те разделят и изолират от другарите ти. Твоя задача е решително да се противопоставиш на тези опити и да разбереш дали партньорката ти може да потисне своя порив.

6. Прецени подхода ѝ

В началото няколко пъти си задавай въпроса дали новата ти приятелка (и може би бъдеща съпруга) е някой, който допринася в изграждането на връзката ви или просто взима от нея. В рамките на два-три месеца ще бъдеш наясно относно отговора, а тежката ти задача е да го приемеш такъв, какъвто е. Отговорността за това дали си щастлив в крайна сметка се полага на теб.

Дай си сметка, че отношението на жените към теб, впрочем и на всички останали, зависи на първо място от теб, затова не бъди мекотело. Силният характер няма да ти попречи да създаваш нови взаимоотношения. На този свят има прекрасни жени – твоя работа е да ги намериш и очароваш.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Прати всички по дяволите!

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Днес ще говорим за поемането на отговорност за собствените действия, както и занимаването с хора, които съзнателно прескачат тази стъпка в ежедневното общуване. Зад тяхната вежлива фасада обикновено стои засилено чувство за собствена значимост, тревожно усещане за оскъдица или чисто удоволствие от упражняване на контрол над останалите.

Няма две мнения, че никой от нас не е перфектен и рано или късно всеки се дъни в следствие на лоша преценка или временно отдаване на користна мотивация. По-важното преди да продължим напред разбира се е да дефинираме с думи причината за своята грешка и да изгладим това остро ръбче на своя характер. Изучаването на нашите нездрави склонности ни прави по-силни и овладени в бъдещи ситуации, при които не искаме отново да рискуваме имиджа си.

Хората, които бягат от отговорност за своите постъпки са навсякъде – в света на взаимоотношенията или този на бизнеса. Без да оспорваме правото им на избор, ще подчертаем, че подвеждайки останалите и тяхното доверие, на тях бива отредено специално кътче в паметта ни, от което няма мърдане. Чекмедже, в което натъпкваме всички, непознаващи угризения или разкаяние.

Когато някой предаде доверието ти и е неспособен да види причина за упрек в поведението си, той или тя ти казва директно и недвусмислено, че този епизод предстои да се превърне в поредица сходни събития. Че те ще продължат да те цакат по същия начин до безкрай. Бъди наясно, че говорим за бизнес-отношения, партньорства, връзки, приятелства, дори роднински ситуации.

Дали ще продължиш да ги допускаш в живота си зависи от теб. Имай предвид, че понасянето на присъствие, което води до загуби, увреди, щети в каквото и да било отношение (здраве, финанси или семейство), е мазохистична тенденция, която търпеливо и катастрофално разбива психиката ти като машина достигнала портите на Зайон. Планирай същия период от време за възстановяване, колкото дълго си останал под нейното токсично влияние.

Непризнаването на вина, неподнасянето на искрено извинение, оправданията и бягането от отговорност са основните признаци на тези тарикати. Ще облекчиш съществуването си, ако ги пратиш за гъби. По-трудно ще е, ако това са твои колеги или близки. За този случай е необходим по-целенасочен и активен подход и усилия, докато ситуацията намери разрешение. Важи принципът „тъпо и упорито“ да спираш опитите им за манипулация и се освобождаваш от тяхното влияние.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!

Застреляй я с този комплимент

Здравейте, мъже! Благодаря, че се отбихте.

Нека днес обърнем внимание на флирта, комплиментите и самоизтъкването. Вече знаем, че повечето типове изгарят благодарение на банални комплименти от сорта на „Много си красива“, „Голям си сладур“ итн. С което, разбира се, всеки от тях моментално е зачислен в графата скучен и заблуден (като другите). Една втора групичка силно мотивирани мъжаги пък обичат да се хвалят и изтъкват със своите постижения, притежания и пътешествия – „Имам магазин“, „Карам пистак“, „Ходих в Дубай“… Отново следва реакция на отегчение и неизбежното „И тоя явно ще ми разправя същото!“

Добре, как тогава да направим мощен комплимент и същевременно да отличим себе си без недостатъците на описания подход? Обединението се състои в следното: Да кажем, че току-що си се запознал със симпатично девойче и уклончиво започваш да обясняваш, че май е по-добре да не прекарвате цялата вечер заедно. Може би не е редно да продължавате. На което тя ще отвърне с учудване и любопитство какво точно имаш предвид. Комплиментът се състои в това да и кажеш, че без съмнение вие двамата сте най-готините/яките/страхотните/… в целия бар, на целия плаж или фестивал. И че не бива да злоупотребявате с тази власт, след като всички гледат към вас със завист и ревност 😉

По-вероятно е такъв директен комплимент да и допадне, защото в него ти включваш и самата нея. От друга гледна точка обаче създаваш и конспиративното внушение „ние двамата срещу целия свят“. Със сигурност можеш да очакваш повече привличане, отколкото при примерите в началото. Втори вариант е да заявиш, че вие двамата се забавлявате най-много и имате повече кеф от всички останали парти-пийпъл. Тъй като я правиш твой „съучастник“ в този сапунен мехур с идеята „ние сме свободни, ние сме откачени“, може да се очаква, че тя ще се впусне и участва в тази игра. Впрочем това е подходяща възможност действително да избухнете – на дансинга, на бара и навсякъде.

Гениалното на такъв флирт е, че можеш скандално грубо да се самоизтъкнеш, но и да и направиш безсрамен комплимент, като в последствие с лекота да я въвлечеш в друга вълнуваща игра.

Коментирай и харесай Коуч Тео във фейсбук, за да видиш първи новите публикации. Сподели с приятели, които биха могли да извлекат нещо полезно за живота си. Благодаря ти!